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PFK – la réconciliation!

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En tant que spécialiste du bon manger, l’insulte gustative ultime envers ma personne est venue de la part du Coup Double de PFK! (Pour lire ou relire mon aventure cliquez icitte ).

Quand j’ai vu la pub pour le Wrap Étoile (ou le Wrapstar en anglais (RAP STAR quelle belle façon d’attirer la jeunesse, HA!)), je me suis dit en premier  »Mmmmm Mmmmm ça a l’air motherfuckingement bon c’te shit là, dawg »! (J’écoute présentement la série  »The Wire » et je suis complètement absorbé, alors dans ma tête ces derniers temps ne se trouve qu’une succession de motha’fucker, dawg, biatch, snitch, rat et popo! Anywaaaaay de retour à notre sandwich, Pimps!)

Par la suite je me suis souvenu du Coup Double…

J’étais littéralement déchiré entre mon dédain du Coup Double et mon envie d’essayer de quoi de nouveau.

Je me suis alors dit que PFK méritait une nouvelle chance… ou plutôt une DERNIÈRE chance, yo!

Alors direction Montréal-Nord (Le PFK sur Papineau est fermé, dawg).

Je commande un combo Wrap Étoile avec une petite salade de chou en plus (elle est troooop bonne, yo!) et le dude à la caisse me demande si je veux transformer ma frite en poutine.

PFK FONT DE LA POUTINE? Goddamn mothafuckitty fuck yo, une pierre, deux coups Dawg!)

Alors laissez moi tout d’abord vous parler du Wrap Étoile:

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé  merci.

Verdict?

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

Vraiment, mais vraiment, du bon manger!

Une image vaut mille mots? En v’là une!

One thumb up! (J’aurais donné Two thumbs up mais mon autre pouce devait tenir le sandwich!)

Pis la poutine Dawg?

La poutine? La v’là mofos!

Fuck… y mettent leur gravy à poulet dans leur pout, yo ! J’aurais dû m’en douter…

Deux mots : Pas mangeable!

Mais j’étais assez bourré avec mon Wrap Étoile (Pis ma p’tite salade de chou (elle est tellement fluo et tellement bonne!), que j’en ferai pas un cas…

Allez en paix, amateurs de bon manger!

 

 

Trio de bon manger!

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En ce mardi, pas un, pas deux, mais bien trois produits qui ont attiré mon attention!

1- Du beurre de pas de peanuts!

Et ben… ça parle au yable! Une bonne beurrée de beurre de pas de peanuts / confiture de pas de fruits ça doit être génial!

Très cool! Maintenant nos amis allergiques aux arachides pourront, eux aussi, essayer de siffler en prenant une cuillerée de beurre de peanuts.

2- Du genre côtes sèches originales?

Heille beubé, on mange quoi à soir? On pourrait se faire du Genre côtes sèches originales? Ah oui bonne idée! C’est toujours bon du genre côtes sèches originales!

Au moins, c’est une bonne source de protéines…

3- Les pépites de poulet de style jerky!

Ouuuuuuuh… Nice!

À prime abord très intéressant, maaaaaaaais, voici à quoi ressemblent les pépites en question:

C’pas une pépite ça… c’t’un chunk!

Si vous avez un chat à la maison, vous devez connaître ça les  »Minouches » (des petites gâteries pour chats)… BEN C’EST À S’Y MÉPRENDRE!

Pis c’est ben trop fooooooooort… Ç’est plus flaming que Buffalo mettons.

Pour me remettre de ma déception, j’ai dû ouvrir mon dernier sac de Turkey Perky Jerky. (Disponible seulement en importation pour l’instant.)

Ce Jerky-là, je l’aime autant pour le goût que pour le nom!

Bon mardi amateurs du bon manger!

Get Up! Stand Up! Bois du bon manger! Get up! Stand Up! Pour te relaxer!

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Et boooooooooy, tsé quand t’es un peu blasé et tu penses avoir tout vu? Pis un p’tit tour au magasin change toutte boutte pour boutte?

C’est le cas avec le produit de bon manger (ou plutôt le bon boire) que je vous présente aujourd’hui:

Le drink anti-énergétique Marley’s Mellow Mood

C’est t’y pas un visage qui a l’air relaaaaaaxe ça? Belle binette mon Bob!

On sait tous à quel point la jeunesse de nos jours, sont friands de Red Bull, Guru, Rock Star et autres produits super winners qui te mettent en mode crinqué en quelques gorgée!

