Du Bon Manger – Varia A.K.A. Le Service Client Aux Temps du Corona

Comme l’aurait dit le plus grand Abitibien de l’histoire (outre Hauris Lalancette) : l’hiver s’en va, c’est dur à crouère mais on a pôssé à travers!

On arrive finalement dans les 2/3 de l’année qui sont vivables.

Tsé le temps où on peut se prendre une petite bière tranquille sur le patio / balcon / su’l bord d’in ti-feu?

Ça te tente t’y de rencontrer ta nouvelle bière préférée pendant qu’on est sur le sujet?

La Miss Violette de la Microbrasserie La Pécheresse de La Tuque est une berliner litchi / melon un tantinet surette mais ça ne goûte pas le Jolly Rancher pour autant.

La pécheresse se surpasse toujours en terme de bière et cette nouveauté ne déroge pas à la règle. 9/10

On arrive aussi, lentement mais probablement éventuellement, vers la fin complète des mesures sanitaires…

On a remercié souvent (avec raison) le personnel du domaine de la santé, les camionneurs / cammionneuratriceuses, les enseignantes et, au début de la pandémie, les travailleurs dits ‘essentiels’ aka le monde qui n’ont pas goûté au télétravail…

Sur Zoom, c’est pas évident de changer la culotte d’incontinence de ton parent que tu as dompé dans un mouroir…

Pas facile non plus de te faire ton estie de café latté de marde avec du Splenda pis du lait écrémé dans le confort de notre foyer…

Parlant de café de marde, check ça :

Qu’est-ce qui rend Tim Hortons attrayant tu penses?

LES BEIGNES, C’T’AFFAIRE!

Perso, je suis un gros fan de Roussettes et de Crème Boston.

J’étais ben énarvé à l’idée d’avoir une barre tendre avec un centre crémeux de manière Bostonnaise…

Finalement, c’est une barre tendre ben normale ak’ du chocolat qui ne goûte en rien le Crème Boston

6/10 avec -2 points pour l’absence de crème = 4/10

Anyway… De retour au service client!

Perso, en tant ‘qu’essentiel’ (et je t’en ai déjà parlé), c’est le port du masque qui me cause le plus de soucis…

Pas le port de MON masque (que je porte malgré le fait que j’ai un beau bocal en plexiglass (pis je vais probablement continuer de le porter dans les endroits publics après que l’obligation soit levée)) mais gérer l’estie, de tabarnak, de calisse de masque des autres…

Ça me fait rire (et en simultané ça me met en tabarnak) d’entendre les commentateux professionnels amenuiser le fardeau que représente le port du masque – là je suis conscient que ça sauve des vies et je ne remet pas en question son utilité mais, tabarnak, savez vous à quel point c’est minant et drainant d’avoir à gérer des adultes dans une société qui est de plus en plus ignare et nombriliste?

Monsieuuuuuur… Vot’ masque su’ vot’ nez!

Madaaaaaaame… Ça vous prend un couvre-visage!!!

(Oui, je genre encore mes interpellations et je sais que ça fait de moi un être abjecte… )

Je suis conscient que le Québec a été la plus touchée des provinces Canadiennes pendant la pandémie mais on ne pourrait pas imiter le reste du monde un peu?

Faut penser à nos plus vulnérables…

Aaaaaaah… Trop tard! On entre en sixième vague… Probablement à la mi-Mai et ça dépend de la septième vague…

De grâce, recommandez fortement, fortement, fortement le port du couvre-visage et laissez les crottés ne pas porter de masque ou du moins expliquez-nous pourquoi, avec des chiffres, il est important de conserver cette mesure sanitaire…

Parce que, anyway, ces consignes sont données en prenant pour acquis que tout le monde a un quotient intellectuel suffisant pour être capable de comprendre des consignes claires…

Je t’en passe un papier que ce n’est pas le cas !

T’as juste à aller dans un Costco et check le nombre de maillets qui se promènent avec le masque en dessous du nez ou carrément en dessous du menton…

Pis d’être une des dernières provinces à exiger le port du masque ça donne du fuel à Duhaime pis à sa gang de timbrés…

La même gang de gnagnans gneugneus qui ont voté aveuglément pour la CAQ parce que ça prenait du changement sont en train de lorgner du bord du sosie de Greedo parce qu’ils pensent que ça prend du changement…

Les jours où je suis trop souverainiste, je m’attarde au fait que le phoquing Parti Conservateur du Québec risque d’avoir 20% aux prochaines élections…

Ça, ça veut dire qu’une personne sur 5 dans notre beau pays est un estie de cinglé qui est à la perte de deux cellules de chier partout…

Pas de farces!

