Du Bon Manger – La sauce Ludo ou le goût de la libarté!

Yes!

Aujourd’hui, un produit que j’attendais de goûter depuis près d’un an!

La sauce à spaghetti Ludo (c’est très drôle que la sauce s’appelle Ludo, mon neveu le plus vieux s’appelle Ludo(vic)) :

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Vous trouvez le graphisme à faire rêver (on parle de cauchemars ici)? Allez voir le site, vous serez doublement heureux!

www.alimentsludo.ca

Pourquoi j’étais si heureux de goûter à une sauce à spag?

Une mise en contexte s’impose.

Transportons-nous à une lointaine époque : l’été 2012!

Jean Charest est au pouvoir, le Canadien n’a pas fait les séries, les manifestations sont vraiment « trendy » à Montréal et personne n’a encore entendu la phrase « Tequila, Heineken… pas l’temps d’niaiser ». 

Je suis à Saint-Anne-de-la-Pérade (qu’est-ce qu’une pérade? Who knows?) en compagnie de mon bon ami MC Gilles.

L’occasion idéale de passer du temps entre chums, boire de la bière, jouer à The Next Tetris au Playstation (Avis aux connaisseurs… MC n’est pas battable à ce jeu!) et d’aider MC dans ses rénovations.

Mission :  décr!$$er un « porch » à grands coups de masse pis de « crowbar »!

Tant qu’à remplir un « container » de cossins qui prendront le chemin de la dompe, aussi bien écouter une radio qui se marie très bien à notre activité : Radio X.

Pas de la Radio X diète comme à Montréal… de la VRAIE radio poubelle!

Je n’ai jamais vraiment eu la (mal)chance d’entendre plus que quelques minutes de radio poubelle et je dois avouer que j’étais curieux d’entendre ça!

Les heures passent et je dois avouer que j’y prends goût. Les sujets de l’heure sont les suivants :

-Le Carbecue (des gens font cuire des aliments sur leur « engin » de char).

-Le sale pédophile à Sandusky et les répercussions que ses actes dégeulasses ont eu sur l’institution de Penn State, sur Happy Valley au grand complet et sur la carrière de Jo Paterno. (J’ai jamais entendu autant de spécialistes du football américain s’exprimer dans la langue de Régis…)

-Les carrés rouges d’enfants gâtés pourris sales et leurs leaders Gabriel Castro Dubois et Léo Bureau Tse Toung. Et comment la CAQ allait leur rentrer d’dans aux élections de septembre! (HA!)

J’ai aussi eu la chance d’entendre de merveilleuses publicités locales.

Entre autres:

Une pub nous vantant le fait que The Dark Knight Rises joue au cinéma Imax et que si le réalisateur, Nolan, a pris la peine de tourner en Imax, on serait vraiment tata de ne pas aller le voir en Imax.

Ainsi qu’une pub nous vantant la quantité de viande retrouvée dans la sauce à spaghetti Ludo.

Ce qui est vraiment génial c’est que les animateurs (sans se sentir obligés, j’en suis certain (pfffffffft hahahahaha)) intègrent à leurs interventions micro les messages véhiculés par les publicités.

Par exemple :

Animateur : Yes! Pis? Chose? T’as-tu des plans pour en fin de semaine?

Co-animateur : Yes! Y’annonce d’la pluie, faque j’pense ben que j’vas aller voir le nouveau Batman!

Animateur : Yes! Vas-tu aller le voir en Imax au moins?

Co-animateur : Yes! Ben c’est certain! Si le réalisateur Nolan a pris la peine de tourner en Imax je serais ben tata de pas aller le voir en Imax.

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Ou encore l’exemple suivant (qui est à la base du sujet d’aujourd’hui) :

Animateur : Yes! Pis? Chose? As-tu fait de quoi de spécial hier?

Co-animateur : Yes! Euuuuh… No! Chu rentré tard ça fait que j’avais pas le goût de me faire à manger…

Animateur : Yes!

Co-animateur : Yes! Fait que ch’t’arrêté au dépanneur « un tel  » pis j’ai acheté de la sauce à spag. Tsé la sauce Ludo, là?

Animateur : Ah ouain?

Co-animateur : Yes! Tsé, ceux qui annoncent icitte, là?