Peut-être en ces temps incertains et instables pourraient-ils bénéficier d’un drink qui réduit le stress et soulage les tensions?

C’pas moi qui le dis… c’est écrit dessus!

 

Donc si je comprends bien, ça te fait devenir relax comme Bob Marley.

Mais c’est pas écrit par contre, si ça cause la polygamie, le mottonage de cheveux, le narcissisme ou le besoin excessif de fumer de la marijuana comme Bob Marley. (Quoi? Non, je ne suis vraaaaaaaiment pas un fan de Bob Marley.)

Pis comment ça goûte?

Pareil comme le Red Bull!

Pareil!

Same thing!

Exacto la mêma patenté del fuego!

Conseil à mes lecteurs ou lectrices qui travaillent dans les bars: Si un client un peu trop  »speedé » vient te demander un vodka / Red Bull, fais-y un Vodka / Marley’s Mellow Mood et il n’y verra que du feu!

Bonne fin de semaine gang et lâchez-pas le bon manger!

Finalement un livre de recettes à mon goût!

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On en parle beaucoup dans les médias ces derniers jours, mais je ne pouvais passer à coté de ce petit bijou de livre de recette. (Qui fait office de livre de voyage en même temps.)

Je vous présente Moutarde Chou de Émilie Villeneuve et Olivier Blouin.

Moi perso, je suis suis plus du type Relish Moutarde Chou, mais ça sonne moins bien!

Un bon et surtout très beau livre qui parcourt, de l’Abitibi à la Gaspésie, les casse-croûtes du Québec pour rencontrer les gens qui les exploitent et leur permettre de partager leur recettes et leur vécu.

Deux pouces en l’air à ce livre qui est vraiment bien recherché. (Ti-pit à Val-d’Or ET Morasse Poutine à Rouyn? Tout y est, yo!)

Seul inconvénient? ÇA DONNE FAIM!

À peu près 30$ dans toutes les bonnes libriairies. Vous pouvez suivre le duo de Moutarde Chou ici : moutardechou.tumblr.com et sur Twitter ici : @moutarde_chou

Bonne lecture!

Du Bon manger – Une pochette de type pretzel? Un pretzel de type pochette?

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Bon mardi amateurs de bon manger!

Dans la même veine (et de la même compagnie) que la pochette laide ultra-BBQ que je vous ai présenté il y a quelques semaines (et que vous pouvez consulter icitte) laissez-moi vous présenter la pochette santé Pretzel Bread à saveur de poulet grillé et cheddar au jalapeno.

Seulement 280 calories ET une bonne source de protéines??? Daaaaamn!

Quelle innovation quand même: Au lieu d’un pain normal, on fourre un gros Pretzel (ou Bretzel, selon la région d’où vous venez.) Que de bon manger!

Très inspirant et très coquette comme pochette.

Déjà en beauté dès sa sortie du sac !

Vous connaissez la routine: Rentrer la pochette dans sa pochette, chauffer la pochette dans sa pochette, retirer la pochette de sa pochette.

Une étape de plus s’ajoute pour cette pochette-ci : FAIRE ATTENTION À SES DOIGTS ET À SA YEULE PARCE QUE ÇA COUUUUUUUULE!

Mamaaaaan!!! Me suis fais bobo su’ ma pochette…

Bon, la pochette dans son ensemble maintenant, elle est comment?

Plus belle que bonne. C’est comme la plupart des filles qui travaillent dans les American Apparel: elle est ben belle… mais pas de l’intérieur!

Heille, heille, heille heilleeeeeeeuh… Sur la boîte on voyait du jaune, du vert,du rouge du poulet pis un peu de blanc. Mais là? JE ME SENS BAFOUÉ!!!

Comme sa soeurette au BBQ (qui ne goûtait que le BBQ), la pochette pretzel, ne goûte que le jalapeno (désolé je ne trouve pas l’accent en chapeau pour mettre sur le N de jalapeno) et puis non, ce n’est pas une qualité…

Pis le piment fort j’aime pas ça. Pis comme ils disaient à l’émission Piment Fort (tout aussi mauvaise que c’te pochette là),  »c’est chauuuud, c’est chauuuud, c’est chauuuud ».

Bravo pour l’idée du pretzel bread (Ça me donne des idées de recettes ça). Mais pour le reste : Beurk!!!

Pimp mes Oreos!

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Personnellement je n’ai pas trop la dent sucrée mais dans le domaine du bon manger sucré le Oreo fait bonne figure.

Nos voisins du sud ont trouvé le moyen de pimper les Oreos!

