Hello, hello, hello!

Aujourd’hui, j’aimerais vous parler de ma plus récente excursion dans la toujours imprévisible savane du bon manger.

La semaine dernière, me voilà sur Facebook en train de lorgner la vie de mes ami(e)s quand je vois qu’un certain M. Dumas  a dîné chez Pizza Hut et a mangé une pizza… une pizza AVEC DE LA SOÛCISSE DEDANS LA CROÛTE!!!

(Non ce n’était pas Steeeve Dumas le chanteur… quoique ça l’aurait peut-être inspiré à écrire d’autres merveilleuses paroles du genre:  » ♫ ♫ ♫ Café froid avant l’aéroport, l’heure est la soûcisse dans ma pizza… ♫ cigarette… horlooooooooge, marcher dans la neige du tarmac… aérogare ♫ ♫ ♫!)

Toujours est-il que je me suis dit :  « Saranak!!! Moéssi j’en veux de la soûcisse dans ma croûte de pizza! »…

Qu’à cela ne tienne, le soir même, je me commande du Pizza Hut.

Je n’ai pas mangé de Pizza Hut souvent dans ma vie… Un peu parce que y’en a pas proche de chez-nous, un peu parce que c’est très moyen comparé à de la vraie bonne pizza et surtout parce que c’est cher en tabarnouche (pour ce que c’est…).

Maaaaaaaaaais, j’ai un territoire à explorer, des saveurs à goûter et des gens à informer. Au yiable le budget, je me commande une pizza moyenne avec soûcisse dedans la croûte et une intrigante portion de tout aussi intrigants  « quartiers de patates croustillantes ».

45  loooooongues minutes plus tard, je reçois ma commande, et ce, du plus étrange livreur… EVER!

Un mélange de David Lee Roth et de Joselito Michaud…

Total? 30$ avec le pourboire… Jeeeeeeeeeeeeeeesus Christ dedans le ciel avec un jetpack en bois qui marche à l’huile de sésame que c’est cher!

À ce prix-là, j’aurais eu une extra-large all-dressed avec une frite format familial pis un deux litres de liqueur à la Pizzeria d’Alma… (LA meilleure pizza à Montréal selon-moi! Mais ça, c’est comme la poutine… chacun sa meilleure!)

Bon… je continue.

Voici ce que je reçois :

Donc je reçois ça… pis rien d’autre!

Pas de napkins, pas de sauce, pas rdjien! (oui oui, rdjien… C’est comme rien, mais encore plus rien que rien… Rdjien!)

Calvasse… Je vais donc chercher MON ketchup et MA moutarde et je reviens goûter à ce 30$ de bon manger-là, et ce,malgré ma déception visuelle…

Je vous dis que c’est looooooooin de ressembler à la pub!

Bon ben tant qu’à l’avoir commandée c’te pizza-là, aussi bien la manger, non?

Je commence par goûter les patates, que voici :

Mmmm mmmmm… Pas pire pantoutte!

C’est croustillant et généreux dans le département patatemental.

Ça commence bien!

Ensuite, je goûte à la pizza…

Je mange mon morceau de pizza très rapidement pour me dépêcher d’arriver à la croûte!

Et je la dip dans la moutarde!

Je répète l’opération avec un autre morceau. Puis, je prends une pause.

Il me semble qu’il y a quelque chose qui cloche…

Voyons… Qu’est-ce qu’il y a qui ne marche pas ici?

Voyons… je me gratte la tête avec MA fourchette (ils ne m’ont même pas donné d’ustensiles… bâtard!).

JE L’AI!!! J’AI TROUVÉ CE QUI CLOCHE!!!

Ce qui cloche c’est que C’EST PAS MANGEABLE TABARNAK!

Le pepperoni est sec, le frômage goûte rien, la sauce est sucrée (wtf???), la soûcisse c’est de la soûcisse au boeuf pis la croûte goûte la marde.

Pis ça goûte pas juste la marde… ça goûte la marde à 30$ joualvert!

Habituellement, quand je me commande de la pizza, il en reste pour dîner le lendemain et pour manger froid en revenant de jouer au poker / boire de la bière dans les jours qui suivent.

Mais ce coup-là, c’est la poubelle qui a hérité des restants… Quoi? There’s no way que je remange ça pis on ne peut pas composter de la viande.

Un gros, gros, gros two thumbs down!

Pizza Hut… t’es barré de ma liste! (Sauf si tu amènes ta pizza au cheeseburger au Canada! (Dont je parlais icitte.) Là, on verra).

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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