Du Bon Manger – Chicago mon amour!

YO!

Je suis pas un GRAND voyageur.

Je suis allé au Japon cette année et à Cuba deux fois.

Outre Toronto, l’essentiel de mes voyages se sont déroulés aux États-Unis.

Je collectionne les villes Américaines. À date j’ai vu : Plattsburgh, Burlington, Old Orchard Beach, New York (genre 10 fois), Memphis, Las Vegas, Atlantic City, New Orleans et Chicago…

Chicago… Queeeeeeelle ville!

La semaine que j’y ai passée a été une des plus gratifiantes sur le plan gustatif.

Peu importe où ma blonde et moi allions manger, c’était bon!

Du p’tit café du matin, à la pizz du midi en passant par le repas de pâtes du resto à côté de l’hotel, tout était bon!

Les gens de Chicago sont fiers de leur bouffe et sont toujours à la fine pointe du bon manger!

La preuve?

Le Rockit Bar and Grill vient de faire éclater mon cerveau (et de me faire baver comme le chien de Pavlov au son d’une cloche), en mettant sur le marché ceci :

Le Mac Attack Burger - Dont le pain est constitué de galettes de Kraft Dinner!

Le Mac Attack Burger – Dont le pain est constitué de galettes de Kraft Dinner!

DU!

PUR!

GÉNIE!!!!!

Comme si j’avais besoin d’une raison de vouloir retourner à Chicago!

En passant, si jamais la vie vous amène à la ville des vents, vous devez essayer le « pork belly » (flanc de porc) du Gilt’s Bar!

Une des meilleures choses au monde! Regardez :

Du bon manger - Pok BellyBonne salivation et à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Sandwich aux ribs de Burger King!

Hé!

Dans la vie je me considère pas mal un « vrai gars ».

Par exemple :

-Pour moé du linge neuf c’est du linge propre!

-Souvent quand je choisis un resto, j’y vais pour le rapport friture / quantité / prix!

-Pourquoi j’utiliserais une débarbouillette quand la barre de savon direct su’l « bodé » ça fait la job?

-Si c’était rien que de moi, j’aurais une maudite grosse barbe longue pis touffue!

Mais contrairement à un « vrai » « vrai gars », je ne suis pas un homme de peu de mots… Je suis un homme plusieurs, plusieurs, pluuuuuuusieurs mots!

J’ai parfois envié la capacité de certains gars à se la fermer et à garder pour eux ce qu’ils pensent de la vie.

J’aimerais pour une fois, si vous me permettez, vous faire un compte rendu à la manière « homme de peu de mots »… Ça vous tente?

Go!

J’t’allé chu Burger King…

yé aux ribs...

Y’ont un sandwich aux ribs…

Ak des pickles...

Dans un pain ak des craques pis ak des pickles…

En masse de pickles...

En masse de pickles…

C’était bon en estie…

*Renifle*

*Ouvre une canette de bière et cale la moitié en une gorgée*

*BUUUUUUUUUUUUUUUUURP*

*Shake sa poignée de change*

*Cale l’autre moitié de sa bière*

*S »éfouère la canette dans le front*

*BUUUUUUUUUUUUURP*

Ok… Bye!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Semaine Japonaise – Jour 5 – Top 5 Des Ratées Japonaises!

Bon vendredi!

Bon ben, c’est de-même que va s’achever la semaine spéciale Japon.

C’est pas dit que je ne vous en reparlerai pas… Je ne vous ai pas parlé des chips Calbee ni du McDonald’s… Ça viendra!

Mais pour clore une semaine aussi l’fun, pourquoi ne pas terminer avec un top 5 des ratées gustatives que j’ai eu la (mal)chance d’expérimenter?

5-Des Cheetos aux 3 fromages douteux

Uuuuurgh...

Uuuuurgh…

Ouf… intensément frômâgé! Trop frômâgé! Ça attaque la bouche…

C’est tellement « cheesy » que si c’était de la musique, ça serait une collaboration entre Nickelback, Kaïn et Michèle Richard!