3 minutes sur le terrain d’une station-service à respirer des effluves de gaz ou simplement traverser le premier étage au La Baie sur Sainte-Catherine et – BAM! – Shitting While Walking Dead!

Avez-vous idée de la fortitude mentale que ça prend pour travailler dans le service client dans les années 20?

Je ne parle pas qu’en mon nom personnel ici… Perso, je ne suis pas trop à plaindre car je ne suis pas au salaire minimum, j’ai un estie de caractère et une auto-défense verbale assez acérée.

Mais combien de petits kids se font chier dessus par des MONGOLS???

En passant, appel à mes congénères du service client : On est dans une nouvelle ère, gang!

Avec la pénurie de main-d’oeuvre, penses-tu vraiment que ton boss ou ta bosseurice va te sacrer dehors si tu réponds un peu bête aux gens qui le sont avec toi?

Ça fait personnellement deux, trois ‘Karen’ anti-masque que j’envoie prendre une marche en leur pointant le chemin de la sortie avec mon majeur.

Ces habituées du vieux principe de ‘le client a toujours raison’ ont toujours la même réplique : ‘Je vais porter plainte plainte contre vous…’

Et moi j’ai ma réponse toute faite:

(Dans la citation suivante, ce qui est entre parenthèses se dit dans ma tête, le reste dans ma bouche)

‘Ben allez-y fort, madame!!! Faites-moi cette faveur là!!!! Pis j’espère que je vais perdre ma (crisse de) job (de maaaaaarde) pis tomber su’l chômage pour avoir un (estie de) break (des crisses folles dans votre genre)!!!

Bref… Camarade / Camaradeurice du bas de l’échelle : profites-en pour te gâter un peu!

Prolétariat vaincra peut-être pas mais, prolétariat de ta crisette de bourgeois dorénavant se crissera!

Parlant de te gâter, tu devrais vraiment goûter à ça :

COVERED BRIDGE – ALL DRESSED

Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:

  • Meilleures BBQ? Covered Bridge
  • Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
  • Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
  • Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge

Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed

Je pourrais écrire un essai complet sur les hurluberlus que j’ai croisés à ma job mais je ne vais te donner qu’un seul exemple :

Une estie de folle (tsé le genre de personne qui, juste avec sa ‘vibe’, te fait filer croche avant même qu’elle ouvre sa crisse de yeule d’épaisse) à qui je dis de mettre son masque et qui me demande si on est en Asie…

En Asie?

Oui, en Asie avec Adolph Hitler!!!

Okaaaaaaaay… Elle mélange ‘Asie’ et ‘Nazi’…

On vit tu en Nazi!?!?

Non mais il faut tu être mêlée / félée rare!?!?

Et je me suis vu, dans l’oeil de mon esprit, lui crier :

BRAVO ESTIE DE CONNEPLOTISTE EN ÉTAT DE MORT CÉRÉBRALE!!!! TU VIENS DE GAGNER LE TROPHÉE DE LA PHRASE LA PLUS STUPIDE QUE J’AI ENTENDUE DE TOUTE MA VIE ET J’AI ÉCOUTÉ TOUTES LES SAISONS DE LOFT STORY!!!!!

COMBIEN T’AS PAYÉ POUR TA LOBOTOMIE, CRISSE DE TARÉE? AU MOINS DIS-MOI QUE TU NOUS A PAS PONDU UN DJAYDEN OU UNE ALYÇIAH!?!? PLEAAAASE!

Je ne l’ai pas crié, même si chaque fibre de mon être le voulait… Tellement que la langue me brûlait!

Comme lorsque j’ai goûté aux nouvelles Pringle’s aux Nachos Garnis Enflammés :

Il n’y a AUCUN délai entre l’ingestion et la combustion de la langue… Aucun!!!

Dve vais dodder duste 2 dur 10… Dédodé de be duis brudé da dangue!

