Du Bon Manger – La Petite Patrie Dans Yeule, un top 5!

Publié le 17 juillet 2014 par martinroussy

Saluuuuuuuuuuuuuuut!

Bon… Fini l’école pour un mois, alors on va pouvoir se parler un p’tit peu plus souvent dans les semaines qui viennent!

Content(e)?

Si tu as répondu « non » à la question précédente, je t’inviterais bien gentiment à déc4l!$$3r de mon blogue au plus t4b4rn4k mon 0$ti3!

Pas de temps à perdre avec les haters moé!

Pas de temps à perdre avec rien phoque-all à vrai dire…

Fait que, enwèye au sujet de la journée : Mon quartier!

J’habite La Petite Patrie aka Rosemont Petite-Patrie aka entre les stations Jean-Talon, Beaubien et Rosemont aka le spot idéal pour quelqu’un qui a pas de char!

En terme de bouffe, on ne ressemble pas au Plateau aka la Nouvelle-Frôôôônce et ses 2000 restaurants tout aussi chers les uns que les autres. Mais du coup, dans RPP on n’entend pas « du coup » à chaque deux phrases… Du coup!

On est loin aussi du Mile-End et ses restaurants remplis de linge ironique, de lunettes phoque-top, de barbes de dandys et on croise rarement des membres d’Arcade Fire… On a juste une shop de bagels (le Bagel Beaubien) qui n’équivaut en rien le Fairmount Bagels, mais on s’en torche, y’ pas rien que les bagels dans la vie!

La Petite-Patrie, ce n’est pas Hochelaga, aka Homa pour les plus riches, aka Hochelag’ pour les plus pauvres. Il y a moins de shacks à patates frites, moins de prostitution dans les rues et la Plaza Saint-Hubert, bien que peu attrayante si tu as un minimum de goût, est un peu moins décourageante que la Promenade Ontario!

Anyway, j’habite La Petite-Patrie et j’aimerais vous parler de 5 places dans mon boutte qui valent le détour!

5- Les sandwichs du restaurant L’Express Saint-Zotique

C’est au coin de Saint-Zotique et Chateaubriand… Ça a l’air de rien de dehors, mais en dedans ils te font les meilleurs maudits sandwichs en ville!

Ce n’est pas l’endroit le moins « pèteux » en ville (du coup, l’endroit se veut une épicerie fine), mais quand tu as de la qualité de-même, tes gaz corporels peuvent se permettre un peu de saut à la perche au dessus de leur orifice original!

Bon pain + bonne viande / poisson + bons concepts de sandwichs + des chips de pitas aussi « addictives » que du crack = vas faire un tour si tu as la chance!

Je te suggère le sandwich au thon à l’aneth ou celui que ma blonde prend toujours : Le sandwich au tartare de saumon!

À éviter : Je sais que ça a l’air d’un dépanneur, mais évitez de demander si ils vendent des cigarettes! À moins que vous aimiez les réponses sarcastiques et légèrement condescendantes!

4- Le sandwich au smoked meat du Roi du Smoked Meat

Schwartz? Schmardz! Don’t believe the hype!

LE meilleur smoked meat à Montréal est au coin de Saint-Hubert et Saint-Zotique!

Haut lieu de rencontre de gens éméchés à 3h30 am, le Roi du Smoked Meat offre un décor vintage et un sandwich au smoked meat, gras à souhait, qui peut t’éponger n’importe quel shooter bizarre!

À éviter : La poutine au Smoked Meat aka la bombe nucléaire gastro-intestinale! Vas pas là (wo)man… Vas pas là!

Ça a l’air d’une bonne idée de-même, mais c’est trop de gras au pouce carré et… comment je te dirais bien ça en restant dans des termes relativement soft?

Avec ça, tu vas rapidement conduire l’autobus de céramique, if you know what I mean!

3- La crème glacée au beurre d’érable et au BACON (!!!) de l’Armoire à Glace (nom de m4rd3).

L’Armoire à Glace (nom de m4rd3) se trouve dans le boutte « le fun » de la Plaza et suit la nouvelle mode des shops qui offrent des crèmes glacées maison aux saveurs qu’on s’en cr!$$3… Du genre : Thé Chai et Pleurotes Hivernales, Mangue Bio et Cacao Transgenre ou Lichette de Litchi!

Habituellement, ce genre d’endroit me laisse bien froid (toutoum tishhhh) mais l’autre jour je suis tombé là-dessus à L’armoire à Glace (nom de m4rd3)!