Animateur : Ah oui? Ah peut-être.. Ça me dit kek chose, yes!  (BUUUUUUUUUULLSHIIIIIIIIIIIIIIIIT) Pis?

Co-animateur : Ah est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme une sauce maison dans l’fond!

Animateur : Yes! C’est cool ça! M’en vas essayer ça ben vite moé avec!

Co-animateur : Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Et ainsi de suite…

Après une intervention si spontanée, je rêvais moi-aussi de sauce Ludo.

Mais on a fini par finir de décr!$$er le porch sans jamais tomber sur un seul pot de sauce Ludo.

Elle n’est disponible que dans quelques établissements « sélect » dans la région de Québec…

Déception!

Jusqu’à vendredi dernier, lors d’un match de poker amical, mon sauveur est apparu sous la forme de Petit Louis (gagnant de ladite joute de poker).

Il avait fait des pieds et des mains pour trouver de la sauce Ludo! Un beau geste d’amitié!

Samedi soir était le grand soir: j’allais manger de la sauce Ludo!

Étant plus un fan de poutine italienne que de spaghetti, je me suis donc concocté une pout’ italienne maison à la sauce Ludo.

La v’là :

Frites congelées, fromage en crottes... pas l'temps d'niaiser!

Frites congelées, fromage en crottes… pas l’temps d’niaiser!

Pis? Elle est comment la sauce Ludo?

Ah… est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme un sauce maison dans l’fond!*

Yes!

Bon c’est pas tout ça… il faut que je me dépêche d’appeler au Imax pour voir si The Dark Knight Rises est encore à l’affiche!

Yes!

À bientôt!

* Blague à part, la sauce Ludo n’est pas vargeuse… et ben trop sucrée! N’achetez pas ça! Une bonne canne de Catelli fait vraiment plus la job!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – May the Schwartz be with you!

Salut à toi, oh lecteu(t)r(ice)!

Ouain… ben j’ai pèté des scores avec mon dernier article! Faut croire que les sandwichs « evil » ont la cote.

J’ai pour vous aujourd’hui un produit galvaudé s’il en est un…

LE SMOKED MEAT QUASI-PRÊT À MANGER DE SCHWARTZ!!!

Baillement...

Baillement…

Personnellement, je trouve que le restaurant Schwartz’s est l’équivalent Montréalais du Bubba Gump’s Shrimp Co. de New York : C’est ben ben normal pis Y’A RIEN QUE DES TOURISTES QUI VONT LÀ!!!

Le Smoked Meat est ben correct, ne me méprenez pas. Mais moi, faire la file une heure pour aller manger un sandwich qui va goûter la même affaire qu’au resto d’en face, tout en étant assis à côté de gens qui reviennent d’aller faire un tour en calèche dans le Vieux Port, ça m’énarve!!!

Mais là je m’écarte…

Le Smoked Meat Schwartz’s…

Heille c’est drôle pareil, Schwartz c’était le nom de l’achtuce dans la version anglaise de Spaceballs… May the Schwartz be with you! Hahahahaha!

Quel film quand même, non?

C’est le genre de film comme Retour vers le future, Un Prince à New York ou Pump up the Volume qui est vraiment plus l’fun à regarder en français qu’en version originale…

Bon… de quoi je parlais donc?

Ah oui, Schwartz’s!

Schwartz’s… Schwartz’s… Quel nom fucké pareil, non?

Tsé, si tu pognes S-C-H-W-A-R-T-Z comme lettres de départ au Scrabble, tu te dis que t’as pogné une main de marde, pis tu te ramasses à faire un mot du genre C-H-A-T… 5 points!

Mais ça pourrait être pire comme nom de marde : Mes amis de Rouyn, quand on est déménagé à Montréal, habitaient au-dessus de chez leur propriétaire qui s’appelait Gugglielmo Goddelli!

Ça, c’t’un nom de marde King Size mes ami(e)s!

Bon… Schwartz’s…

Le faaaaaaaameux Smoked Meat Schwartz’s…

Avant de continuer, juste une petite parenthèse sur Gugglielmo : lui et sa femme avaient chacun leur « Lazy Boy » côte à côte, chacun leur téléviseur côte à côte et chacun leurs écouteurs sur la tête et chacun écoutait son programme de TV. Mais tout ça, en se tenant la main… pathétique et touchant en même temps!