Comment ça s’est soldé avec la coooooonne? Je lui ai juste dit de mettre son masque ou j’allais appeler la Gestapo (je suis CERTAIN qu’elle n’a pas compris la référence) pour la troisième fois cette semaine et que, oui, ils vont se déplacer pour un masque…

Combien de caissiers / serveurs / chauffeurs d’autobus a-t-elle poussé à boutte en réclamant sa libaaaaarté?

Et ça, c’est UNE SEULE personne!!!

Multiplie ça par, disons le 20% le plus cinglé du 20% de pleutres qui vont voter PCQ et ça fait, grosso modo, 300 000 fous à lier avec des baccalauréats en études Youtube qui ont pollué ma vie et celle de mes congénères…

Tout ça pour te dire que dans un futur rapproché, quand Legault (Fuck You de son prénom si on se fie aux anencéphales et aux microcéphales) va venir dans nos TV avec son sourire de vendeur de chars usagés qui vient de TE faire LE deal du siècle et qu’il va dire une ineptie du genre ‘Bas les masques’ ben, j’espère que dans son speech il aura une petit pensée pour tous ceux et celles qui ont pris les mesures sanitaires à coeur et qui se sont assuré de leur respect et ce, au péril de leurs propre santé mentale (et parfois même physique).

Boooooooon…

On jase de bouffe un peu maintenant que le venin est-sorti?

J’ai pogné ça au Tigre Géant l’autre jour…

LES BOWLFULS – BURGER AU FROMAGE CHEDDAR DE STOUFFER’S

Ça c’est le genre de cossin qui, d’emblée, te fais dire que ça risque de goûter le Grégory sur un moyen temps…

Mais en chauffant dans le micro-ondes – oh surprise – ça sent booooooon!

Hâte de goûter!

Ça goûte le Hamburger Helper et ce n’est pas un défaut, ni une qualité…

C’est fromagé et il y a un petit rappel de Big Mac très subtil via les petits morceaux de cornichons sploutchés dans la mixture.

C’est pas mauvais quoique ça sent plus que ça goûte…

6.5/10

Une dernière affaire et je te sacre patience pour aujourd’hui…

LES CHEDDAR CRISPS DE TACO BELL

Il fallait bien que je fasse mon coming out sur le fait que Taco Bell est ma bannière de restos préférée au Québec pour que les derniers Taco Bell ferment boutique…

(Oui allo? A&W? T’es mon best,yo! Comment ça, qui parle?)

Malgré cette amère déception, on peut trouver quelques produits portant l’étampe de Taco Bell à commander sur le net!

Comme ça :

Ça m’a tout l’air d’être un semblant de fromage cuit! Tsé le fromage croustillant qui a coulé sur ta plaque à pizza et qui est tellement bon dans yeule!?!?

Mais… Mais… Il n’y a pas de semblant icitte…

C’EST DU FROMAGE CUIT!!!!!

0_0

Aux deux trois premières bouchées j’ai crié au génie!

Mais à la longue ça lève le coeur un peu, vu que c’est saupoudré d’assaisonnements à Tacos…

Il y a de quoi icitte mais l’invention n’est pas tout à fait à point…

En attendant la version Pizza Hut on va donner 5/10

Allez… À bientôt!

*Notez qu’avant d’appuyer sur publier, l’auteur a eu droit à une crisette d’un anti-masque pendant qu’une personne clairement aux prises avec des problèmes de santé mentale criait dans les toilettes de son établissement de travail, ce qui a fait en sorte que lui est revenue une citation de Randall dans le film culte Clerks :

(traduction libre)Cette job serait vraiment bien si ce n’était pas des ostie de clients!’

-_-

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food vol.6… Dark Side of the Chips!

La promesse en partant la chronique Dark Side : faire vite pour démontrer le côté obscur de la bouffe!

‘Nuff said!

Voici 5 sortes de chips complètement phoque-tops!

Les chips à saveur de Haggis et Poivre Noir… CONCASSÉ! 

Du Bon Manger- Chips haggis et poivre noir

Le haggis est un plat de panse de brebis farcie, typiquement écossais.

Les chips en soi sont digestes, mais sont loin de remplir la promesse de phoquetopitude venant avec le haggis… Ils goûtent le poivre et rien d’autre!

Meilleur que le goût de ces chips zarbies? La traduction au bas du sac : « Non-OGM, aucun gras trans et AUCUN CONSERVATEUR? »

PHOQUE YEAH!

