Booooooooooon ben, hein?

2023 sera, dans les annales de ce blogue, l’année la plus laconique ever!

Bien désolé du manque de suivi, mais cela veut tout de même dire qu’on a du stock en sacradick à couvrir!

Tellement, que cet article contiendra une quinzaine de cossins, dont 12 nouveaux!

Ça ira comme suit :

1- Le pire de l’année

2- Le meilleur de l’année

3- Quelques extras

Allons-y, sans plus de tergiversations, avec le pire de l’année 2023!

1-TOP 5 DU PIIIIIIIRE DE 2023

5- Les Patates en Pourdre de Idahoan

Se sentant probablement en reste par rapport au Kraft Dinner, Idahohan a décidé de se lancer dans le petit cup de sidedish que tu remplis d’eau et que tu câlasses au micro-ondes.

Quelques minutes plus tard, voici ce que ça donne : une goulash plus blanche que les rêves (pas si) secrets de Donald Trump.

Comme dirait la jeune génération : BRUH!!!

Bruh, j’ai pas le goût de goûter à ça, bruh!

Ça goûte exactement comme la pâte à modeler Play Doh doit goûter avant qu’on y rajoute la coloration / le parfum, bruh!

Pas salé, pas poivré, s’il y a du beurre il est très discret et c’est comme un party d’influenceurs: très très poudreux.

Ppttttt ptttttt 1 sur ptttt ptttt / 10fppppt bruh

4- La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés

Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…

Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.

Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?

Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…

Mais… Mais… Mais…

Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????

Pourquoi?

Why?

Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?

Mais… Mais… Mais… / 10

3 – Le Kraft Dinner ‘De Luxe’

Bon… Un KD « Deluxe », toé…

On s’entend que Kraft Dinner et Luxe sonne aussi bien que Jeff Fillion et empathie…

J’avoue qu’à 5$ (en rabais (chez Métro (aka le Al Capone des esties de bandits que sont les épiceries en 2023))), c’est très luxueux pour un macaroni au fromage.

Comme les autres plats surgelés, la méthode est simple :

-Tu lèves un rebord.

-Tu chauffes.

-Tu attends en remettant tes choix de vie en question.

-Tu soulèves la pellicule.

-Tu brasses la mouture.

-Tu re-attends en maugréant sur l’odeur fétide qui a pris possession de ta cuisine.

-Tu retiens ton réflexe pharyngé.

-Tu empoignes une fourchette, comme un soldat empoignerait une hache pour aller se battre dans une guerre qu’il sait perdue d’avance.

-Et tu pioches une bouchée.

-Tu goûtes

-Tu mastiques en cherchant le goût…

Il y a de la texture en abondance : du mou, du gigleux, du squishy, du liquide et du pâteux.

Mais du goût?

Pas vraiment… Voir vraiment pas!

Ça n’a pas de goût, comme quelqu’un qui écouterait du Marc Dupré parce qu’il ou elle en a envie et trouve ça bon.

Un fantomatique 0.9 / 10

2- Le Cheeseburger de Couche-Tard

Dans un de mes rares billets cette année, je t’ai parlé des sandwichs de Couche-Tard, mais j’en ai omis 1 en sachant très bien qu’il se ramasserait ici dans le piiiiire de l’année.

Le Hamburger « Grillé » au Fromage, que voici:

Une chose qui m’énarve de ces sandwichs-là, c’est qu’ils n’indiquent pas de temps de cuisson recommandé.

Dans le doute, je mets toujours 2 minutes!

Ce qui a transformé le fromage en Cheez-Wiz (à moins que ce n’était cela à la base).

Et que dire de la galette de boeuf?

Elle est luisante comme la hotte du poêle d’un casse-croûte à la fin de l’été.

J’ai rajouté les petits sachets de relish et de moutarde offerts en libre-service chez Couche-Tard.

Et j’ai pris une bouchée…

UNE bouchée!

Bien que clairement cuite, la viande a un feeling de viande crue sous la dent et un goût de Spam.

Le pain est mou, fripé par endroits et coriace ailleurs…

C’est affreux et c’est autant un hamburger que Québec Solidaire est un parti souverainiste : ils nous le vendent comme tel, mais c’est un mensonge.

Un gros 0.01 / 10 bien généreux.

1 – Le Mélange pour œuf brouillé de Crave

Non mais tsé? Hein? Pffffft! Quand-même!