S’cusez le flou mais c’est bel et bien écrit beurre d’érable et bacon…

Regardez-moi ça:

Les chunks foncés sont DES VRAIS MORCEAUX DE VRAI BACON CROUSTILLANT PIS TOUTE PIS TOUTE!!!!!

Puuuuuuur délice sucré / salé!

Je ne sais pas si c’est une saveur récurrente, mais grouillez-vous de goûter à ça avant qu’ils ne la remplacent par une batch de Vanille Française Du coup et Frites Belges!

À éviter : N’enlevez pas vos écouteurs… Pointez et mimez votre commande! L’autre jour, on y jouait de la musique baroque à plein volume! Clavecin power! Entre ça pis un solo d’ongles sur tableau noir… Vous êtes prévenu(e)s!

2- Le Y Lan et son poisson frit Lavong… euuuuh…. Livong? Livinglavidalocong? Le poisson à l’aneth!

Dans mon boutte, ça manque de patates frites, mais des restaurants vietnamien, y’en a eeeeeeeeen maaaaaaaaasse!

Mon préféré? Le Y Lan! (Sur Saint-Denis au coin de Beaubien)

Le meilleur plat à part leur Général Tao (qui est vraiment, vraiment, vraiment, vraiment bon!)? Le poisson LaVong! (Nom approximatif! Le nom officiel peut diverger…)

Demandez le poisson dans le choix du chef!

Un plat pour deux de poisson frit à l’aneth pour 21$ dans un resto BYOB (Bring Your Own Boésson).

Tu as une grosse plaque chaude de poisson frit à l’aneth + des galettes de riz + de la verdure en quantité suffisante pour nourrir les girafes du Parc Safari pendant 20 jours + un bol de peanuts + des nouilles de riz + une tite coleslaw marinée… Tu mélanges tout ça dan un bol et tu trippes (wo)man… Tu trippes!

J’en profite pour mettre la photo de La Presse (qui en parle juste icitte), parce que, évidemment, j’en ai mangé mille fois sans penser à prendre une foutue photo!

À éviter : N’apportez pas trop d’alcool! Oui, c’est un resto « apportez votre bouésson », mais le service est ultra rapide donc vous n’aurez pas le temps de terminer votre magnum de mousseux avant que votre table soit nettoyée!

1-Poutineville

De nos jours, c’est la mode des restaurants de poutine!

Poutine Centrale!

Poutine Poutine!

Planète Poutine!

Poutine! Poutine! Poutine!

Poutine Vladimir!

Poutine Poutine Poutine Poutine!

Pout In!

(En passant, les noms de restaurants qui n’existent pas vraiment sont à vendre… Pas cher!)

Parmi les restos à offrir ce genre de concept, PoutineVille est un des premiers et LE meilleur selon moi!

Leur meilleure poutine?

La poutine aux pogos, moffackers!

Je ne suis pas un grand amateur de modification de poutine, mais bon yenne que celle-ci fait la job en TAB!

À éviter : La sauce « au vin »! Pas mangeable et ça dénature vraiment la poutine!

Voilà qui fait le tour de mon quartier!

Ne vous en faites pas, c’est le niveau le plus Di Stasio que ce modeste blogue atteindra!

Allez… On se reparle sooner than later!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Hambur’za de Mike’s!

Publié le 2 juillet 2014 par martinroussy

Dans la vie, je suis le genre de personne qui appréhende beaucoup…

-Des nouveaux voisins déménagent? Ça doit être le genre de mongols qui fument leurs propre saumon à 40oC, qui ont comme 78 chiens et qui ont un 3$t!3 de gros subwoofer pis qui écoutent de la musique de m4rd3! Genre Céline Dion à plein volume le dimanche matin…

-Quelqu’un m’aborde dans la rue? C’est sûr qu’il (ou elle) veut soit une cigarette, soit de l’argent, soit me « parler » « quelques minutes » d’une « cause » qui lui tient « à coeur » et qui ne nécessite « pas vraiment » de « cotisation » de ma part… Il ou elle est « payé(e) » pour « sensibiliser » les « gens » à la « cause » mais n’obtient son « salaire » qu’en fonction des « abonnements volontaires » recueillis sur « la rue »!

-Mike’s offre un nouveau burger dont le pain est composé de 2 mini-pizzas? C’est sûûûûûûr que ça va sucker autant qu’une sangsue dans un lac Abitibien…

Après tout, Mike’s c’est jamais vraiment bon, le service laisse autant à désirer que la programmation entière du festival Juste Pourrir et anyway, ma dernière visite m’a laissé un goût amer… Et salé!