On aime cette option dans nos chips ET nos élections!

Découverte et apport plus qu’apprécié de mon ami Bertrand.

Les Chips au Limon

Du Bon Manger- Chips Limon

Gracieuseté de mes amis Globe-trotteurs Jo et Evens, voici des chips à la lime!

Pour un nord-amaricain qui a l’habitude de se clancher des Miss Vickie’s Poivre et Lime, il y a définitivement un ingrédient manquant…

Un peu comme si on trouvait des chips vinaigre sans sel… Ou des chips becue sans bar… Ou des chips oignons sans crème sûre…

Les chips Oignons (et oui) Doux de Maui
Du Bon Manger- Chips Oignon doux de Maui

Je ne sais pas ce qui caractérise les oignons de Maui, mais ils doivent être sucrés en tab, car ces chips-là le sont en ‘tit-pépère!

Gros Bof!

Les Chips Wasabi Gingembre

Du Bon Manger- Chips wasabi ginger

Vous savez, lorsque vous échappez un « chunk » de gingembre dans votre sauce soya dans laquelle vous avez mélangé du wasabi et que vous mangez ledit morceau?

Ça goûte pareil… PA-PHOQUING-REIL!

C’tu bon?

C’est ben correct… Mais bon yenne… ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GINGEMBRE « DIPPÉ » DANS LE SOYA AU WASABI!

Merci à mon amie Émilie pour le cadeau, exclusivement dispo aux z’États, qui laisse encore mes papilles pantoises…

What’s next? Des chips qui goûtent VRAIMENT la bière?

Yep!

Les chips Cheddar Bière de Kettle Brand

Du Bon Manger- Chips cheddar beer

Quelle drôle de saveur…

Quel drôle de mix…

Quelle EXACTITUDE DE GOÛT!

Les chips à saveur de bière LEW CHWA DOU PRAYZEEDANT goûtaient la vieille guenille de bar (vous pouvez relire l’article icitte)…

Mais les chips à saveur de « Cheddar Beer » de Kettle Brand goûtent le premier du  mois… (Bref, ça goûte la poignée de crottes au fromages descendus avec une gorgée de grosse bière…)

Weiiiiiiird et seulement disponibles aux States…

See you on the dark side!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon!

Salut!

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage

Okay… Ça, ça vise le marché des gars « gars »… Des mâles « mâles »!

J’imagine la pub avec deux « douchebags » qui se jasent :

Douche 1 : C’est quoi mettons, el’ gros, les 10 affaires que t’aimes le plus dans vie toé, el’ gros?

Douche 2 : Moé?

  1. Les châwrs!
  2. Le hockey!
  3. La biére!
  4. Les boules!
  5. Le boeuf!
  6. Les Skidoos!
  7. Le Bacon!
  8. Mon chessssss!
  9. Mes guns! (Ceuze de chaque bord de mon chessss pis ceuze que j’ai dans l’garage!)
  10. Le fromage!

Douche 1: Ben el’ gros, kess tu dirais si je te dirais que tu peux awère 4 affaires de ton top 10 dans une soupe Chunky?

Douche 2 : Quoi? Ben j’te dirais, el’ gros, qu’une soupe  boeuf, bacon, fromage et boules ça sonne biz en tabaslak, el’ gros!

Douche 1: Ben non el’ gros… Un soupe BIÉRE, fromage, boeuf et bacon, el’ gros!

Douche 2 : El’ gros, J’te dirais :  « SORS LA TABLE DE BEER PONG, EL’ GROS, ON SE CLANCHE UNE CHUNKY, EL’ GROS »!

Bon… Assez de cabotinage! La soupe…

Voici la préparation :

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 2

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 3

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 4

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Et c’est la troisième fois en moins d’une semaine, je me suis exclamé de la sorte…

Voici les 3 occurrences :

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 1 : J’étais en pause au travail quand, du coin de l’oeil, je vois comme un minuscule ver de terre voler…

Ma réaction?

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je regarde de plus près et je m’aperçois qu’il est suspendu comme Spider-Man au bout d’un fil et qu’il se donne des « swings » au gré du vent!

UN VER QUI TISSE DES TOILES! À QUEL GENRE DE COCHONNERIES LES ARAIGNÉES S’ADONNENT-ELLES? DES VERAIGNÉS? C’EST DONC BEN CREEPY!!!!

