Salut à toi, oh lecteu(t)r(ice)!
Ouain… ben j’ai pèté des scores avec mon dernier article! Faut croire que les sandwichs « evil » ont la cote.
J’ai pour vous aujourd’hui un produit galvaudé s’il en est un…
LE SMOKED MEAT QUASI-PRÊT À MANGER DE SCHWARTZ!!!
Baillement…
Personnellement, je trouve que le restaurant Schwartz’s est l’équivalent Montréalais du Bubba Gump’s Shrimp Co. de New York : C’est ben ben normal pis Y’A RIEN QUE DES TOURISTES QUI VONT LÀ!!!
Le Smoked Meat est ben correct, ne me méprenez pas. Mais moi, faire la file une heure pour aller manger un sandwich qui va goûter la même affaire qu’au resto d’en face, tout en étant assis à côté de gens qui reviennent d’aller faire un tour en calèche dans le Vieux Port, ça m’énarve!!!
Mais là je m’écarte…
Le Smoked Meat Schwartz’s…
Heille c’est drôle pareil, Schwartz c’était le nom de l’achtuce dans la version anglaise de Spaceballs… May the Schwartz be with you! Hahahahaha!
Quel film quand même, non?
C’est le genre de film comme Retour vers le future, Un Prince à New York ou Pump up the Volume qui est vraiment plus l’fun à regarder en français qu’en version originale…
Bon… de quoi je parlais donc?
Ah oui, Schwartz’s!
Schwartz’s… Schwartz’s… Quel nom fucké pareil, non?
Tsé, si tu pognes S-C-H-W-A-R-T-Z comme lettres de départ au Scrabble, tu te dis que t’as pogné une main de marde, pis tu te ramasses à faire un mot du genre C-H-A-T… 5 points!
Mais ça pourrait être pire comme nom de marde : Mes amis de Rouyn, quand on est déménagé à Montréal, habitaient au-dessus de chez leur propriétaire qui s’appelait Gugglielmo Goddelli!
Ça, c’t’un nom de marde King Size mes ami(e)s!
Bon… Schwartz’s…
Le faaaaaaaameux Smoked Meat Schwartz’s…
Avant de continuer, juste une petite parenthèse sur Gugglielmo : lui et sa femme avaient chacun leur « Lazy Boy » côte à côte, chacun leur téléviseur côte à côte et chacun leurs écouteurs sur la tête et chacun écoutait son programme de TV. Mais tout ça, en se tenant la main… pathétique et touchant en même temps!
Bon… Shwartz’s…
Écoutez… J’essaie d’éviter le sujet depuis tantôt parce que je ne sais pas quoi vous dire du smoked meat Schwartz’s! Tout le monde m’en parle depuis des semaines, alors je me suis senti obligé d’en acheter.
Pis tant qu’à l’avoir acheté, tsé… aussi bien en parler!
L’affaire c’est que, j’ai jamais mangé un smoked meat pas bon…
C’est un smoked meat… C’EST SÛR QUE ÇA VA ÊTRE BON!!!!
Dire « un bon smoked meat » c’est un pléonasme.
Parlant de pléonasme, je suis tombé sur une publicité de Gel Douche Axe… Douche et Axe dans la même phrase = PLÉONASME!
Anyway… on va finir ça au plus sacrant c’te review-là!
V’là des photos :
Y’en a quatre! Woopdidou!
V’là la viande dans l’sac que tu chauffes 1:45 au micro-ondes… Yé!
Pis là tu sacres ça avec d’la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle… menoumenoumenoumenoum! Bon, c’tu fini là?
Pis là tu manges ça avec des frites congelées pis un pickle…
C’tait tu bon?
BEN OUI C’TAIT BON!!! MAIS PAS MEILLEUR OU MOINS BON QUE CELUI DU ROI DU SMOKED MEAT OU LE SMOKED MEAT COORSH (autre nom de marde) QUE NOS MÈRES FAISAIENT BOUILLIR DANS L’EAU DIRECT DANS LA POCHETTE DANS L’TEMPS!
PIS 10$ POUR ÇA, C’T’UN PEU CHER! 10$ + 4$ pour un maudit pain de seigle que tu vas sacrer aux vidanges après… parce qu’à part avec du smoked meat, c’est pas mangeable du maudit pain de seigle!
Ça fait que c’est ça… BYE!
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Martin «Rooster» Roussy
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