Du Bon Manger – Soda au bacon fumé à l’érable couvert de chocolat!

Salut ‘stie!

Aujourd’hui, une p’tite vite!

Dans un magasin de bonbons sur la très (morte) vivante rue Saint-Laurent, je suis tombé là-dessus!

HOLY CRAPPY CRAP CRAP!

A chocolate covered maple smoked bacon soda?

Holy molly! This is doing the being of the unbelivabelivalebivalebilabongable!

Breakfast in a bottle!?! This is doing the being of the so funny!

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda

Traduction libre : un soda au bacon fumé à l’érable recouvert de chocolat! Déjeuner dedans une bouteille!

Misèèèèèèèèèèèèèèèèèère noire de t4b4rn4k de cr!$$3 moé-là aujourd’hui…

C’est là qu’on est rendus?

À faire un attrape-nigaud qui doit rien que goûter le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé?

Pis c’est là que JE suis rendu?

À fourguer 4$ pour goûter à cet attrape-nigaud qui doit rien que goûter le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé?

*Soupir*

C’est pas tous les jours facile de vouloir goûter à toute…

On ouvre et on goûte!

*Resoupir*

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda 2

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

PHOQUE LA PÂTE À DENTS À SAVEUR DE NOYER :

du bon manger - faux bacon à marde

PHOQUE LES GOMMES À SAVEUR DE NOYER  :

du bon manger - faux bacon à marde 2

PHOQUE LA BACONNAISE QUI DEVRAIT S’APPELER LA NOYERNAISE :

du bon manger - faux bacon à marde 3

PHOQUE LE POPCORN À SAVEUR DE NOYER  :

du bon manger - faux bacon à marde 4

PIS PHOQUE LES CAPOTES À SAVEUR DE NOYER  (même si c’est probablement un canular) :

du bon manger - faux bacon à marde 5

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Soda à saveur de biscuit au chocolat Le Décadent du Choix du Président (plus long titre EVER!)

‘Sup?

Hanging there, yo?

Good!

Dans la catégorie « chose que tout le monde m’a suggéré d’essayer » se retrouve au sommet de la liste le nouveau soda Le Choix du Président…

Du Bon Manger - Décadent soda 1

Soda à arôme de chocolat Le Décadent?

Ouaip… C’est là qu’on est rendu gang!

Je ne peux pas vous dire exactement ce qui s’est passé dans la tête des créateurs et décideurs chez Loblaw’s, mais je peux émettre ma théorie.

Théorie que voici sous forme de pièce de théâtre :

Plaaaaaaace au théââââââââââââââtre!!!!!

*Allons retrouver le président du Choix du Président et ses sbires en plein brainstorm*

-Président : Bon… Gang, ça nous prend un nouveau produit!

-Gendron : Encore???

-Tremblay : Shiiiiiiiiiiiiiiiit de phoooooque de m44444rd33333…

-Président : Ben oui… Encore! Pis Tremblay soignes ton langage!

-Gendron : On pourrait faire de la poutine congelée… Y’en a au Tigre Géant!

-Tremblay : Tigre Géant? Tigre Géant? T4b4rn4k de magasin de BS, c4l!$$3!!!!

-Président : T’es-tu fou Gendron? Couche-Tard a sorti de la poutine congelée et BANG! Les magasins ont voulu se syndiquer! As-tu envie de travailler dans un environnement syndiqué toi? Pis Tremblay, arrête de sacrer!

-Gendron : Je vois pas le rapport entre la poutine congelée pis les syndicats…

-Tremblay : Les syndicats… 0$t!3! Toutes des cr!$$3 de bolchevistes à m4444rd3!

-Président : Le rapport est là si je dis qu’il est là Gendron! Ça s’appelle le choix du PRÉSIDENT, pas le choix de Gendron, ok? Pis Tremblay, arrête les gros mots!

-Gendron : C’t’un maudit beau sophisme ça…

-Tremblay : Sophisme? Voyons donc c4l!$$3, tu parles comme un carré rouge t4b4rn4k de cr!$$3 de gang d’enfants gâtés pourris de gauchistes de t4b4rn4k!