J’étais donc trèèèèèèèès craintif à l’idée d’aller me taper du Mike’s deux fois dans la même année…

Maiiiiiiiiiiiis, on ne devient pas une sommité mondiale en fast food (oui oui) sans faire fi de ses appréhensions, des dangers et des signes inquiétants que ton foie, ton pancréas et ton coeur t’envoient à l’unisson!

Je suis (et demeurerai à tout jamais) le Jacques Cousteau de la bouffe! Je vais creux et je vais loin pour goûter à ce que le commun des mortels craint!

Alors, est-ce que j’y ai goûté au Hambur’za?

Tu peux miser ton derrière que, phoque-oui, j’y ai goûté!

J’ai choisi, parmi toute la sélection disponible, de goûter au Hambur’za Classique!

LIVIN’ ON THE EDGE comme l’aurai chanté le groupe du gars ak’ la grand yeule, qui a enfanté la fille qui joue l’elfe qui aime ben le dude de « A History Of Violence » dans le Seigneur des Anneaux!

13$ + taxes + tips down the drain! (Sans tomber dans l’humour fécal, que ça soit bon ou non, c’est de l’argent flushé dans la bolle, tsé!)

Anyway… Quelque chose cloche drette au début…

La serveuse est… Polie!

Polie… Et SOURIANTE!

Daaaaaaaphoooooque?

Qui plus est, je reçois ma commande dans un délai raisonnable!

La v’là ma commande…

Encore plus profond dans la bizarrerie : ÇA A L’AIR PHOQUING BON!!!!!

D’un naturel appréhensif, je me suis rappelé que j’étais au Mike’s… « Ça va chier de quelque part, dude, çaaaaaa vaaaaaaaaa chiiiiiiier! Penses au Gondolâs! Penses à leur slogan de m4rd3… « L’italie d’Ici », c’est sûûûûûûûr que ça chie! Heille, tu es au resto dont le dernier porte-parole était TONY CONTÉ, just saying! ».

J’ignore tout ce bagage de honte et je plonge dans la marre d’anticipations négatives qui me bordait…

*Omnomnom*!!!!

Okaaaaaaaay…

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

J’ai alors switché à la méthode « manuelle » ou « standard » comme on dit en bon français!

Pis?

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Tsé, un bon gros 8.7 sur 10 ben solide!

Je ne peux pas me prononcer sur les autres sandwichs phoque-top, mais le Hambur’za Classique était bon dans yeule!

Je ne peux pas me prononcer sur les autres succursales, mais au Mike’s sur Rosemont dans le coin de De Lorimier (genre), le service était cool pis la bouffe était fraîche!

Voilà…

Ça m’a autant surpris que vous… Du genre une tape sur la joue avec la yeule ouverte!

Il est bon de passer outre ses appréhensions des fois, non?

Hasta pronto caballeros y caballeras!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les « in » et les « out » de la saison.

Publié le 24 juin 2014 par martinroussy

HEY!

Bon… D’entrée de jeu, je veux rassurer certaines personnes qui pensent que je suis sur le bord de mettre fin à ce blogue…

NON, T4B4RN4K, NON!

Je n’ai pas eu le temps, ces derniers temps, d’avoir le temps de prendre le temps de donner du temps à mon passe-temps.

L’0$t!e de temps…

Malgré le manque de temps, j’ai tout-de-même investi de l’argent, des calories et de la pression artérielle dans quelques cossins phoque-tops ces dernières semaines!

In ou out?

Let’s find out…

-Les chips à la poutine Saveurs du Monde du Choix du Président

Grosso modo, c’est des chips au cheddar avec une surcouche de sauce à poutine en pourdre…

Un peu pas mal salé, mais pas d’un laid choquant dans la yeule!

Idéal pour pour des pot-lucks de chips!

Verdict : In! In your mouth! In your garde-manger!

-Les Doritos à saveur de… ROULETTE????

Keeeeeeeessé çaaaaaaaa encore?

Gadget en tab comme concept : certains chips vont te brûler la yeule, tandis que d’autres vont t’allumer un feu de la Saint-Jean dans le derrière!

Roulette… Pfffffffft!

Pourquoi pas des Doritos Black Jack? Mange 10 chips, après mange 11 chips… BLACK JACK!

Verdict : OUT! OUT OUUUUUUUUUUUT! CARTON ROUGE… ROUGE COMME TA FACE EN LES MANGEANT ET ROUGE COMME TA RÉGION ANALE LE LENDEMAIN!!!!