Mais déjà, quand un des trois frômâge est un brie… C’pas bon signe!

4-Un Big-Ass Burger raté de A à Z

Ville de marde – Fujisawa

Hôtel de marde – 8 Hotel

Resto de marde – NYC Café du 8 Hotel

Leur spécialité – Le Burger

Je commande le plus gros, que voici :

Du Bon Manger - Burger fujisawa

Quand-même pas laid…

Le problème n’est pas dans le look… le problème est dans la yeule!

Sauce de type mi-béchamel mi-ketchup, un oeuf (WTF???), du bacon mou à peine cuit, deux boulettes aucunement aplaties qui s’effritent à chaque bouchée, de l’avocat et une demi tomate dans le burger.

FAIL, ESTIE, FAIIIIIIIIIIIL!.

Le 8 Hotel a l’air de l’idée qu’un Japonais se fait d’un hôtel « design » New-Yorkais, sans jamais y être allé.

Le resto a l’air de l’idée qu’un Japonais se fait d’un resto New-Yorkais, sans jamais y être allé.

Et le burger a l’air de l’idée qu’un Japonais se fait d’un burger New-Yorkais, sans jamais en avoir mangé.

Fail all the way!

3-Les Cheese Fries de Burger King

J’avais déjà dîné et je tombe sur mon premier (et unique) Burger King!

Je vais au moins me prendre un dessert, non?

J’ai choisi les « cheese fries » que vous pouvez apercevoir entre les deux burgers!

Ouuuuuuuh

Ouuuuuuuh!

Voici ce que je reçois :

Du Bon Manger - cheese fries 2

Dafuuuuuuuuuuuuq?

On dirait un oeuf, mais c’est deux sortes de frômâge différents… Un blanc pis un jaune-orange!

Et en dessous se cache ceci :

UNE SAUCE TOMATE????

UNE SAUCE TOMATE????

DUDE… c’t’une poutine Italienne ça!

Un poutine Italienne suuuuuuuucrée… Pour moi ils ont utilisé de la sauce Ludo!

Je ne suis pas autant déçu du goût que, pour la seule et unique fois au Japon, le produit démontré n’est pas le produit que j’ai reçu…

Car au Japon, what you see is what you get!

Ce qui m’amène à vous parler de…

2-Des Doritos à saveur de sauce de poisson!

Urrrrrrrrrrrgh...

Urrrrrrrrrrrgh…

What you see is what you get… Pis you get des chips qui goûtent VRAIMENT la sauce de poisson!

MAIS POURQUOI J’AI ACHETÉ ÇA???????

Ça m’a levé l’coeur solide… Mais pas autant que ceci :

1- Du « jerky » de pieuvre!

C'est beau comme emballage, non?

C’est beau comme emballage, non?

Voici de quoi ça d’l’air :

On dirait des pattes d'araignées...

On dirait des pattes d’araignées…

Tsé dans la vie y’a des fois où tu t’dis que t’as un problème d’achat de bouffe compulsif…

Martin, cibole, pensais-tu VRAIMENT que ça serait mangeable?

À QUOI J’AI PENSÉ????

Vous voulez savoir qu’est-ce que ça goûte?

Avez-vous déjà eu des poissons rouges?

Avez-vous déjà senti le manger à poisson rouges?

Ça sent PAREIL… x1000! Pis ça goûte c’que ça sent!

La pire affaire que j’ai goûté de toute ma vie.

Mais j’ai couru après… j’suis pas à plaindre!

Allez… Sayonara!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le sandwich au « pulled pork » de Burger King!

J’ai un petit faible pour les sandwichs au pulled pork. Je trouve que c’est une valeur sûre et que c’est toujours, au minimum, ben mangeable.

J’en ai goûté quelques-uns à travers les années et ce fut toujours une expérience agréable… Jusqu’à récemment!