KÉ!

SSÉ!

ÇA!

TA!

BAR!

NAK?

(Savez-vous c’est quoi ces vers là, vous? Parce que si les araignées se mettent à copuler avec des verres de terre, c’est quoi la prochaine étape? On va avoir des hybride Écureuils / Araignées dans nos arbres???? Si c’est le cas, on est dans la m4444444rde!)

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 2 : 

PFK vient de ramener son mets le plus douteux EVER!

Du Bon Manger - Bol au poulet de PFK

J’y ai déjà goûté… Mais je vais être pogné pour y retourner car c’était avant l’existence de ce blog et, pour être bien honnête avec vous, je ne me souviens même plus de comment c’était…

Pourquoi alors je me suis exclamé KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

Parce que le Bol au Poulet de PFK était de retour DEPUIS UN BON BOUTTE et je ne le savais pas… Mon radar à bon manger est un peu rouillé faut croire!

Je vous en parle bientôt… Parce que j’ai peur de rien!

« KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? » no. 3 : Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

Pire chose goûtée cette année et je donnerai la jolie note de 0.0000000001 / 10!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des chips à saveur de bière?

Bon lundi, ami(e)s de la bouffe vraie et décomplexée!

Aujourd’hui, un « heavy-hitter » sur le freakomètre gustatif!

Laissez-moi vous montrer la meilleure / pire idée depuis le très indigeste soda à la poutine :

Les chips à saveur de bière - Le choix du président

Les chips à saveur de bière – Le choix du président

Est-ce que c’est bon?

Non!

Est-ce que ça goûte la bière?

Si par « goûter la bière » vous voulez dire que ça goûte ce qu’une guenille qui a épongé plusieurs dégâts de bière la veille sent le lendemain… Oui, ça goûte la bière!

Honnêtement, ça goûte ce que les débits de boisson sentent… Un tour de force de saveur simulée et un drôle de choix de la part du président!

Pour moi il dirige sa « shop » avec une poigne de fer et personne n’ose lui dire que ses « choix » sont parfois douteux…

Quoi? Vous voulez que je libère le Olivier Choinière en moi?

D’accord!

Place… au théâââââââââââââtre!

(Je tiens à dire que la scène qui suit est complètement fictive. Toute ressemblance avec des gens (ou des présidents) qui existent dans la vraie vie est un sapré drôle d’adon.)

(Cette scène se déroule à Toronto et est évidemment traduite de l’anglais)

Président : J’ai décidé qu’on allait sortir une nouvelle saveur de chips!

Béni-oui-oui : Oh! Quelle grandiose idée! On continue sur notre lancée de chips aux saveurs internationales? Des chips au pain naan? Au tonkatsu? À saveur de gumbo?

Président : On a déjà fait ça… Il faut faire de quoi de plus près des gens! De quoi de vraiment Canadian! (Prononcé : « Quénédiène)

Béni-oui-oui : Des chips à saveur de grenouilles? On irait chercher tous les lecteurs du National Post. Dieu sait combien ils aiment bouffer du frog!

Président : Naaaaaaaah… Trop conceptuel!

Béni-oui-oui : Ouain…

Président : I GOT IT!

Béni-oui-oui : Oh joie!

Président : On est le premier du mois et qu’est-ce qui va vendre aujourd’hui?

Béni-oui-oui : Des Peter Jackson rouges pis des Export-A vertes?

Président : Oui, effectivement… Quoi d’autre?

Béni-oui-oui: Des Loto-Bingo?  Du Cheez-Whiz? Des DVD de Bruce Willis?

Président : Continue…

Béni-oui-oui :  De la liqueur à l’orange? Des pizza pochettes? Des trios 10 croquettes supersizés avec un cheese bacon en extra pis deux chaussons comme dessert?

Président : Tu brûles… Quoi d’autres?

Béni-oui-oui : D’la bière pis des chips?

Président : BINGO!

Béni-oui-oui: Une… Une bière à saveur de chips?

Président : Ben non… revire ça de bord!

Béni-oui-oui : Vous… vous… vous voulez faire des chips à saveur de… de bière?

Président : Yesssssssss…  C’est comme un deux dans un! Si la plèbe aime les chips et la bière, ils vont adorer les chips à la bière!