-Le Coup Double de Nestlé

Portant le même nom que l’horriiiiiiiiiible sandwich de PFK, le sandwich nous promet une grosse dose de bonheur glacé.

Mi-barre de type Klondike, mi-sandwich à la crème à glace.

Verdict : IN LIKE A MOTEUR-PHOQUEUR!!!! Teeeeeeeellement bon et tellement une bonne idée…

Le sandwich à la crème glacée fait office de poignée pendant que tu te goinfre de la moitié « Klondike »… Après, tu bouffes la poignée! 0% de perte, pour 100% de bonheur dans yeule!

-Le Kraft Dinner au cheddar épicé

Un Kraft Dinner tout ce qu’il y de plus normal, avec une sauce jaune-orange épicé…

Verdict : Beeeeeeen trop épicé… Nos papilles sont fondues avant même qu’on puisse goûter le reste du Kraft Dinner…OOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT! OUUUUUUUUUUUUUUUUUT!!!!

-Le Big King Au Poulet de Burger King

J’étais bien emballé de goûter à la version Big Mac au poulet de Burger King, surtout après ma fort agréable expérience avec le Grand Boss de PFK.

Voici le résultat en image :

Eeeeeeeeeet misère…

Ça se tient pas… Mais c’est normal pour un Big Mac. Le problème n’est pas dans la tenue… Le problème est dans le fait que c’est PAS PHOQUING MANGEABLE!

Les galettes de poulet sont des galettes de sandwich au poulet épicé à 1.50$…

Le pain est mou, les galettes ont molles, la salade est molle, la sauce est « spicy » mais mollement…

C’est mou en ta!

Verdict : Out!

Out comme la musique de Brigitte Boisjoli!

Out comme les cols mao!

Out comme les souliers pointus en croco!

Out comme la coupe de cheveux de Guy A. Lepage!

Out comme moé, qui vous dit : » À bientôt! »

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les chips chaudes de Tim Hortons!

Publié le 21 Mai 2014 par martinroussy

Hey!

Bon… Un autre nouveau cossin de la shop à café de bouette!

Voici ce que j’ai textuellement dit en passant devant cette pancarte :

« Bon… T4b4rn4k! Des chips chaudes cuites à la marmite astheure… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne)* Cibole de calvinsse… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne encore!)*Il va ENCORE falloir que je me tape une visite dans cet *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne une troisième fois)* HEILLE 3$T!3 DE T4BARNAK DE C4LI$$3 DE FATIGANT DE CHAR DE PSEUDO-LUXE DE MES DEUX… JE PRENDS UNE PHOTO!!! PATIENTE 4 SECONDES POUR TON CAFÉ OU CONTOURNE-MOÉ PIS LÂCHES LE CRIARD DE TON 3$TIE DE STATUT-SOCIAL SUR ROUES, CALI$$E DE T4BARNAK!!! PIS À PART DE ÇA, COMMENT ÇA T’ARRÊTES AU TIM HORTONS??? SI JE ME FIE À TON CHAR, T’AIMES ÇA PAYER TROP CHER POUR DES AFFAIRES QUI VALENT PAS DE LA M4RD3? DÉCR!$$3 DU TIM PIS VAS-T’EN AU STARBUCK’S, 3$T!3 DE FLASHEUX!!! »

Bref, en bon explorateur du manger, j’allais devoir y goûter et ça me faisait aller à la selle!

Fait que… J’en ai acheté pis j’y ai goûté.

La preuve :

Et c’est là que doute m’a pogné…

C’est essentiellement des Miss Vickie’s sacrées dans le micro-ondes c’t’affaire-là… Kessé que je vais ben pouvoir dire à mes lecteurs et lectrices?

Quand j’ai rien à dire d’habitude je saute une coche sur L’UDA, l’ENH ou Gregory chose… Mais tout ça c’est usé… Et j’aspire à la zenitude (entre deux pètages de plombs après des chars!).

Quand j’ai rien à dire, je fais parfois une pièce de théââââââââââtre… Mais j’ai pas le temps…

Qu’est-ce qui ne prend pas de temps et qui rentre au poste?

YATAAAAAAAAAAAA!

J’ai décidé d’y aller avec une forme de poésie simple, rapide, ancestrale et Japonaise!

Un Haïku :

Alors voici :

Chips Tim du Printemps

T’es comme c’que dit Georges Laraque

On s’en tabarnak

Arigato Gozaimassssssssssu!