Voici quatre nouvelles saveurs toutes aussi intrigantes les unes que les autres!

Menthe:

Si la Aero peut être à la menthe, les Oreos aussi! (Essayez de répéter ça 5 fois à voix haute pour voir! :O)

À la crème à glace à saveur de giclée de baies… genre?

C’est rose longtemps c’te crèmâge là!

Pour le monde plus sucré-salé (Pas Guy Jodoin là, la saveur!) des Oreos au beurre de peanuts!

DUDE! J’ai tu manqué une saveur moé-là? (Regardez dans les cercles rouge… Red Fat??? SAVEUR DE GRAS? WOW!)

Et finaaaaaaalement le triple-double!

On parle de pontage là? Ah non, je comprends… Triple biscuit, double crème! God Bless America!

Le rapport quantité / prix du bon manger!

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Parfois, dans la vie, on a faim… très faim.

Parfois dans la vie, quand on a très faim, on cherche plus la quantité que la qualité.

Voici deux produits qui excellent dans le rapport quantité / prix.

Premier produit:

Le Hungry Man Sports Grill – Poulet enrobé de pâte à la bière et frites au fromage de Swanson

Mmmmmm mmmmm – Poulet? Bière? Frites? Fromage? Suis-je mort et rendu au paradis?

Ce qui rend ce produit gagnant, outre son contenu, c’est la promesse faite sur la boîte!

Une livre of food à manger! Swanson s’exprime comme Justin Trudeau, coudonc…

UNE LIVRE DE BON MANGER? WOW!

Sept minutes au micro-ondes et le tour est joué! (Oui je sais que sept minutes c’est une éternité quand on a faim, mais il faut quand même chauffer une livre of food à manger, c’est pas rien!)

Niiiiiiiiice… y’a même du fromage qui c’est collé sur le poulet! Bonus!

Les frites sont un peu sèches, le fromage ne goûte pas grand chose, le poulet est mou mais calvaire que t’as plus faim après ça mon ami(e)!

Merci Swanson!

Ce produit est disponible dans toutes les épiceries du Québec en passant, gang de chanceux!

Deuxième bon manger pour les grosses faims:

Pour ceux d’entre vous qui ont un four conventionnel je vous présente le Repas Familial de Gustoso!!! (Non, moi non plus j’avais jamais entendu parler de Gustoso)

Pizza, frites et ailes de poulet??? On se croirait chez Mike’s!!!!

On a pas droit ici à une livre de bon manger mais bien 1.3 KG de bon manger!

Non seulement ça te nourris, mais ça te sauve un temps précieux!

Plus besoin de te déplacer dans l’épicerie pour aller chercher et la pizza, et les frites congelées et les ailes de poulet.

9.99$ pis ta famille mange à sa faim! Ça c’est du rapport quantité / prix!

Ce produit est aussi disponible au Québec dans tous les Tigre Géants qui ont un rayon surgelé!

Tu veux que je signe quoi??? Une poutition?

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Et boooooooy… Les compagnies ne savent plus quoi faire pour attirer les consommateurs sur leur page Facebook.

Wendy’s (le restaurant qui fait du bon manger et qui, en passant, est mon resto de fast food préféré aux USA. Je ne le connais pas beaucoup ici, mais comme le McDo aux States est pourri, que le Burger King est dégeux et qu’ils n’ont pas vraiment de A&W (à part dans certains états du nord) je me rabats plus qu’à mon tour sur un Baconator!))

Tout ça pour dire que Wendy’s est parti en grande pour nous faire signer une Poutition (jeu de mots avec poutine et pétition) afin de déclarer la poutine  »Mets national du Canada »!

Poutine du Québec? C'est pas un pléonasme ça? Comme dire sushi Japonais, genre?

À vrai dire, ils veulent que tu  »like » leur page et ils t’offrent un coupon pour leur nouvelle poutine Wendy’s.

Le concept est bon… vraiment. (Heille, un fou d’une poche toé, une pout gratis!)

Maiiiiiiiiis j’ai quelques réserves quand même!

-La poutine est déjà le mets officiel du Québec, non? À l’étranger, tu demandes à n’importe qui (qui est déjà venu à Montréal) et il te parlera de deux choses: Les bars de danseuses et la poutine!

-Je ne suis pas certain que les rednecks dans l’ouest vont vouloir changer leur mets préféré (manger du Goddamn Separatist Frog Bastards), pour un mets inventé par des Goddamn Separatist Frog Bastards. Pis en plus, ça serait pas fin pour le boeuf de l’ouest!