Bon… Shwartz’s…

Écoutez… J’essaie d’éviter le sujet depuis tantôt parce que je ne sais pas quoi vous dire du smoked meat Schwartz’s! Tout le monde m’en parle depuis des semaines, alors je me suis senti obligé d’en acheter.

Pis tant qu’à l’avoir acheté, tsé… aussi bien en parler!

L’affaire c’est que, j’ai jamais mangé un smoked meat pas bon…

C’est un smoked meat… C’EST SÛR QUE ÇA VA ÊTRE BON!!!!

Dire « un bon smoked meat » c’est un pléonasme.

Parlant de pléonasme, je suis tombé sur une publicité de Gel Douche Axe… Douche et Axe dans la même phrase = PLÉONASME!

Anyway… on va finir ça au plus sacrant c’te review-là!

V’là des photos :

Y'en a quatre! Woopdidou!

Y’en a quatre! Woopdidou!

V'là la vinade dans l'sac que tu chauffes 1;45 au micro-ondes...

V’là la viande dans l’sac que tu chauffes 1:45 au micro-ondes… Yé!

Pis là tu sacres ça avec d'la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle (que tu vas sacrer aux vidanges après, parce que à part avec du smoked meat c'est pas mangeable du maudit pain de seigle!)

Pis là tu sacres ça avec d’la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle… menoumenoumenoumenoum! Bon, c’tu fini là?

Pis là tu manges ça avec des frites congelées pis un pickle…

C’tait tu bon?

BEN OUI C’TAIT BON!!! MAIS PAS MEILLEUR OU MOINS BON QUE CELUI DU ROI DU SMOKED MEAT OU LE SMOKED MEAT COORSH (autre nom de marde) QUE NOS MÈRES FAISAIENT BOUILLIR DANS L’EAU DIRECT DANS LA POCHETTE DANS L’TEMPS!

PIS 10$ POUR ÇA, C’T’UN PEU CHER! 10$ + 4$ pour un maudit pain de seigle que tu vas sacrer aux vidanges après… parce qu’à part avec du smoked meat, c’est pas mangeable du maudit pain de seigle!

Ça fait que c’est ça… BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – « Inception » de Pâques!

Hey-ho!

Êtes-vous prêt(e)s à célébrer Pâques? Hein?

Pâques… La journée, si ma mémoire est bonne, où un lapin nommé Jesus (pour moi il était Mexicain) est tombé de sa croix et ça a fait « PAWK »!

De là, est venue l’expression « le dimanche de Pawk » (qui est devenu Pâques avec le temps parce que les Français n’aiment pas les mots simples à écrire (ni le mariage gai), d’où l’ajout de l’accent circonflexe et du S silencieux!

Toujours est-il que, depuis ce jour-là, c’est la tradition de faire cuire un jambon, de recevoir de la visite un dimanche, de prendre un lundi (ou un vendredi (ou les deux)) off et surtout de manger du chocolat.

Voici donc, pour Pawk, une suggestion de chocolat assez funky :

La poule « inception » de Smarties :

J'ai changé de caméra... Elle prend de jolis portraits n'est-ce pas?

J’ai changé de caméra… Elle prend de jolis portraits n’est-ce pas?

Bon… à prime abord, elle n’a rien de bien spécial cette poule. Mais vous allez voir c’que vous allez voir!

On lui enlève son revêtement!

Je ne sais pas pourquoi mais, en effeuillant la poule. une toune de Coeur de Pirate m'est venue en tête...

Je ne sais pas pourquoi, mais en effeuillant la poule, une toune de Coeur de Pirate m’est venue en tête…

 

Encore là, rien de nouveau sous le soleil, hein?

Une poule en chocolat beeeeeeeeen normale!

On va y ouvrir le ventre pour voir!

Oh que c'est GORE!!!!!

Oh que c’est GORE!!!!!

Mais… mais… mais… il y a un coco de Pawk à l’intérieur de la poule de Pawk?

Mais qu’y a-t’il à l’intérieur du coco de Pawk qui se trouvait à l’intérieur de la poule de Pawk????

Si on se base sur la logique, il y aura un poussin de Pawk non?

DES SMARTIES DE PAWK!!!!

Mais ce n’est pas un poussin… c’est…. DES SMARTIES DE PAWK!?!?!

WOW!