Béni-oui-oui : Ark…

Président : KESS T’AS DIT MON 3$T!3?

Béni-oui-oui : Euuuuuh…  Ark… THE HERAAAAAAAALD THE ANGEEEEELS SIIIIIIIIING! Praise the lord! Vous êtes mon inspiration, mon messie et ma muse! Je vous envie votre créativité!

Président : Là tu parles!!! Pis tant qu’à faire des chips à saveur de bière, pourquoi ne pas en faire à saveur de Margarita ou de Bloody Caesar?

Beni-oui-oui : Euuuuh… juste une question?

Président: Shoot!

Béni-oui-oui : Deux semaines de préavis vous considérez ça suffisant?

Président : Quoi?

 -Fin-

Vous trouvez la fin tirée par les cheveux?

Sachez que la réalité dépasse parfois la fiction…

Du Bon Manger - chips margarita

Chips à saveur de Margarita!

Ces chips sont comme les « lime et poivre » mais en saveur « lime et sel »… Plutôt bonnes!

Chips à saveur de Bloody Caesar!

Chips à saveur de Bloody Caesar!

Le sac était déchiré à l’épicerie… Je me suis donc permis de goûter à cette mouture qui est un mix de chips au ketchup et de tabasco… Pas dégueux!

Voilà le travail… See you soon!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Semaine Japonaise – Jour 3 – Top 10 des choses uniques / drôles / WTF?

Salut à toi, yo!

Aujourd’hui, un top 10 des choses les plus uniques / weird / WTF??? que j’ai vues au pays du rond rouge sur un drapeau blanc!

10 – Des combats de Sumo à TV!

Oooooooh!

Oooooooh!

C’est vraiment impressionnant à voir et vraiment plus intéressant que les autres émissions qu’on a pu regarder…

(Wo)Maaaaan, on voyait TOUJOURS le même monde à TV. Pire qu’au Québec… Faut le faire!

Pis en plus, c’était juste des shows de panels de marde… Des « Alors on Jase » nippons, genre!

Weiiiiiiiiird!

9- Un cossin pour exercer… sa bouche?

Daaaaaafuuuuuuuuq?

Daaaaaafuuuuuuuuq?

Quel est le but qu’on cherche à atteindre ici?

Trop weird pour moi… NEXT!

8- L’engouement des Japonais pour le baseball.

Je suis allé voir une partie des Haishin Tigers (équipe de la grande région d’Osaka- Kobe) et c’est le party là-bas…

Les gens chantent à l’unisson pendant toute la partie, et ce, que leur équipe gagne ou non…

Et à la septième manche, on lance des ballons!

Si vous allez au Japon, je vous conseille fortement une game de baseball… Big fun!

7- Des grandes surfaces de « Crane Games ».

Vous connaissez ces machines-là, pas vrai?

Elles sont habituellement dans les bars où se trouvent aussi des loteries vidéo et / ou un jukebox et / ou une table de pool.

Tu mets une piasse en espérant, à tort, gagner un toutou de marde qui vaut 50 cennes, et ce, en manipulant un bras mécanique qui a nullement, advenant l’improbable scénario que tu réussisses à viser juste, la force requise pour transporter le toutou de marde en question…

Ben vous savez quoi?

Au Japon, ils ont des grandes surfaces remplies de « crane games » comportant des toutous un peu moins merdiques qu’icitte.

Ouuuuuh

Ouuuuuh

Est-ce que les jeux sont plus faisables?

1000 yens plus tard (genre 10$), je vous dirai ceci : NON T@B@RN@K de machines sales!

Grrrrrrrrrrrr!

6- Honnêteté involontaire?

Au Japon, y’a plein de noms random en français, en anglais ou en italien.

En v’là des drôles en tab!

Coment ils disent en anglais? Self-Aware?

Comment ils disent en anglais? Self-Aware?

HAHAHAHAHA!

HAHAHAHAHA!

5- De l’incohérence totale dans la langue de Shakespeare.

Le Japonais moyen qui parle anglais, c’est un mythe!

Sérieusement, les Japonais ne parlent pas anglais… Et ceux qui le parlent ont un anglais comparable à celui du maire de Saguenay.

C’est vraiment très difficile de se faire comprendre là-bas : même les expressions anglaises qu’ils connaissent, tu dois les prononcer à la Japonaise pour qu’ils te comprennent!