TOUT LE MONDE PIS SON COUSIN ATTARDÉ FAIT DU MAUDIT PULLED PORK ASTHEURE! De la brasserie du coin qui est plus reconnue pour sa merveilleuse sélection de bières que pour son manger,  à la chaîne de restaurant Subway.

SUBWAY!?!?!?!

Pas vraiment « santé », pas vraiment « junk »!

Pas vraiment dégueux, pas vraiment bon!

Tu rentres là pis ça sent rien que le pain!

Tu goûtes à ça pis ça goûte rien que le pain!

Peu importe le nombre d’ingrédients, de combinaisons de viandes, de sauces funky ou de piments forts que tu sacres dedans, le goût de ton sous-marin sera toujours occupé à 75% par le goût du pain…

J’ai goûté au sandwich au « pulled pork » de Subway et le 25% de goût de porc effiloché était « bof and a half »!

Subway qui fait du pulled pork, c’est comme Gregory Charles qui reprend une chanson : tu sais que ça ne vaut plus grand chose et que le fun est en train de se faire drainer solidement du concept!

Vous comprendrez donc que j’étais très sceptique en voyant que Burger King se lançait dans le pulled pork.

Booooooooon... un autre affaire!

Booooooooon… une autre affaire!

Qui plus est, en lançant leur nouveau sandwich, ils ont lancé leurs nouvelles frites!

"Bon... ils vont scrapper deux classiques en même temps!", que je me suis dit!

Oh really?

« Bon… ils vont scrapper deux classiques en même temps! », que je me suis dit!

Ne me méprenez pas, j’adooooooore Burger King! Je trouve que le Whopper et le Sandwich au poulet « classique » sont deux des plus merveilleux burgers au monde.

Sauf qu’il y a deux choses que Burger King ne font pas bien :

1- Les frites : C’est rare en tabarouette que je commande une rondelle d’oignons au lieu de mes frites chéries, mais c’est le cas chez Burger King. Leurs frites ne sont, à mon avis, pas dignes de ce nom.

2- La nouveauté : TOUS et je dis bien TOUS les nouveaux sandwichs des dernières années n’apportaient rien de bon au paysage du bon manger.

Ils sont même embarqués dans la mode de sacrer du piment jalapeno partout…

Contrairement à ce que le chef Martin Juneau essaie de nous faire croire dans ses annonces de McDo, le jalapeno dans un sandwich n’ajoute rien… À part du feu dans yeule en le mangeant pis du feu dans le c** en le c****t…

C’est donc un peu à reculons et pour mon site web (donc pour TOÉ) que j’ai commandé un trio pulled pork avec frites de patates douces au lieu de mon traditionnel trio Whopper avec rondelles…

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouaip, la frite est belle… ET DÉLICIEUSE!

Ce qui est rare mes ami(e)s! Habituellement, les frites de patates douces ne sont bonnes qu’aux States…

Bravo Burger King! Bravo!

Bon… le sandwich maintenant!

Ouuuuuuh... un p'tit pain qui ma foi, me semble brioché!

Ouuuuuuh… un p’tit pain qui, ma foi, me semble brioché!

Allons voir ça en d’dans!

Beeeeeeen du frômâge!

Beeeeeeen du frômâge!

Vous savez quoi?

C’EST LE MEILLEUR SANDWICH AU PULLED PORK QUE J’AI MANGÉ DE TOUTE MA VIE!!!!!!

La preuve que le Bon Manger a encore le pouvoir de me surprendre…

Il y a une alchimie parfaite dans ce sandwich…

D’un côté, il y a une sauce BBQ respectueuse de la délicate nature du porc effiloché.

De l’autre, une condensation quelconque qui fait en sorte que le frômâge devient « schkouik schkouik »…

Rajoutez à cela des attentes rabaissées et un prix plus que « fair » et vous avez toute une expérience gustative!

Deux pouces en l’air!

J’espère seulement que ce n’est pas « pour une durée limitée »…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Du chimique made in Japan!

Salutations!