PS : L’inspiration de ce poème m’est venue lors d’une ballade dans Villeray, où j’ai aperçu une dame bien portante arborant un gaminet à l’effigie de l’ancien goon végétalien!

PPS: Dans la même ballade je suis tombé sur ceci :

Ils te font frire ET le poisson ET le bateau qui l’a pêché! HAHAHAHAHA!

(Si tu likais ma page Facebook, tu aurais déjà vu ce bijou de blague.. Alors like-moé donc! COME ON!!!!)

PPS : Dans cette même ballade, j’ai bu une Kombucha et ça m’a buzzé solide! Je vous reviendrai là-dessus un de ces quatre!

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Du Bon Manger – Top 5 des affaires pas pires, cool, le fun, bonnes que j’ai eu la chance de manger dans les dernières semaines!

Publié le 14 Mai 2014 par martinroussy

Hey… Salut!

Quoi?

Oui, je sais… Je suis moins présent qu’avant et je sens bien que je te néglige.

(Je me sens comme un père qui ne voit presque jamais son enfant, mais qui donne le paquet à chaque visite, car trop plein de remords.)

Regarde… Là, je suis là, là!

Aussi ben avoir PLUS de fun quand on se voit, étant donné qu’on se voit moins. Qu’est-ce que t’en penses?

Hein?

T’es prêt(e) à avoir du fun?

Go!

Regarde ça comme c’est l’fun!

1- Le nouveau Burger Rodéo de Burger King

R’gaaaaaaaaarde si c’est appétissant!

Un p’tit burger avec de la sauce BBQ et des nionnionne rings!

Woooooooooooow!

C’est vraiment bon et c’est sur le menu valeur de Burger King, donc c’est pas cher!

Menoum, menoum, menoum!

T’as vu comme on a du fun? Hein? On a du fun hein? Weeeeeeeeeeeeeeee!

Un autre?

2- Un bol de riz Coréen congelé

Regarde, regarde, regarde!

Ooooooooh!

Que ça a l’air booooooooooon!

On goûte?

Du bon riz avec de la vraie viande (qui goûte la vraie viande) et une bonne sauce un peu épicée!

(Entre vous pis moi, ça goûte vraiiiiiiiiiiment bon!)

Watatoooooooooow!

Je te dis que je te gâte! Hein que je te gâte? Hein?

C’est qui qui est gâté(e) pourri(e), hein?

Un autre? Ok! Un autre!

3-Des patates au brocoli et au cheddar

Tsé le genre d’affaire que tu goûtes en te pinçant le nez car tu penses que ça sera pas mangeable c’te cochonnerie là?

Tsé le genre de produit que t’avais coooooooooomplèetement tort parce que c’est vraiment pas si pire et que c’est même phoquing bon? Tsé?

Ça goûte les patates au Cheez-Whiz… Avec du brocoli qui se fait bien discret!

Pis guess what? C’EST JUSTE 220 CALORIES!!!!

Et que je t’en montre des choses moi… Je te dis… Ah lalalalalalala!

J’espère que tu vas te souvenir des choses que je t’ai apprises et que tu sera reconnaissant(e) quand viendra le temps de me parker dans un CHSLD!

Hein?

Tu veux que je t’apprenne autre chose? Oui?

Savais-tu que chez Tigre Géant tu peux acheter des…

4- Patates au four déjà garnies et micro-ondables

REGARDE!!!!!!

La crème sûre est déjà dessus pis toute!

Attaboy!

Même plus besoin de BBQ!!!

Trop de plaisir, hein?

Oui… Trop de plaisir…

Bon… Ben c’est le temps d’y aller mon (ma) grand(e)…

Quoi?

Oui… Déjà! Je suis fatigué moi et je dois aller étudier / travailler / peaufiner mes techniques chamaniques pour qu’il pleuve pendant le Mondial Choral de Laval…

Quoi?

Je t’avais promis 5 produits pis je t’en ai montré juste 4?

Je te dis que t’as une bonne mémoire toi…

Hein?

Okay…

Mais j’ai plus de manger en banque…

Ok! Je l’ai! Ça, ça va t’intéresser…

T’es un enfant… TOI t’as le droit de porter des affaires confortables mais jugées inesthétiques par l’3$t!3 de société mainstream…

Nomme moi deux affaires qu’on porte dans nos pieds, qui sont ultra-confortables mais qui ne font pas l’unanimité auprès de la masse frileuse?

-Des Crocs? Oui!