C’est là qu’on est rendus, gang…

Notre culture nord-américaine de consommation et notre addiction au plastique nous a conduit au paroxysme des osties de cossins inutiles.

Ça répond à quel besoin au juste?

La difficulté de se faire cuire des oeufs???

Dupliquer l’enthousiasme à recevoir ses boîtes repas Goud Foud et autres esties de cossins qui veulent te donner l’impression de cuisiner? MONTER UN MEUBLE IKEA N’EST PAS DE LA MENUISERIE, CRISSE!!!

Parlant d’Ikea, check ça!!!

Des beaux sachets de micro-portions de gréments à omelette.

-21 cennes de bacon (et c’est le prix post-inflation)

-12 cennes de fromage

-2 cennes de patates

-Emballé dans 10 cennes de plastique

Au gros maximum 45 cennes de produits, vendus entre 4 et 5 piasses!

En plus, TU DOIS FOURNIR TES OEUFS!?!?!?

VIENS QUE J’TE FOURRE, MAIS APPORTE MOÉ DES CAPOTES!?!?!?!?!?!

Je ne suis pas Marxiste, mais je suis su’l bord en tabardick!

Anyway…

Voici la méthode :

Tu casses deux œufs.

-Tu ajoutes les p’tits ingrédients

-Tu mélanges

-Tu chauffes

-T’attends que ça frètisse…

-Tu sers… Et tu regardes le jus d’œufs s’écouler lentement, tel un bébé Blob.

Tu manges…

-Et tu croises le regard du Blob qui a quelque chose de Lovecraftien.

Tout est fâchant là-dedans…

-Le bacon est mou et fâchant

-Le fromage est fade et fâchant

-Les patates sont mouilleuses, floconneuse, fâchantes et probablement responsable du jus de Blob.

Non mais saint-ostie de jument poilue, de rognure d’ongles, d’époque de marde qui pue!

C’est plein de plastique, c’est visqueux et ça me lève le cœur…

C’est comme la fille de l’UQAM mais en plat / 10

Voilà chers amis!!! Le pire de l’année 2023 qui, pour ma part, a été une année où j’ai pris du mieux professionnellement, mais où mon cynisme et ma misanthropie en ont pris pour leur rhume…

De voir des gens se battre pour leur ami imaginaire qui les espionnent du haut du ciel et venir dans nos rues, à des milliers de kilomètres, manifester en faveur de l’ami imaginaire qui a peur des cheveux de femmes, parce que les amis de l’ami imaginaire qui a peur des dessus de têtes des hommes veut prendre toute la place, m’a un peu fait me réjouir de m’être réfugié en région, là où, pour l’instant, les amis imaginaires n’ont plus trop la cote.

Une année à faire beaucoup de route et à apprendre à vivre avec la présence de gros pick-up dans le mon cul de char…

Une année à constater qu’une bonne part notre société est bien avec ses estie de bebelles, pis que même si le Québec a brûlé tout l’été, qu’il n’y a plus un estie de loyer de libre de Hull à Gaspé (merci Justin!) pis que tout augmente sauf les salaires, tant qu’on peut brûler du gaz la fin de semaine, on s’en calisse : moé n’ai une job, moé n’ai une maizon pis moé m’en câlisse, moé!

Bon… Ça c’est pour le négatif!

Allons y avec le meilleur de 2023, plus abondant que sa contrepartie négative!

2- TOP 10 DU MEILLEUR MANGER DE 2023

10-Les Chimichanga Cheesecake frits de Chez Mélo

À Saint-Mathieu du Parc, il y a un Food Truck (de mai à octobre)..

Comme je travaille à proximité, mes voyages audit Food Truck furent nombreux.

Dès ma première visite et mes visites subséquentes, je m’enquerrais sur la possibilité de commander des Chimichanga Cheesecake frits.

La réponse fut négative pour une bonne portion de l’été jusqu’au beau jour où :

Ce n’est pas sans excitation (et les mamelons probablement un peu durs (les mots cheesecake et frits me font plus d’effet que de lire l’entièreté des romans folichons en existence) que j’ai finalement pu essayer les chimichangas qui viennent avec une petite sauce fraise / érable (me semble).

Suffit maintenant de tremper le bâtonnet dans la sauce.

Et le tour est joué…

Croustillant à l’extérieur et moelleux / fromageàlacrémeux en d’dans!