Pour contrebalancer mes articles longs et verbeux des derniers jours, voici un vidéo d’une des choses les plus bizarres / intrigantes … EVER!

Les Happy Kitchen Hamburgers

Les Happy Kitchen Hamburgers! Merci à www.spi0n.com pour la trouvaille!

À mi-chemin entre le cours de chimie et le bon manger!

Je vais au Japon dans quelques semaines et je vais essayer d’en trouver, promis!

A bientôt!

Ps: Plusieurs produits de la gamme Happy Kitchen sont des jouets non comestibles.

Mais après recherche, les hamburgers seraient effectivement du bon manger… Des bonbons en fait!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le fameux Star Burger du fameux restaurant Le Fameux!

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey!

Bon vendredi!

Vous connaissez le restaurant Le Fameux, situé coin Mont-Royal / St-Denis?

C’est un resto « d’après brosse » ouvert 24 / 7 et qui donne dans le bon manger. Et c’est aussi un oasis de bonheur dans un désert de restaurants de touristes. Un rare endroit sur le Plateau ou on peut lire son journal de Mourial en paix et prendre un break de tous les « Du coup, il était naze et moi j’étais balaise car nous en Frônce c’est la défonce même si on kiff moins la teuf que les Canadiens » de la population locale…

Avant d’aller y manger cette semaine, je ne m’attendais pas à sortir mon appareil photo pour poser mon manger.

Je me disais qu’au Fameux, on donne dans le fast food bien bon et bien « normal »…

WROOOOOOOOOOOONG!

Qu’est-ce que je vois pas en feuilletant le menu?

Star Burger : Boulette de boeuf (Nice!), fromage cheddar en tranche (Brwoooooooop), bacon (YES!), niononne rigne (OUH LA LA LA LA!) et FRÔMÂGE EN GRAINS???? (*plick* *plick* *plick* (bave qui coule))

Mon choix était fait…

Voici… LE STAR BURGER

Mignon et ÉNORME!!!!

Mignon et ÉNORME!!!!

Eeeeeeet que ce burger là a pas le temps de niaiser avec les légumes et d’autre fioritures inutiles…

 

À ta première bouchée tu goûtes matière grasse, sur matière grasse, sur matière grasse…

Mais le VRAI bonheur vient lorsque tu atteint le centre et que tu croques dans la nonionne rigne et le frômâge en grains!

Regardez à quoi ressemble le bonheur :

Que du bonheur (et de possibles crises cardiaques)

Que du bonheur (et de possibles crises cardiaques)

C’est teeeeeellement ingénieux! Le frômâge en grains est emprisonné dans les nonionne rignes. (Heille, une prison faite de rondelles d’oignon? C’est vraiment ce qu’on peut appeler « une prison dorée »! Hahahahaha!)

Je vous ai fait une illustration pour que vous compreniez bien le procédé :

Je suis disponible pour des contrats de graphisme si vous voulez...

Je suis disponible pour des contrats de graphisme si vous voulez…

Mes ami(e)s, laissez-moi vous dire que le Star Burger est définitivement l’item à battre en 2013 en terme de bonheur pour la yeule…

Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Comme à commande à l’auto… comme!

Hello, peuple de la Terre!

Aujourd’hui, je vais vous montrer comment manger du service à l’auto… SANS SORTIR DE CHEZ-VOUS! (Sauf une fois, non pas au chalet, mais pour aller au Tigre Géant!)

Voici, sans plus de niaisage, les hamburgers « Drive Thru » de la compagnie Pierre!

Le choix était trop difficile... j'ai ramené les deux sortes à la maison!

Le choix était trop difficile… j’ai ramené les deux sortes à la maison!

Alors… ON JASE! (Avez-vous écouté ça c’te show là? Un mot pour vous autres… Yiiiiiiish! Ça fait « tilter » mon désintérêtomètre!)

J’ai d’abord essayé le burger au poulet pané.

Méthode de préparation : Ouvre un boutte du sac et micro-onder pendant une minute.