Les scientifiques se sont donc trompés dans leur questionnement…

La question n’est plus : « Lequel est venu en premier : l’oeuf ou la poule? »…

La question est : « Lequel est venu en premier : La poule, l’oeuf, l’enveloppe, les Smarties ou Guy Mongrain? »

Il est grand le myyyyyyyyyyyyyyystèèèèèèèèère de Paaaaaaaaaaaaaawk!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – De la crème glacée de l’espace… littéralement!

YO!

De la GROOOOOOSSE pointure aujourd’hui!

Vous êtes-vous déjà demandé ce que les astronautes mangent?

À ce que je sache, les « replicators » (Machines à créer de la bouffe) comme dans Star Trek n’existent pas encore…

Imaginez vous donc qu’ils mangent de la bouffe déshydratée…

À vrai dire de la bouffe « freeze-dried » ou lyophilisée (en français).Processus ben trop complexe pour que je puisse vous l’expliquer explicitement mais, bref, ils enlèvent l’eau, pis y font kek chose pis ça donne de quoi de durable pendant des années… genre!

Tout ça pour dire que les astronautes mangent de la bouffe lyophilisée!

Steak lyophilisé!

Blé d’inde lyophilisé!

Patates lyophilisées!

Chips au ketchup lyophilisés!

Et pour dessert?

De la crème glacée lyophilisée!

Et vous savez quoi? La crème glacée lyophilisée, là? ELLE EST EN VENTE LIBRE!!!!

Regardez!!!!

Woooooooaaaaaaah!

Woooooooaaaaaaah!

C’est tellement génial pis en plus ils nous expliquent comment la lyophilisation fonctionne, drette su’l paquet!

Y'a trop de moooooots... J'COMPRENDS RIEN!

Y’a trop de moooooots… J’COMPRENDS RIEN!

Avant de continuer à lire, j’aimerais vous demander d’être bien assis lorsque vous lirez la suite, d’accord?

Bon… z’êtes bien assis?

Good!

Non seulement c’est de la crème glacée de l’espace maaaaaaaaaaaaaaaais…

C'EST DE LA CRÈME GLACÉE TROIS COULEURS DE L'ESPACE!!!!!!

C’EST DE LA CRÈME GLACÉE TROIS COULEURS DE L’ESPACE!!!!!!

C’est trop beau… *snif*…

De la crème glacée Napolitaine a.k.a. le Party Mix des desserts a.k.a. la crème glacée préférée du monde qui arrive pas à se brancher!

Sur la photo, la crème glacée a l’air d’avoir mangé une solide volée… Mais elle en a fait du chemin pour se rendre à ma yeule! (Normalement c’est trois « slices » de crème glacée et non un charivari de cubes… )

Pis c’est comment au goût?

Vous avez déjà mangé de la crème glacée trois couleurs?

Ben… c’est pareil!

La fraise est débile…

La vanille est bonne…

Pis la chocolat est bof…

Et tout ça, avec une texture de craie

La crème glacée, lorsque dans la yeule, s’hydrate et se liquéfie et redeviens crémeuse!

De la science-fiction à papilles mes ami(e)s!

Malheureusement ce n’est pas disponible au Canada…

(Après pluuuuuuuuusieurs commentaires, on en trouve : Au Planétarium, chez Mountain Equipment Coop, à La Cordée et j’en ai vu pas plus tard que tantôt au magasin de bonbons de la Plaza St-Hubert! Désolé de l’erreur!)

Le site http://www.thinkgeek.com l’offrent mais ne l’expédient pas hors USA.

Personnellement, je suis tombé là-dessus entre deux paires de bobs et deux t-shirts dans un Old Navy (!?!) aux States…

Allez… one small step for man! One giant leap for passez une bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Encore du pain plat(e)!

Salutos!

La semaine dernière, je vous parlais du pain plat de Spécial K.

Depuis, Tim Hortons ont lancé le leur… Michelina’s aussi!

Aaaaaaaaah Michelina’s! Pionniers du Bon Manger! Anciennement king de la patate du surgelé au pays et maintenant une marque de plus dans un vaste océan de repas minutes!

On ne peut pas les blâmer d’essayer de se garder au diapason, pas vrai?

Ils essaient fort, fort, fort de se tenir « edgy » et offrent eux aussi du pain plat :

Ouh, un sandiwich plié genre club? NIIIIIIIICE!