C’est crounche, om nom et miam miam miam à souhait!

8.5 / 10

9-Les Oreilles de Crisse Sel et Vinaigre d’Aliment Tradition

Je ne suis pas tant fan d’oreilles de christ du marché : étant un estie de fan fini des oreilles de christ de cabane à sucre, ceux-ci ne rendent souvent pas honneur au produit.

Mais j’en ai goûté une…

Puis quelques unes…

Puis encore…

Puis mes collègues se demandaient où était rendue la boîte d’Oreilles de Crisse…

Confession : ils sont passés par ma djeule et ont finit dans mon bedon!

Zéro regret et 8.6 / 10

8- La Bavette de Bœuf de Patente et Machin

Première visite éclair dans ce haut lieu du Bon Manger de la Capitale Nationale.

Une visite express, car on avait un show de lutte de prévu (je te reviens là-dessus) et on a mal géré les horaires et les déplacements.

Quelle ambiance, quel service et surtout quelle assiette : check ça!!!

J’ai engouffré mon plat de manière quasi-barbare et on a scrammé au Diamant!

Si j’avais eu plus de temps pour savourer mon plat, la note serait sûrement beaucoup plus élevée…

En attendant d’y retourner, ça se mérite un beau beau 8.8 / 10

7- Les Twizzlers à Saveur de Creamsicle

La saveur de l’année exploitée en 2023 en terme de sucré, est définitivement la saveur de Creamsicle… Des smarties au popcorn, tout est passé sous le rouleau compresseur du Creamsicle!

Même les réglisses:

(Avis à mes amis abitibiens, vous souvenez vous de ça vous les « Trésors »? La crème glacée à l’orange qui était sur un bâton de plastique et sur ledit bâton on retrouvait un personnage? (Genre un ours, un cowboy, une tueuse en série etc.) Je commence à penser que je souffre de l’effet Mandela tellement personne n’a aucune crisse d’idée de quoi je parle.)

Et que c’est bon… Réminiscence directe à mon enfance ponctuée de creamsicles, de Trésors et de crème molle à l’Orange de chez Fantaisies Glacées (de Val-d’Or (aka LA meilleure crème molle au moooooonde).

En croquant là-dedan,s je me revois en train de jouer au GI Joe avec mon pote David ou d’écouter un bon match de lutte avec Jake the Snake Roberts contre Yokozuna ou Rick the Model Martel contre Brutus the Barber Beefcake…

Transfert de goût de Creamsicle réussi, sur le wowenche le plus agréable à chiquer : la réglisse!

8.9 / 10

6-Le Bahn Mi du Temps d’une Pinte

Véritable institution brassicole de Trois-Rivières, le Temps d’une Pinte est aussi un sapré bon resto. (Rare que je dirai ceci d’une place qui n’a pas de friteuse!)

Entre deux bonnes IPA, j’ai eu le bonheur de goûter à leur version du Banh Mi.

Pain ultra-croustillant, poulet divin, salade de daikon & carottes à se pitcher sur les murs, sauce digne du coin de rue Saint-Denis / Jean-Talon et tout ça accompagné d’un Kim Chi pas d’un laid choquant dans la yeule.

Un beau beau 9/10

5-Le Poulet Big Mac de McDonalds

(Et que ça n’a pas fait l’unanimité lorsque j’ai parlé de mon amour du Poulet Big Mac plus tôt cette année… Tellement que vous m’avez fait douter, ma bande de snoros! J’y suis retourné dans une autre succursale juste pour voir si la note se maintenait… Résultat : Oui! Je maintiens mon avis et je le repartage ci-bas. The King du Bon Manger has spoken!)

V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!

On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!

Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!

Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!

Mais qu’en est-il du goût?

Menoum menoum menoum!

C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…

Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…

Mais ce n’est pas un défaut, là!

C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasss pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.

En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!

9/10

4-La Fameuse Poutine des Couleurs de la Terre

J’habite à moins de 15 minutes des Couleurs de la Terre et je n’avais goûté leur poutine.

Pis v’là t’y pas un Anglo Canadien qui déclare qu’ils font la meilleure poutine au monde… (Le gars ne s’est clairement pas rendu au Morasse Poutine de Rouyn-Noranda).

Mais kessé qu’un anglo connait dans la poutine? OUDA PHOQUE ARIYOU????