Méthode de préparation : Ouvrir un boutte du sac et micro-onder pendant une minute.

Et voici le produit final* :

*Frites non-incluses

*Frites non-incluses

Ok… on est loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l’image sur la boîte… mais n’est-ce pas le cas pour 99,9% des produits de consommation?

Bon, il est pas trop agréable dans l’oeil c’te burger là… mais dans yeule?

Avez-vous déjà mangé un « Junior au poulet » de McManger?

Oui? Même affaire!

Un peu (pas mal) mou… mais ça fait la job amplement.

Le vrai hamburger ast’heure! Celui avec du boeuf pis du frômâge!

Le voici avant d’aller au micro-ondes :

Oh là là.... coquet!

Oh là là…. coquet!

Bon… là, je vais vous montrer la seule photo que j’ai du produit final. Elle est floue, vous êtes avertis!

Malgré le flou, on voit que le burger se tient, right?

Malgré le flou, on voit que le burger se tient, right?

En passant, j’adore la pub agressive de Pierre… regardez!

O_O

O_O

Pis, c’est comment?

Avez-vous déjà mangé le cheeseburger de Burger King? (LE cheeseburger! Pas le Whopper, pas le King Burger,pas le Pontagenator, ni le méga-brûlant jalapeno, oignons, bourbon, épicé, souffleuse burger… le cheeseburger « straight »?)

Si oui, C’EST PAREIL!!!

Bon goût de « grillé » + pain mou + frômâge = menoum menoum dedans le bedon!

Voyez? Plus besoin de sortir de chez-soi!

Chez-soi, il fait chaud!

Chez-soi, c’est pas LCN qui joue dans la télé pendant que tu manges!

Mais surtout, chez-soi, on a pas besoin de quémander des napkins… Sérieusement, C’EST QUOI LE BUG DANS LES RESTOS AVEC LES NAPKINS???

Ils te donnent du miel, des pailles, du sel, de la moutarde, des chaises hautes,du vinaigre, des sachets de ketchup, de la relish, des esties de bebelles laittes, des baguettes, des ustensiles en plastique pis des extra-sauces autant que tu veux… mais des napkins?

Oooooooh que non! Ils te donnent UNE napkin!

Toute une denrée rare les napkins! Pis ils les gardent en arrière de la caisse, comme si c’était un précieux joyau. Pour eux, on est tous des Indiana Jones qui attendent juste de se sauver avec…

Quand tu demandes des napkins supplémentaires, ils t’en donnent UNE autre, non sans te faire un regard digne de Clint Eastwood dans « Le bon, la brute et le truand ». Un regard qui dit : « r’demande moé kek chose pis j’te gun down sans avoir de remords, coyote! ».

J’TAI PAS DEMANDÉ DE ME GRATTER LES OIGNONS DE PIEDS AVEC LES DENTS, CIBOLE!!!! J’TAI DEMANDÉ DES NAPKINS!!!! DONNE MOÉ S’EN SINON J’M’ESSUIE LA FACE SU’ TOÉ!!! COMPRIS???

Tout ça pour dire que, chez-soi, c’est open bar sur les napkins…

Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du bon manger – Des kiwis et des grippes d’hommes…

J’ai le rhume… ou la grippe… ou le H1N1. Je ne sais plus… *tousse* *tousse* *avale difficilement* *tousse* Aaaaaaaaargh! Zzzzzzzzzz! *Tousse*

Comme je suis probablement à l’article de la mort *tousse* *morve* *tousse* *mouche* , voici deux trucs que j’aurais aimé manger dans ma vie, mais que je ne *tousse* *tousse* suis plus certain d’en avoir la chance… *tousse*

La poutine au beignes:

Oh WOW!

J’ai croisé ça entre deux stands de barbe à papa à La Ronde.

Ça a l’air vraiment fameux, non?