-Si le Québec se sépare, hein? Qui va garder la poutine? Hein? Qui? Je sais pas pour vous, mais moi, une poutine en garde partagée… ça me tente pas!

Le bout de la marde du bacon!

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Bon lundi, amateurs de bon manger!

Laissez-moi vous présenter la pire idée gastronomique depuis le ketchup mauve:

La Baconnaise:

Traduction : Tout devrait goûter le bacon!

Tout devrait goûter le bacon? Je suis bien d’accord!

Mais cette bouette là, goûte pas le bacon… Ça goûte le hickory (bois utilisé dans les BBQ aux USA pour donner de la saveur à la viande (Pensez aux chips Juliennes Hickory pour vous faire une idée)) Ça goûte le hickory

J’en ai soupé des gadgets qui s’auto-proclament  »à saveur de bacon » quand ça goûte en fait le simili-bacon / hickory, goddamnit!

La gomme au bacon, les cure-dents au bacon, la pâte à dents au bacon… Ça goûte le Hickory, rien d’autre!

Pis moi chiquer du bois… bof! Pis encore moins en manger dans ma mayo, yo!

De la baconnaise? Pfffffft… n’importe quoi!

Regardez-moi ça:

Brrrrrrrrrrrrr… ça donne froid dans l’dos!

J’y ai goûté… Du bout des lèvres… pis ça m’a levé le coeur!

Pis j’ai pas l’écoeurantite facile mes ami(e)s!

Comme l’aurait dit le Corbeau d’Egar Allan Poe  »Nevermore! ».

Si quelqu’un veut le reste du pot, dépêchez-vous, les vidanges sont pas encore passées…

Du bon manger – Le Taco réinventé!

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J’adooooooooore les tacos, vraiment!

J’aime les tacos maison avec du steak haché. (Tsé, ceux de la pub avec Manuel Tadros, là? Tsé, Manuel Tadros, là, le semi-chanteur / semi-acteur, là? Le père de Xavier Dolan! Tsé, Xavier Dolan, le réalisateur de films? Tsé celui qui veut pas travailler chez Payless pis qui lit de la poésie su’l Mont-Royal avec sa chum de fille? T’as pas vu le vidéo? Va voir ça pis essaye de ne pas frapper ton écran! C’est icitte !)

Mais là je m’écarte…

J’aime aussi les tacos des restaurants Mexicains de Montréal. J’HAÏS la s@cr@m3nt de musique de m@rde dans les restos Mexicains, par contre. Non mais y’a tu un maudit resto mexicain qui tourne de la bonne musique, hein? Ou juste de la musique qu’on peut ignorer? HEIN? BEN NON O$T!E, C’EST LA RUMBA DU SAMEDI 24/7, PIS LES SPEAKERS CRACHENT COMME SI Y’AVAIT PAS DE LENDEMAIN. OU PIIIIIIIRE Y’ONT 3 GRINGOS QUI VIENNENT FAIRE UN SHOW À TA TABLE PENDANT QUE TU MANGES!!! HEILLE SI J’AVAIS LE GOÛT D’UN SOUPER SPECTACLE JE SERAIS ALLÉ VOIR JOËL DENIS ,BRUNO LANDRY OU JE SERAIS ALLÉ MANGER À L’AUBERGE DU DRAGON ROUGE AVEC LES TRIPPEUX DE MÉDIÉVAL, À ME FAIRE APPELER MESSIRE PIS À BOIRE MON SANG DE DRAGON DANS UN BUCK À BIÈRE EN FER FORGÉ, TOUT EN MANGEANT DES PÉTASTRES AVEC MON HAMBURSGURE, CIBOLE! Pis que personne ne me traite de borné, j’hais TOUTES les musiques traditionnelles: de Mes Aïeux, à la musique qui lire de Chine, en passant par le pipeau celtique, jusqu’à la Bottine Souriante!

Mais là je m’écarte encore…

J’aime aussi le  »Taco de Pescado » du Big Star à Chicago. Si vous allez à Chicago vous DEVEZ  goûter au taco de poisson frit de la place. Le lien est icitte! 

Ça a l’air de ça:

Tout ça pour dire que j’adoooooooore les tacos!

Des tacos en entrée, des tacos en plat principal!

Pis savez vous quoi?

Aux States on peut maintenant manger un taco en dessert!

Klondike = toujours du bon manger

Aussi beau dans les mains que sur la boîte... c'est rare!

 

Vraiment du bon manger!