Ouh, un sandiwich plié genre club? NIIIIIIIICE!

Bon ben, on pop ça dans le micro-ondes après avoir soulevé un coin pour faire sortir la « steam »!

Déroules le rebord (Wow! Deux mentions à Tim Hortons... une de plus pis je penses que j'ai une Roussette gratis!)

Déroule le rebord (Wow! Deux mentions à Tim Hortons dans le même article… une de plus pis je pense que j’ai une Roussette gratis!)

On retire du four après avoir attendu un peu, on plie ça en deux et on regarde le produit final…

Ouain...

Ouain…

À part que c’est beau comme un sourcil de Grégory Charles (et aussi appétissant), il y a une chose qui cloche…

C’EST FUNKING MOU! Ils ont omis de mettre leur pellicule grise dans le fond. Vous savez la pellicule qui, fouillez-moé comment ça marche là, mais rend les produits croustillants!

C’est mou comme… comme… euuuuh… comme un intérieur de Club à la Tim (BINGO! Une Roussette pour Roussy!)

Outre la molleté de la chose, c’est tu bon?

Non! Funk, non!

Michelina’s?

Vous savez, essayer de se tenir trop « à la mode » pour se garder jeune, là, ça ne marche pas!

Il faut savoir être de son temps…

Pour vous, de faire du pain plat, c’est comme un gars de 39 ans qui va s’acheter sa première casquette à palette drette dans l’espoir que la quarantaine ne le pognera pas…

Ça ne marche pas…

Et le pain plat et la casquette à palette drette vont ultimement se ramasser au même endroit…

Kin toé!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le cas spécial de Special K!

Howdy pardners!

Comment allez-vous? Je me remets tranquillement des célébrations du premier anniversaire de mon site web. (À vrai dire, ce n’est pas dur de se remettre d’un trio McPoulet avec une entrée de croquettes. Surtout quec le McDo, c’est aussitôt mangé, aussitôt digéré!)

Bon…parlons tendances culinaires maintenant!

Avez-vous remarqué que, récemment, on trouve des sandwichs au pain plat partout?

Comme, par exemple, dans les restaurants Subway? (Pain qui est pas désagréable sous la dent…)

Mais est-ce que tous les pains plats sont bons? Pas certain…

Laissez-moi vous en présenter un exemple:

Le Sandwich matin sur pain plat de Spécial K

Aaaaaaaaaaaah Spécial K… La céréale qui fait le même bruit que les Rice Crispies.

Ils sont vraiment en campagne agressive pour se positionner en tant que « fournisseurs de manger santé » : Barres tendres, croustilles « soufflées » qui goûtent rien et maintenant ils nous offrent des sandwichs matin.

Comme ceux-ci :

Oeuf et soucisse...

Oeuf et soucisse…

Ça ne peut qu’être bon, non?

On va essayer ça!

Tout d’abord on sort le sandwich de la boîte :

 

Tadam!

Tadam!

Ensuite, on « pop » dans le microwave et on goûte…

Scrounch, scrounch, scrounch...

Scrounch, scrounch, scrounch…

Pis?

J’en ai goûté des sandwich matin « maison »…

Et d’habitude, le pain ne goûte rien, l’oeuf ne goûte rien et la soucisse ne goûte rien!

Tout le goût réside dans le frômâge jaune-orange.

Et c’est bien comme ça : le jaune-orange j’aime ça!

Mais dans ce sandwich-ci, le frômâge jaune-orange est remplacé par du fromage suisse!?!

Donc, le sandwich ne goûte que le fromage suisse!?!

ARK!

Je déteste le frômâge suisse…

Je suis un peu comme le gars dans l’annonce des fromages d’ici (Qui est Martin Perizzolo aka Poudy dans L’Gros Show aka si vous avez la chance de voir son one-man show, allez-y… le gars est drôôôôôle and a half) : Selon-moi il y a 8 sortes de fromages!

1- Frômâge jaune-orange en tranche

2- Cheez-Whiz

3-Fromage en crottes

4- Fromage en spray

5- La brique de fromage blanc

6- La brique de fromage jaune-orange

7- La brique de fromage marbré

8- Le brie (pour les fancys)

Voyez-vous le fromage suisse dans cette liste? Non?