-Président : TREMBLAY!

-Tremblay : Quoi?

-Président : Laisse faire… Bon, avez-vous des idées de nouveaux produits?

-Gendron : Ben, moi je pensais à la poutine congelée, mais apparemment que ça fait en sorte que j’ai une faucille pis un marteau de tatoués dans l’front! Fait que non… J’ai pas d’idées!

-Tremblay :  3$t!3 de socialistes… Toujours la victime, toujours des graaaands principes, mais quand vient le temps d’avoir des idées…

-Président : En as-tu des idées toi Tremblay?

-Tremblay : Pourquoi on ne sortirait pas un nouveau produit Décadent?

-Gendron : ENCORE???

-Président : Comment ça, « ENCORE »? C’est l’fun les produits Décadent!

-Tremblay : Ouain!

-Gendron : Ben là… On a fait le tour me semble! Les biscuits Décadent, les biscuits à mettre au four Décadent, le gâteau Décadent, la tarte Décadent, les biscuits doubles Décadent, la tartinade Décadent… Ne manque que la poutine Décadent!

-Tremblay : Boooooooon check le fantôme de Lenine qui reprend possession du corps de Gendron… Kess t’as avec la poutine Gendron? Reviens-en de ta bouffe de prolétaires… Pourquoi pas de la goulash le Choix du Président tant qu’à y être???

-Gendron : Va donc (h!3R Tremblay…

-Tremblay : Je t’ai à l’oeil mon Popov!

-Président : Messieurs… Notre sujet du jour? Un nouveau produit Décadent?

-Gendron : C’est tu absolument obligé d’être un produit Décadent?

-Président : Es-tu absolument obligé de travailler icitte, Gendron?

-Tremblay : HA! Dans ta pipe Ivan Drago!

-Gendron : Tout ce que je veux dire c’est qu’on a fait le tour…  À moins qu’on fasse une liqueur à saveur de Décadent, on est à court de manière d’exploiter c’te biscuit-là!

-Tremblay : Booooon, enfin une bonne idée venant d’un communiste!

-Président : Mets-en! De la liqueur Décadent!!! WOW!!!

-Tremblay : Pas pire idée pour un suppôt de Castro!!!

-Gendron : QUOI? C’était une JOKE! Je disais juste ça pour qu’on en revienne un jour des maudits produits Décadent, that’s it! Pis Tremblay, c’est quoi ton 0$t!3 de problème???

-Tremblay : Moi j’ai pas de problème… Mais je peux pas en dire autant de toé, Monsieur Viva la Revolussssion!

-Gendron : DE QUOI TU PARLES???

-Tremblay : Je t’ai vu en fin de semaine mon (r!$$3! Tu tondais ta pelouse avec ton t-shirt de Che Guevara… Communiste!

-Gendron : Ouain? Pis? C’t’un t-shirt de Rage Against the Machine! Un band que j’aimais bien dans le temps! C’est rien qu’un t-shirt!!!

-Tremblay : Okay… Fait que, tu avoues? T’es un communiste?

*Tremblay empoigne Gendron et le brasse violemment*

-Tremblay : C’était toé dans le suit de Panda, hein? AVOUE!!!!!

-Gendron : LÂCHE-MOÉ TREMBLAY!!!! Comment on a pu passer de chercher des nouveaux produits à du néo-Maccarthysme me dépasse complètement!

-Président : Gendron?

-Gendron : Oui monsieur le Président?

-Président : T’es dewors! Pas de communiste dans ma shop…

-Gendron : Quoi? Ahhh, pis d’la M4444444rd3! Plus capable des produits Décadent, anyway! Vous avez rien qu’à faire des suppositoires Décadent pis vous les fourrer dans l'(U7!