Les frites sont remplacées par des trous de beignes, le fromage par des guimauves et la sauce est un coulis de chocolat?
Je voulais vraiment y goûter. Maaaaaaaaaaais, comme bien des manèges, tu te dis  »plus tard, plus tard », mais prochaine chose que tu sais : Il est 10h pis ça ferme…  Pis t’es déçu!

J’aurais donc dû…

Le  »Breakfast Donut Burger »

Plusieurs personnes m’ont envoyé le lien de ce Burger déjeuner…

Regardez-moi ça!

OH BOY!

Un oeuf miroir + une rondelle de soucisse déjeuner + du frômâge jaune-orange entre deux beignes au miel!

Si simple… si ragoûtant…

Allez… à bientôt! Si je survis à ce méchant virus qui m’assaille… *tousse* *morve* *mouche* *tousse*

Du Bon Manger – Top 5 des slogans / noms de restos!

Moé, dans la vie, j’aime le franc parler. Le vrai là, pas le  »franc-parler » à la Richard Martineau.

Tant qu’à ouvrir un resto, aussi ben laisser savoir à quoi il faut s’attendre, non?

Voici mon top 5 des noms et slogans de restaurants qui disent les vraies affaires!

5- Chez Ben (On s’bour la bédaine)

No Bullshit!

Merci à Urbania pour la photo! Ils ont fait un article sur ce snack bar : Disponible icitte.

J’ai failli y aller une fois, mais on a préféré essayer une micro-brasserie plus que décevante… Double-Déception!

Mais quel slogan, pas vrai?

4- Le buffet Calo-Riz

HAHAHAHAHA WOW! Digne de Sol!

Jeu de mot douteux mais assurance qu’on va en ingérer en masse des calories et du riz!

3-Ici Sushi

Nom winner en plus d’un bon spot à sushi ,qui livrent en plus! :O)

Ça c’est de la vérité pure et dure!

Ici Sushi!

Là-bas patates frites!

Là-bas sous-marins!

Mais Ici Sushi…

2- Restaurant Chez-Guy (Viens t’y gonfler!?!)

Merci à Jean-François Paradis pour la photo!

Hahahahaha! Wow!

Reste à savoir si le ballon est l’effet de la bouffe ou une illustration d’un ballon chirurgicale pour débloquer des artères!

1 – Le Heart Attack Grill de Las Vegas.

Wooooooooah!

Méchant concept!

-Les gens pesant plus de 350lbs se font habiller en jaquette d’hôpital, trainer dans une chaise roulante et ils mangent GRATIS!

-Des serveuse déguisées en infirmières sexé qui t’amènent ton bon manger!

Le  »Tramp-Stamp » comme la fille à gauche n’est pas garanti!

– Des burgers nommés d’après les pontages coronariens : Double-bypass, triple-bypass et le faaaaameux quadruple-bypass qui contient 8000 calories… rien de moins!

OH. MY. GOOOOOOOOD!!!!!

-Des frites faites dans du lard pur!

-Un butterfat shake (Un frappé de matière grasse *Traduction libre) contenant le plus haut taux de  »butterfat » AU MONDE!

-Un menu de la moooooooort (C’est le cas de le dire!). Checkez-ça icitte.

-Le Heart Attack Grill c’est pas juste un nom… C’EST UN FAIT! Deux victimes de crises cardiaques plus tard, dont une fatale, le restaurant porte vraaaaaaaaaaaaaiment bien son nom et mérite le trophée du nom le plus  »no bullshit » EVER!

Pis vous? Quel est votre nom de resto / slogan préféré?

Du Bon Manger – Le Sundae au Baking de Burger Con… Ou de quoi du genre!

J’en ai parlé souvent du sundae au bacon de Burger King. Qui est, pour l’instant, disponible seulement aux USA.

J’en ai parlé icitte.

Icitte aussi…

Pis j’en ai rêvé…

Pis finalement… J’y ai goûté!

La preuve:

Ouaip… j’y ai goûté EN CHAR! :O)

NB: Le reste de cet article a été écrit comme une scène d’un film de Xavier Dolan.