Et beeeeeeeen… c’est peut-être parce que le fromage suisse là, ben ça goûte les bas sales!

Gros, gros, gros « fail » de la part de Special K ici…

Je vous conseille de continuer à faire vos barres tendres à saveur de parfums « dans un jardin » et d’abandonner le domaine du bon manger…

Pfffffffft… du fromage suisse!

Allez… bonne fin de semaine et on se reparle de pain plat très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Ketchup… AU KETCHUP!?!

Yo!

Dans mon plus récent périple dans ma terre natale, je suis arrêté magasiner un brin chez un des derniers Zellers encore ouvert.

C’est toujours triste un magasin qui ferme. Et la fermeture du Zellers de Val-d’Or est d’autant plus choquante car, non seulement il n’y aura pas de Target qui prendra sa place, mais ma tante Monique, qui est comme ma deuxième mère, y perd sa job…

30 ans et plus de services…merci, bonsoir et bonne chance!

Toujours est-il que, je me promenais dans les allées de cossins en grosses, grosses, grosses ventes quand je suis tombé là-dessus!

Ketchup... AU KETCHUP!?!

Ketchup… AU KETCHUP!?!

J’ai vite compris qu’il s’agissait de chips au ketchup…

On va regarder ça!

Oh... je comprends! Le chip en bas à gauche est au ketchup AU KETCHUP! Double assaisonnement? Je sais plus...

Oh… je comprends! Le chip en bas à gauche est au ketchup AU KETCHUP! Double assaisonnement? 

Peu importe… quand j’ai vu ça, j’ai ri, j’ai ri, j’ai ri…

Je vais vous faire une confidence : les mots « chips », « au » et « ketchup » sont, selon moi, les trois mots les plus désopilants dans l’alchimie du rire.

Je pense que ça remonte à quand j’étais enfant…

Place… aux souveniiiiiiiiirs!

Le petit frère de mon meilleur ami, avait un ami qui s’appelait Jean-Guy.

Déjà là, un enfant qui s’appelle Jean-Guy au milieu des années 80, c’est trèèèèèèès drôle!

Jean-Guy avait un défaut de langage et ne pouvait pas prononcer les sons en CH…

Lorsqu’on lui demandait de dire « chips au ketchup » (croyez-moi, on lui demandait souvent), ça devenait « clsip au ketclsup »…

Je riais, je riais, je riais…

Mais que voulez-vous? Les enfants sont cruels, c’est dans leur nature!

J’ai ri, jusqu’à ce la mère de mon ami m’ordonne d’arrêter de rire de Jean-Guy (pfffffffft hahahahaha… Jean-Guy) et me dise que de rire du défaut de langage de Jean-Guy (hahahaha) c’était comme si on riait de moi parce que j’étais obèse…

Maaaaaaaaaaan… c’t’ait chien comme call

Est-ce que ça m’a marqué? Oui! Je l’avoue!

Mais, est-ce que dans cet instant fatidique, j’ai appris une dure leçon de vie?

Est-ce que me faire remettre ma propre « chubbiness » (j’étais dodu… mais loin d’être obèse) en pleine face m’a servi d’exposé sur le fait que tout le monde a ses faiblesses?

FUCK ALL!

Surtout pas quand la mère en question te gueule après en se faisant bronzer « nue boules » dans sa cour arrière…

Pas de top? Pas d’crédibilité!

Mais j’ai appris deux affaires ce jour-là!

-J’ai appris que c’est drôle en maudit un kid qui s’appelle Jean-Guy…

-J’ai appris à parler en « CLS-ant » mes CH et j’ai passé des années à me commander un Clsien Clsaud relicsl moutarde avec un Clsip au Ketclsup et une Orange Crucls!

HA! Jean-Guy… pffffffffffft hahahahahahaha!

Allez… à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des minis hot-dogs, des mini chips et un groooooos prix!

Salut! Salut! Salut!

Me voilà t’y pas de retour après une légère pause. J’ai profité de quelques jours pour aller faire le vide dans mon pays (l’Abitibi).

Aujourd’hui, je vous le dit d’entrée de jeu, on va parler d’une des pires arnaques qu’il m’ait été donné de voir.

Laissez-moi vous présenter les Mini Hot Dogs « Lunchmate » de Schneider’s :

Ooooh... ils ont une nouvelle allure! C'est écrit su' la boîte... ca doué d'ête bon d'abord!