-Des souliers à orteils? Ouiiiiii! T’es bon(ne)!!!!

Tu sais quoi?

Astheure ils font, attache ta bavette avec de la broche, DES CROCS À ORTEILS!!!!!!

CHECK!!!!!

Oui, l’image est floue mais j’étais ben trop énarvé!

QUOI?

PHOQUE LA MODE!!!!!

Imagine le confort toi! Même les hippies à la Jack Johnson sont pas aussi bien dans leur babouches de pouilleux!

Okay… Je te laisse!

Quoi?

On remet ça demain?

Pffffffft…. Hahahahahaha!

On verra, ok?

On verra…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le secret du sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons!

Publié le 22 avril 2014 par martinroussy

Hey!

J’ai goûté à ça l’autre jour et j’allais complètement oublier de vous parler du méga-supra-giga-tétra-tempra-maxima-culpa sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons…

Vous savez quoi?

JE CROIS AVOIR PERCÉ LE SECRET DU SANDWICH!

Grâce à ma méthode, vous pourrez vous aussi vous en faire un à la maison…

À vos calepins et prenez des notes!

Ingrédients:

– Un pain Kaiser en gros cr!$$e de rabais à l’épicerie car il est su’l bord de passer date.

-Une tomate mollassonne.

-Un chunk de laitue romaine.

-De la mayo

-Un Kripsy Toast

(Si vous ne connaissez pas les Krispy Toast, c’est des slab de poulet congelés qu’on cuit au toaster… Un genre de Pop Tarts viandeux.)

Préparation :

1- Coupez le pain avec un jemencrissisme évident…

2- Sur une moitié de pain squeezez la mayo ben trop fort afin de vous assurer que ça jute en tab une fois qu’on croque dedans! Répétez jusqu’à ce qu’on retrouve dans votre sandwich l’équivalent de la moitié d’un pot de mayo de grosseur Costco.

3- De manière désinvolte, sélectionnez les deux tranches de laitue les plus molles possible et déposez-les sur l’autre moitié de pain.

4- Sur la laitue, sacrez violemment deux tranches de tomate.

5- Déposez le Crispy Toast sur la mayo, histoire qu’elle soit beeeeeeen chaude et jaunisse abondamment.

6- Refermez les pains l’un sur l’autre.

7- Pour retrouver l’essentiel de l’expérience Tim Hortons : Éffoirez le tout avec une légère haine (probablement justifiée) envers un emploi trop peu rémunéré et trop exigeant.

8- Mangez!

Voilà!

Vous pouvez maintenant, vous aussi, vous satisfaire d’un excelleeeeeuh, d’un souvoureeeeeeeuh… Vous euuuuuh… Anyway…

C’est ça…

À bientôt!

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Du Bon Manger – Le Sous-Marin-Ghetti de Mike’s!

Publié le 15 avril 2014 par martinroussy

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

PIS ÇA!

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

À la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Vous pouvez aussi m’ajouter PERSONNELLEMENT (oui oui!) : http://www.facebook.com/dubonmanger

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Top 5 des choses surestimées!

Publié le 19 mars 2014 par martinroussy

Hey ho!

Aujourd’hui, j’aimerais vous faire part de 5 trucs que je trouve surestimés…

Des trucs ben correct, mais qui prennent trop de place dans nos vies:

5- Les Beatles

C’est pas que c’est pas bon les Beatles… C’est que c’est pas siiiiiiiiiiii bon que ça…

Ils n’ont pas inventé la musique…

Oui, ils ont rendu la BONNE musique abordable et ont ouvert bien des portes, mais il c’est fait beaucoup mieux avant, pendant et surtout après les Beatles!

Mafalda et moi, même combat!

Mais bon… Comme un baby-boomer qui nous casse les oreilles avec ses Beatles, je ferai probablement pareil dans 20 ans en parlant de Nirvana.

4-Le pulled pork

Okay, c’était funky au début, mais on peut tu en r’venir du pulled pork? Quand c’est rendu que même les restaurants Mikes en servent, on commence à avoir fait le tour…

Parlant des restaurants Mikes il faut ABSOLUMENT que je goûte à leur sous-marin ghetti!

3- Touuuuuuuus les restaurants italiens (à part les places à pizza)

C’est pas que c’est pas bon, c’est juste que la bouffe italienne est toujours meilleure quand elle est faite maison (à part les places à pizza)…

Seule et unique exclusion : Le bar à pain de Pacini! ÇA… ÇA TORCHE!