*Gendron quitte la pièce*

-Tremblay : HAHAHAHA! KIN TOÉ, GABRIEL NADEAU-GENDRON!!!! Bon débarras!!! En passant boss, c’était ma dernière journée aussi…

Je commence demain à Radio X! Adiossss à tes gossssssses Elllllllll présidennnnnnté!

Président : …

-Tremblay : HEILLE GENDRON!!! ATTENDS-MOI!!!! On va aller se boire une vodka pour fêter ça!

*Tremblay quitte la pièce*

-Président : *Prend le téléphone*… Oui Manon, ici le Président, passez-moi la division des breuvages s’il-vous-plaît!

*FIN*

Voilà ce qui s’est peuuuuuuut-êêêêêêtre passé. (Pour fins légales : ceci était une extrapolation humoristique. Toute ressemblance avec un président, vivant, mort ou en gestation est simplement un (r!$$3 d’adon pareil, non? Dude… Président… Cherche pas de micros dans ton bureau là… C’t’un adon! Si tu me traînes en cour parce que j’ai révélé des secrets professionnels, je me pars une ligne de type Jojo Médium!)

Bon… Le breuvage en soi.

Du Bon Manger - Décadent soda 2

Vous connaissez les Tootsie Roll?

Du Bon Manger - Tootsie Roll

C’est comme boire un Tootsie Roll…

Pas vargeux…

Pis euuuuh… Le soda fait pas vraiment de bulles… Pis euuuuh… C’est pas full bon!

Vous avez déjà bu un Yoo-hoo?

du bon manger - Yoohoo

C’EST PAREIL!!!!

Pas vargeux!

Voilà!

C’est ça qui est ça!

À bientôt!

(Merci à Jo et Evens pour le cadeau!)

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Viens! On va se boire une bonne poutine ben frette!!!

Salut!!!!

Écoutez… je n’étais pas certain de la véracité du produit que je vous présente aujourd’hui.

Mais il existe… et je viens d’y goûter!

Le voici:

UN SODA À LA POUTINE????

UN SODA À LA POUTINE????

Un mélange de haut d’coeur, de curiosité morbide et de désir d’être parmi les premiers à y goûter m’a envahi et j’ai harcelé Jones Soda pour en avoir!

Résultat?

Le dude de chez Jones Soda (que je remercie par la bande) est venu m’en porter 2 chez-nous!

Les v’là!!!!

Y'a deux différentes couvertures comme les autres Soda Jones!

Y’a deux différentes étiquettes comme les autres produits Jones!

J’ai ouvert une bouteille pis j’ai gardé l’autre pour la postérité…

Je ne suis pas né de la dernière grêle…

C’était CLAIR que ça allait être dégueulasse!

C’était CLAIR qu’en tant que Jacques Cousteau de la bouffe, je ne pouvais pas passer à côté de ça!

Pis?

C’est fucking dégueulasse… Mais vraiment, vraiment, vraiment dégueulasse!

Tellement dégueulasse que mon « gag reflex » s’est activé en panique!

Plus dégueulasse que je pouvais penser…

Vous êtes curieux?

Vous avez deux choix!

1-Il y en aura dans quelques Frites Alors sur l’île de Mourial (Ceux dans le Petit Paris (Plateau Mont-Royal) et celui sur Sainte-Catherine). Ils seront gratuits à l’achat de deux Jones Soda de saveurs régulières.

2- Achetez-vous une eau minérale pétillante et sacrez-y un sachet de poudre à Kraft Dinner dedans… le goût sera identique!

Sérieux… c’est comme boire des chips au gratin! Pis ça sent PIRE que ce que ça goûte : le YABLE!

Dur à croire que ça existe vraiment…

Le « stunt » publicitaire est bon… Même si je pense fortement que ce n’était pas nécessaire de le faire pour vrai.

Un canular viral aurait été tout aussi efficace et ça aurait pu aller rejoindre la vodka à saveur de Pop-Tarts dans le panthéon des canulars de bouffe!

Trop, trop, trop beau pour être vrai!

Trop, trop, trop beau pour être vrai!

Allez… à la proxima!

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Martin «Rooster» Roussy

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