Ooooh… ils ont une nouvelle allure! C’est écrit su’ la boîte…
ca doué d’ête bon d’abord!

Yes! Les enfants (parce que les enfants sont clairement ciblés avec ce produit, non?) ont droit à des fibres, du fer pis de l’énergie en mangeant ça!

Jusqu’ici tout est beau…

Voici, en images, le procédé de fabrication des mini hot dogs :

Étape 1 : On sort le "tray" de plastique du cartron!

Étape 1 : On sort la barquette de plastique du cartron…

Beau kit! Trois p’tits pains + trois p’tites soucisses + un mini motton de juliennes + un sachet de ketchup + un sachet de moutarde.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe dans un essuie-tout pendant 30 secondes.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe (au micro-ondes dans un essuie-tout) pendant 30 secondes.

Ils sont vraiment petits. Comparez avec les sachets de moutarde et de ketchup!)

On garnit de moutarde (j'ai jamais compris le ketchup dans un hot dog... le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois, de la tourtière mais pas dans un hot dog!)

On garnit de moutarde (j’ai jamais compris le ketchup dans un hot dog… le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois et de la tourtière. Mais pas dans un hot dog!)

Et ensuite, on mange!

Et, jusque là, tout va encore très bien…

Le produit est  très savoureux. Les petits sont chanceux de pouvoir manger des hot dogs en lunch. Dans mon temps on avait que des sandwichs…

Quoi? Vous pensiez tout de même pas que j’allais m’insurger contre les parents qui laissent leurs enfants manger des rôteux?

Vous vous trompez de site… Marie-Claude Lortie est sur le site de La Presse!

Ce qui me met en tabarouette, c’est le prix de la patente!

3,27$ plus taxes…

3,27$ pour trois bouttes de pain + trois moignons de soucisses + un sachet de moutarde + un sachet de ketchup + une demi-pincée de juliennes???

TROIS T@B@RN@K DE S@CR@M3NT DE C@L!$$3 DE PIASSES ET VINGT SEPT 3$T!3 DE FU(K!NG CENNES PLUS LES (R!$$3 DE TAXES DE (!B0!R3? POUR ÇA?

On s’entend que 3,27$ c’est pas cher dans la vie, je le sais! SAUF QUE POUR DES RÔTEUX C’EST POUSSER SA LUCK EN CHIEN!!!!

HEILLE! LES HOT DOGS SONT 0,99$ DANS LA PLUPART DES RESTOS! Pas 0,99$ par mini hot dog là… 0,99$ POUR UN HOT DOG FULL SIZE AVEC DU CHOU PIS DES OIGNONS EN PLUS!!!! PIS À 0,99$ Y FONT UN 0$T!3 DE GROS PROFIT DESSUS!!!

Pis ça, c’est sans compter le prix des hot dogs maison…

Un p’tit calcul pour le fun :

2$ pour un paquet de 12 soucisses + 2,50$ pour 12 pains hot dogs + 1$ pour un sac de juliennes au Dolorama + 1$ pour un pot de moutarde qui va te durer 8 ans et / ou jusqu’à ce que la croûte jaune sur le bec t’écoeure trop pis que tu ailles t’en acheter un autre.

Donc, pour 6,50$ (le double du prix initial) tu as 12 fois plus du même produit?

DOUZE FOIS, PIS ILS FONT QUAND MÊME DU PROFIT!!!!!

En langage commun, on pourrait appeler ça se faire avoir…

Le produit est disponible ici… mais je ne le vous conseille pas!

Allez… à très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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Du Bon Manger – Beurre de peanuts au (chipites de) Bacon (de soya) à l’érable!

Salut bien!

Une petite rapide aujourd’hui!

J’ai reçu, de ma grande soeur, cet item comme cadeau de Noël.

Ouuuuuuuh...

Ouuuuuuuh…

J’avoue que c’est assez attrayant comme produit et que ça réunit deux grandes histoires d’amour culinaires dans ma vie : le bacon et le beurre de peanuts.

Voyons cette mouture de près :

Mais... mais... mais...

Mais… mais… mais…

Il me semble que c’est trop beau pour être vrai… voyons les ingrédients.

Arachide... huile... sirop d'érable... ET QUOI???? QUE VOIS-JE???