2- Le nouveau Bagel Pretzel de Tim Hortons ou plutôt Tim Hortons au grand complet (outre les roussettes)!

J’en parle souvent, mais cibole que je trouve ça moyen Tim Hortons…

Qui plus est, j’ai un nouvel emploi et la seule source d’approvisionnement en caféine entre le métro duquel je débarque et mon emploi c’est, vous l’aurez deviné, un phoquing Tim Hortons!

Avant que vous ne déchiriez votre chemise, ce qui rend le café Tim Hortons si attrayant dans votre yeule est probablement le pourcentage de gras de la crème qu’ils mettent dans votre café de m4rd3!

Moé, je le prends nouèèèèère comme le yab’ mon café! Noir, le café du Tim est infecte!

Pis la balance de la bouffe est juste ben, ben, ben salée pour faire oublier que ça goûte phoque-hall!

Bon, ceci dit, de retour à nos moutons…

Détraqué comme je suis, lorsque je vois un nouveau produit (comme par exemple un bagel au pretzel) il faut que jy goûte…

Chose faite… La preuve :

Pis?

Ça confirme ma théorie!

Bagel qui goûte ARHDJIEN (outre des gros chunks d’un sel digne des trottoirs de la ville en hiver) et une tartinade à la moutarde qui goûte le néant (outre un beau gros dosage de sodium)!

Tim Hortons… Pfffffffft… La définition même de over-rated!

La seule chose que j’aime encore c’est la roussette et ce, malgré l’évidente ressemblance entre roussette et Roussy…

On peut dire que la roussette m’en a fait baver dans tous les sens du mot… 😉

1- Les planchers de bois franc

Ouiiiiiiiiii, c’est beau un plancher de bois franc.

Mais quand tu habites Montréal, c’est souvent synonyme de plancher centenaire qui craque plus que mes jointures à la vue de Grégory Charles!

Pas moyen d’entretenir une discussion et marcher en même temps sur ces maudits planchers-là…

Sinon ça sonne comme ça :

Cal*SCROUIK*sait l’aut*SCRACK*ça a pas pr*SCROUIK* pis là ell*SCRACK* it que*SCROUIK* enais pas *SCRACK* à ser *SCROUIK* Hein? Ha*SCROUIK*hahaha*SCRACK*hahaha!

Pas l’fun et vraiment surestimé!

Bon ben… Je suis sur mon départ!

N’oubliez pas *SCRACK*amais quelq*SCROUIK*it que vous n’*SCRACK**SCROUIK* pas en tabarn*SCROUIK* dans le cu*SCRACK* mon ost*SCROUIK SCRACK* sale!

À bie*SCROUIK*

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – L’esprit de l’escalier et la nouvelle patate Tim Hortons!

Publié le 6 mars 2014 par martinroussy

Heille salut!

Bon ben, je ne sais pas si vous avez entendu mon passage à l’émission Médium Large sur icitte Radio-Canada icitte mardi dernier mais bon… C’est fait et on ne peut pas retourner en arrière!

Quoi? C’était catastrophique?

Non!

Ça a bien été d’abord?

Oui… Et non!

Oui, car j’ai eu plusieurs nouveaux abonnés sur ma page Facebook et plein de visiteurs sur mon blogue.

Non, car ça ne c’est pas déroulé paaaaaaantoute comme je l’avais prévu.

À chaque fois ou presque que je mets les pieds dans la Ici la grosse tour brune Ici payée par nos taxes Ici, je vis de quoi de décevant…

Quand je suis allé à Pénélope McQuade, je me suis fait faire de l’intimidation en coulisses par Gregory Charles!

Quand j’ai travaillé pour le show de fin d’année avec Patrick Masbourian, je me suis rendu compte que c’était pas l’fun pantouuuuute travailler avec Patrick Masbourian

Et cette fois-ci, j’ai passé l’entièreté de mon segment sur la défensive à répondre aux commentaires condescendants des autres intervenants…

Les autres intervenants étant : un docteur (de l’émission les docteurs), un spécialiste des plantes (qui hang out avec Ricardo (super sympathique ceci étant dit)) et une sommelière dont le nom m’échappe et le tout animé par une ancienne collaboratrice de Normand Brathwaite à l’émission Beau et Chaud…

J’étais invité pour parler de la mode des déjeuners extrêmes aux USA et ça a fini en discussion sur le taux de sel, de gras et sur le fléau de l’obésité qui sévit en Amérique du Nord…

Mes interlocuteurs (visiblement profanes à mon blog) n’ont pas démordu et me dépeignaient comme un grand défenseur de la mal-bouffe…

Les commentaires qui fusaient étaient de plus en plus personnels et mettaient en question mon espérance de vie… Particulièrement de la part de la sommelière dont le nom m’échappe et dont je me sacre anyways…

Si vous me permettez d’être pris de l’esprit de l’escalier, j’aimerais juste clarifier quelques petits trucs… Ceci me permettra d’être capable de mieux décrire ce que je fais ici dans l’avenir!