J’ai profité d’une journée des artisans de la MRC de Maskinongé (Arts et terroir Mauricie) pour ma première visite.

En arrivant : méchante file, toé!

Mais ça roule, il fait beau, les gens sont de bonne humeur, il y a un conteur qui anime les gensses et le proprio donne des conseils de pommes de terre à qui veut bien l’entendre. (Je voulais bien l’entendre!)

Après une attente considérable, mais tolérable me voici, poutine en main et elle est vraiment belle!!!

C’est le temps d’y goûter!!!

Résultat?

Ce n’est pas la meilleure poutine au monde, mais elle est très très très bonne.

-Frites : Un solide solide solide 10/10! Le gars connait ses patates et ça paraît!

-Fromage : 8.5 / 10

Sauce : 8.5 /10 un eu trop pâlotte à mon goût, mais plus près d’une vraie sauce à poutine que d’une sauce BBQ.

Note globale de 27 / 10 donc 9 / 10

(Je te rappelle que le seul 10 / 10 au monde est la Morasse Poutine)

3- L’enrobage Chocolat-Bretzel de l’Étoile Polaire

Moé, j’aime beaucoup la crème glacée, mais en petite quantité (genre que je commande un bébé cornet et ca me suffit).

Il y a, en Mauricie et au Centre du Québec, une chaîne de comptoirs glacés qui se nomme L’Étoile Polaire.

Le genre de chaîne où tu peux te commander des Bubble Tea, des milkshakes et des blizzards en version personnalisés.

Trop de choix c’est comme pas assez, j’ai souvent de la misère à me décider et je fais souvent des mauvais choix (genre un blizzard avec des gummy bears et des kitkat (de phoque!?!?)).

Je penche alors plus souvent qu’autrement vers un petit cornet vanille trempé dans le chocolat.

C’est que je commandais lors de ma découverte quand la gentille personne au comptoir me demanda dans quel chocolat tremper mon cornet…

Booooooon, un autre choix à faire…

Je regarde la liste et une option me semble meilleure que les autres : chocolat – bretzel.

Les cieux se sont ouverts et l’expérience du sucré (que j’aime beaucoup moins que l’expérience du gras / salé) s’est transformé en sucré-salé!!!!

Non seulement c’est un bon chocolat bien figé qui empêche les fuites sur les côtés mais il contient une abondance de bretzels qui transforme le simple « schlurp, liche, schlurp » d’un cornet normal, en un frénétique « schlurp, liche, crounche, crounche liche, schlurp, mmmm, menoum,crounche, burp ».

Pis tu sais pas quoi?

IL PEUVENT SHOOTER TON CORNET DE CARAMEL AU MILIEU, DRUMSTICK STYLE!!!! YEEEEEEEEEEE HAAAAAAAAW!!!!

Fini le casse-tête du choix de cornet pour moi et cette puissance sucré-salée se mérite un 9.2 / 10

2-Le Burger Fumé du Resto Le Wagon de Charette

Comble de malheur… Le resto La Fringale de Saint-Paulin (dont je te parlais l’an dernier) a fermé ses portes pour de bon cet automne.

Mais le « silver lining » (doublure argentée?) de ce nuage est que j’ai découvert le Resto le Wagon de Charette (village du regretté François Blais (en passant j’ai lu son livre banni des écoles secondaires et je ne comprends pas pourquoi l’interdire… Aucune mention de suicide dans ledit livre et c’est une histoire palpitante et creepy à souhait qui se passe en Mauricie. C’est vraiment injuste pour un auteur très talentueux.)).

J’étais curieux du Burger Fumé sur le menu. Et, contrairement à mes attentes, c’est la sauce qui est fumée et le burger contient du fromage grillé.

Je m’attendais à de quoi de bon et j’ai reçu ceci :

Check le fromage! CHEEEEEEEEEEEEEECK!!!!

C’est du fromage en grains grillé. Comme du haloum mais de chez-nous… Dieu est grand!

Ce burger est d’une perfection ultime et je n’ai même pas enlevé la tomate!!!

Sauce fumé style Texas, galette de bœuf généreuse et fromage en grains grillé = 9.3 / 10

1- Les Beignes aux Patates du Marché de Noël de Bicolline

Mon lieu de travail (le Duché de Bicolline) organise un Marché de Noël depuis quelques années.