Il met en scène :

Moi : Héros incompris, en quête d’absolu et surtout réactionnaire.

Vous : Une force tranquille, une tempérance, un baume sur la plaie ouverte qu’est l’âme de Moi.

Vous : Pis?

Moi : Pis quoi?

Vous : Pis comment c’était?

Moi : J’ai pas de mots on dirait… Je suis catatonique face à l’expérimentation de l’hybridation de la chaire de porc et du produit fermier communément appelé produit laitier. Surtout que c’est mélangé avec une forme de caramélisation du cacao.

Vous : Ben là… Il faut que ça sorte. Il faut que l’artiste crée. Il faut que tu voles papillon.

Moi : Je ne pense pas pouvoir me défaire du cocon que m’a imposé cette dégustation. J’en suis juste pas encore revenu…

Vous : Okay… si je te pose des questions? Peux-tu au moins répondre par oui ou non?

Moi : Oui

Vous : Okay… C’était bon?

Moi : Oui et non!

Vous: Okay… Euuuuh… Est-ce que ça goûtait le bacon au moins?

Moi : Oui et non.

Vous : Bon… Le bacon était-il la vedette dans le sundae?

Moi : Oui et non.

Vous : Le sundae, sans le bacon mettons, y’était tu mangeable?

Moi : Oui et non… snif! Bouhouhouhouhouhou snif!

Vous : Pauvre choupet! Pauvre tit toupet! Shhhhhh… shhhhhh… Tu pleures de joie ou de peine?

Moi : Oui…

Vous : De joie?

Moi : Non… sniff… bouhouhouhou!

Vous : Qu’est-ce qu’il y a de si épouvantable?

Moi : Y’A QUE C’TE SUNDAE LÀ, ÇA FAISAIT DES MOIS QUE JE L’ATTENDAIS!!!

Y’A QUE JE M’ÉTAIS FAIT UNE IDÉE MAGIQUE DU DESSERT IDÉAL MOI, PIS JE PENSAIS L’AVOIR TROUVÉ!!!

CHECK ÇA!

CHEEEEEEEECK!!!!

Moi : Y’A QUE Y’A PAS D’AMOUR LÀ-DEDANS!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LE SUNDAE!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LE COULIS!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LES PINOTTES!

PIS Y’A SURTOUT, SURTOUT, PAS D’AMOUR DANS LE BACON!

IL EST FROID COMME UN(E) AMANT(E) QUI REVIENS AU BERCAIL APRÈS DES MOIS PASSÉS EN HAUTE MER À PÊCHER LE CRABE DES NEIGES PIS QUE LORSQU’IL (ELLE) TE PREND DANS SES BRAS TOUT CE QUE TU SENS C’EST LA FROIDEUR DE L’OCÉAN!

Y’EST PAS CROUSTILLANT POUR DEUX CENNES C’TE BACON LÀ! Y’É MOU COMME UN ÉLECTEUR QUÉBÉCOIS QUI TRAVAILLE CHEZ PAYLESS!

Y’EST PLATE COMME UNE TOUNE DE GREGORY CHARLES, COMPRENDS-TU?

PAS DE POÉSIE! SAIS-TU OÙ VA SE RAMASSER LE MONDE SANS POÉSIE? DANS UN BAC DE COMPOSTE, AU MANITOBA OU PIIIIIIIIRE… EN BANLIEUE!

UN VIDE TOTAL! UN MANQUE COMPLET D’AMOUR! UNE TRAHISON CULINAIRE!

BOUHOUHOUHOU AAAAAAAARGHHHHHH BOUUUUUUUHHOUUUUUUUU!

POURQUOI TU M’AIMES PAS BURGER KING? POURQUOI T’AIMES PERSOOOOOOOONNE?

AAAAAAAAAARGH…

Vous: Dude… prends sur toi, c’est juste un sundae! o_O

FIN

À bientôt!

Rooster Dolan

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Martin « Rooster » Roussy

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