-Je ne suis pas un défenseur de la malbouffe… Je suis un AMATEUR de malbouffe! NUANCE! J’aime ça au même titre qu’un(e) sommelier(e) aime le vin! J’aime goûter à tout pour pouvoir suggérer le meilleur produit à mes client(e)s (donc vous) par la suite.

Est-ce qu’un(e) sommelier(e) avale chaque gorgée qu’il (elle) goûte? I hope not!

Au même titre que je ne termine pas chaque repas dont je traite ici… Je ne suis pas suicidaire!

J’espère qu’aucun(e) d’entre vous pense que je me nourris exclusivement de junk? Right?

Le but d’un artiste est de créer quelque chose qui n’a jamais été fait… C’est mon but ici! Parler de bouffe boudée par les foodies, tout en parlant de choses et autres de la vie d’une manière originale qui, je l’espère, fait sourire mes lecteurs et lectrices…

-Après l’entrevue, la sommelière m’a demandé (avec une face de surette), combien de livres j’avais prises depuis que j’ai démarré mon blog, suivi d’un « je ne sais pas comment tu fais »…

Maaaaan, c’est chien comme question (et comme commentaire)!

Si j’avais été une fille aurait-elle osé me demander la même question? Je ne crois pas!

Maaaaaaaais ma réponse fût satisfaisant car elle est vraie : J’ai perdu 50 livres depuis le début de mon blogue!

Comment?

De la seule manière qu’il faut le faire si on ne veut pas reprendre le poids perdu en entier à la première bouchée de poutine : En faisant de l’exercice et en faisant attention à ce que je mange la PLUPART du temps!

Pour le commentaire « je ne sais pas comment tu fais », je répondrai ceci : Certain(e)s ne comprennent pas comment on peut faire pour aimer une pizza à la poutine, tandis que d’autres ne comprendront pas comment on peut vouloir payer plus que 15$ pour une bouteille de vin et pèter de la broue à n’en plus finir à son sujet…

Bref, certains préfèrent le fromage en grains au tanin. Different strokes for different folks!

Anyway…

Une blague volée à un de mes collègues de travail avant de passer à l’autre sujet?

Q: C’est quoi la différence entre Dieu(e) et un(e) sommelier(e) ?

R: Dieu(e) ne se prend pas pour un(e) sommelier(e)!

HA!

Bon… Maintenant que j’ai sorti le méchant je peux vous parler de la nouvelle patate déjeuner de Tim Hortons.

Patate que je suis allé déguster avant de me pointer à icitte Radio-Canada icitte Ici Radio et que voici…

Pis?

C’est pareil comme celle de Mcdo!

Point final!

Rien de bien spectaculaire… Mais ça fait la job!

Ce qui était spectaculaire par contre, était le langage codé que les clients utilisaient en commandant leur café :

– Un médium deux deux!

– Un large trois deux!

– Un XL deux trois!

Rendu à mon tour de commander je suis resté bien bête… Je ne bois pas ça de l’eau de vaisselle en temps normal!

« Un médium… euuuuuuuh… Un? »

Le gars à la caisse me dit : « Un? »

« Un lait »?

« Aaaaah okay… Un médium un sans sucre? »

« Si tu le dis… Avec une patate »!

« Pas de Tim Matin »?

« Non… Je fais attention à ma ligne »!

» *Sourire*… Ça fait trois et keuque! »

Il n’avait pas l’air de croire que la marée de mon gras , quoi que encore haute, est descendante…

Un échange au reflet du reste de ma journée faut croire… 😉

Allez… À la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Exposé visuel sur le déjeuner…

Publié le 4 mars 2014 par martinroussy

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Salut!

Heille, je serai à l’émission Médium Large sur la Première Chaîne de Radio-Canada ce matin entre 10h et 11h pour y parler du déjeuner, ce si important repas.

Voici donc, pour le plaisir de vos yeux (et pour le bénéfice des auditeurs), un exposé visuel explorant le premier repas de la journée!

Le taco déjeuner de Taco Bell