Plusieurs personnes m’ont conseillé les Bico Beignes (faits par Élise, la cuisinière de l’Auberge).

Je n’ai presque pas eu le temps de prendre en photo cette merveilleuse merveille gustative tellement c’était bon.

Qu’est-ce qu’il y a de meilleur qu’un beigne ou des patates?

Un beigne aux patates!

Les beignes étaient encore chauds, ils étaient croustillants, une peu vanillés et légèrement saupoudrés de sucre et de cannelle.

9.8 / 10

Voilà pour le top 10!

Avant de se quitter et de se souhaiter la bonne année, j’aimerais te faire part de quelques coups de cœur, si tu le veux bien.

Prix Hommage : Pizza Salvatoré (pour l’ensemble de l’Oeuvre)

J’en avais entendu parler souvent et j’ai vu passer plusieurs appréciations sur les réseaux sociaux sans avoir eu la chance / le goût d’y aller.

C’est en regardant le menu qu’on a réalisé que c’est vraiment pas cher (avec le rabais perpétuel sur les pizzas format moyen à genre 10-12$).

On a tenté l’expérience… Voici un compte rendu en images :

Une belle boîte!

Une belle pizz’ ak une belle croute bien épaisse !

Une belle pizz’ ak des belles frites en tire-bouchons!

C’est une pizzéria vraiment efficace qui se mérite une note globale (après moult visites) de 8.5 / 10

(Non je ne suis pas payé pour mes articles, si ça sonne comme une info pub c’est que je suis passionné de bonne mauvaise bouffe. Mais si tu connais M. Salvatoré et qu’il veut me donner des coupons, je ferai un influenceur de moi-même avec plaisir!)

Le Comeback de l’Année

V’là t’y pas que la vinaigrette asiatique au Sésame est de retour dans nos épiceries!!!

Elle est par contre réapparue en même temps que le tempura prêt à servir est disparu!!!

Sérieux… On ne trouve plus de tempura préfait, nul part!

Il est où le tempura????

La BD de l’année

Si t’aimes ce blogue, t’aimes sûrement rire (du moins je l’espère).

Samuel Cantin, le génie derrière « Vil et Misérable » et « Phobie des Moments Seuls », se surpasse avec un énorme ouvrage, aussi drôle que phoque top!

La bonne nouvelle de l’année

Je peux boire un peu de chez-nous partout!

La Micro-Brasserie le Prospecteur est maintenant disponible sous forme de cannette et tu te dois de goûter la Neipa Tête de Pioche si tu aimes la vie et la bière.

Le Show de l’année

La lutte NSPW au Diamant est un show complètement déjanté (ils font plein de shows un peu partout au Québec, mais surtout dans les alentours de la Capitale Nationale).

Leurs galas n’ont rien à envier à la AEW ou la WWF avec des lutteurs de qualité comme le « Heel » Pee-Wee (alias Motton!), la Michelmania de Michel Plante, les prouesses de Lou O’Farrell ou les talents de gérant dignes de Jimmy Hart de Claude Maloon.

Si tu n’es pas allé voir de lutte depuis un boutte, ça manque à ta culture!

Parlant de culture, 2023 sera l’année où, culturellement, je suis allé à contre-courant… On a flushé Netflix pis on s’est branché le câble!

Quel bonheur de réécouter la TV dans ma langue!

Il n’y a pas juste des shows en français là : je n’ai plus besoin de télécharger la lutte sur les torrents pis je peux écouter The Price is Right… C’est t’y pas le bonheur ça?

Pis il y a toute sortes de canaux spécialisés :

-Un canal avec juste des films d’horreur.

-Un canal avec des sports négligés (dont le Picke Ball),

-Un canal avec juste des shows de chasse et pêche.

-Il y a même un canal d’émission faites par des membres de Premières Nations (dont, entre autres, une émission de chasseurs de fantômes autochtones (je me demande s’ils ne pourraient pas contacter une couple de leurs ancêtres pour savoir s’ils ne nous cèderaient pas un territoire ou deux. ))

Bon… Je te laisse là-dessus man.ne!

Je te / me / nous souhaite une année 2024 dans la tempérance, dans la patience, dans la créativité et la proactivité.

À très bientôt (j’ai reçu de beaux cadeaux de Noël et j’ai hâte de t’en parler)

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Martin «Rooster» Roussy

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