Du genre :

Moi :  « A hot coffee, please! »

Caissier : *souris* …

Moi : Hot coffee …

Caissier : *souris* « Dozomatazaimass ozozozozozozo » (Ça sonnait d’même) en pointant un croissant!

Moi : No… Rhotto Couffy?

Caissier : « Ah! Rhotto Couffy? Hai!

Moi : « With Milk? »

Caissier : *souris* me pointe des beignes!

Moi : Milk… euuuuh… Milku? Cream? Cleam? Cleamu?

Caissier : *Souris*…

Moi : Black? Blacku?

Caissier : Hai! Blacku Rhotto Couffy!

Moi : Arigato Gozaimasu!

Caissier : …

Moi : Aligatô Gozaimasssssss?

Caissier: Hai! Sayonala!

Tout ça pour dire qu’ils ne parlent pas full anglais…

Un peu gossant pour le tourisme, mais outre ça, who cares? Tant mieux / pis pour eux!

Chose bizarre en mozusse, pour un peuple qui ne parle pas anglais, Y’A D’L’ANGAIS PARTOUT!

Tous les slogans sont en anglais et souvent, c’est incohérent ou exagéré en sac!

Du Genre :

No Beer, No Life?

No Beer, No Life?

Sérieux?

No beer no life?

T’exagères pas un peu?

Bois du saké ou du vin de prunes mon vieux… Cibole!

Ou pire encore… Des loooooongues phrases poétiques traduites dans « google translator »…

Shit it is really that being in a whole and complete!

Shit it is…  being completely of the state it is in crap!

Next!

Nextu?

Hai! NEXTUUUUUUUUU!

4- Un format de bière bien particulier!

Au Japon, ils boivent de la bière partout: dans le train, dans le métro et dans la rue!

Et ils ont des bières pour toutes les types de soif, même les p’tites soifs.

C'est cuuuuuuuute!

C’est cuuuuuuuute!

Un p’tit 100 ml de bonheur!

3- Des machines distributrices de tous genres…

Au Japon, pas l’temps d’niaiser!

Souvent, tu vas trouver c’que tu cherches dans une machine distributrice sur le bord de la rue.

Même plus besoin d’entrer nulle part …

Pour t'abreuver!

Pour t’abreuver!

pour manger des ramen...

pour manger des ramen…

pour manger un cornet...

pour manger un cornet…

pour boire un coup (Ce qui donne un nouveau sens l'expression "Machine à liqueur!" Toutoum Tisssssh!)...

pour boire un coup (ce qui donne un nouveau sens à l’expression « machine à liqueurs! » Toutoum Tisssssh!)…

T'acheter des cloppes!

T’acheter des cloppes!

Et même plus besoin d’entrer nulle part pour…

acheter des souvenirs!?!?!

acheter des souvenirs!?!?!

Des souvniers… HA!

2- Les policier(e)s traité(e)s comme des stars… Littéralement! 

Mesdames et messieurs, voici votre lignée 2013 des policiers et policières de la préfecture de Kanagawa!

FAIIIIIITES DU BRUIIIIIIIIIIT!

FAIIIIIITES DU BRUIIIIIIIIIIT!

C’pas un film… c’est un poster avec les policer(e)s de la place! Wack en tabaslack!

1- Une mascotte en forme de… de…

euuuh... ben là...

euuuh… ben là…

C’tu moi qui a l’esprit mal tourné ou bedon ça ressemble à un… à une…

CIBOLE! ON VA ARRÊTER DE TOURNER AUTOUR DU POT!

J’AI ASSEZ ÉCOUTÉ DÉCOUVERTES PIS DES DOCUMENTAIRES PLATES SUR LA REPRODUCTION DES ANIMAUX  À TÉLÉ-QUÉBEC QUE CHU CAPABLE DE RECONNAITRE UN PÉNIS DE CHIEN QUAND J’EN VOIS UN! PIS ÇA, C’T’UNE GRAINE DE CANICHE…

PIS C’TE BIZOUNE DE CLÉBARD-LÀ FAIT OFFICE DE MASCOTTE POUR LA TOKYO TOWER IMAGINEZ-VOUS DONC!

Bizaaaaaaaaaarre!

Allez… À demain!

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Martin «Rooster» Roussy

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