Arachide… huile… sirop d’érable… ET QUOI???? QUE VOIS-JE???

 

C’EST PAS DU BACON!!!! SACRILÈGE!!!! C’EST DES CHIPITES DE SIMILI-BACON DE SOYA!!!! C’EST UN PRODUIT « VÉGÉTARIEN »!!!!!  FACÉTIE!!!! USURPATION!!!! TRAHISON!!!!

Vous savez quoi? J’y ai goûté quand même! Pis c’est pas si pire…

C’est du beurre de peanut « naturel », donc pâteux que l’yable!

Maaaaaaaaaaais je dois avouer que le bacon de soya (LEURRE! LEURRE! HÉRÉSIE!) et surtout le sirop d’érable donnent un kick assez goûteux

Somme toute, pour un produit de mangeux de grenailles, c’est pas siiiiiiiiii pire…

Si les produits du terroir (MENSONGERS!!!!) vous intéressent, vous pouvez aller jeter un coup d’oeil au site web de la compagnie! www.monkeybutterpb.com

A bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Manger Chinois au Dollarama!

Comment ça va?

Heille, aujourd’hui je vous parle d’un produit de haute gastronomie chinoise que j’ai dégoté chez Dollarama.

Du chinois chez Dollarama. qui est spécialiste des cossins chinois… le cercle est maintenant complet! Un cercle parfait! Comme un serpent qui se mange la queue… ou comme l’année du serpent qui fait en sorte qu’on mange du euuuh… on achète déjà chinois chez Dollarama, alors pourquoi pas en… euh… en manger aussi, genre?

Ouain… pas fort les analogies aujourd’hui! Je vais laisser ça aux autres et vous montrer tout de suite le produit en question.

Le Chow Mein de Bowlfull!

Le Chow Mein de Bowlfull!

Menoum menoum… J’adoooooooooore le Chow Mein! Un mélange de nouilles, de légumes croustillants, de sauce un peu sucrée, de crevettes (ou de poulet) et souvent parsemé de peanuts!

Mmmmmmmmh… on ouvre et on sort le stock!

Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiish

Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiish…

… je me sens comme un enfant qui reçoit une boîte de Gi Joe à Noël, qui l’ouvre et s’aperçoit que dedans il y a juste le bras de la bébelle…

C’EST QUOI ÇA????

Un paquet argenté (quoi doit contenir la sauce…)

Un moton de nouilles (soit ça, ou c’est un cerveau de dissident chinois)

Une fourchette escamotable (ça, par contre, c’est cool!)

Bon… voici comment on procède :

On sacre les nouilles dans la boîte!

On sacre les nouilles dans la boîte!

On sacre le contenu du paquet argenté (c'était et la sauce et les légume imaginez vous donc...)

On sacre le contenu du paquet argenté (c’était et la sauce et LE légume  (on peut apercevoir UN bout de carotte au dessus des « nouilles »…)

Après, on chauffe!

Pendant que ça chauffe vous pouvez vous amuser à déplier la fourchette et la comparer à votre vaisselle de tous les jours.

Wow! C'est petit!

Wow! C’est petit!

3 minutes après, le plat est prêt (et la fourchette est brisée… maudite patente à gosses chinoise de mes deux!)

C’est le temps de goûter…

Ouf...

Ouf! Dire que ça a peut-être écrit un livre contre le socialisme ces « nouilles » là…

Je dis bien « on goûte », parce que une seule bouchée a été suffisante pour me convaincre de sacrer ça aux vidanges!

Les nouilles (si c’est bien des nouilles et non un organe de moine tibétain) ne goûtent rien et la sauce goûte la sauce soya mixée avec de la cassonade…

GROSSE déception!

Pas de légumes, à part un bout de carotte déshydratée.

Pas de crevettes!

Pas rien!

Ce qui me fâche le plus c’est que, sur la boîte, c’est écrit : « Chow Mein avec nouilles »… C’EST RIEN D’AUTRE QUE DES NOUILLES (ci c’est bien des nouilles et non un restant d’artiste visuel qui refusait de porter le col mao)!

Je ne pensais pas que Dollarama pouvait vendre de la cochonnerie inutile / indigeste… pffffffffft, hahahahahaha! ;O)

À bientôt camarades!

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Martin «Rooster» Roussy

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