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Du Bon Manger – Du bacon à l’infini…

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Regardez-moi ça!

Woooooooooah! (Merci à ma grande amie Julie Grimard pour l’envoi!)

Voilà qui est plus hypnotisant qu’un poulet rôti qui tourne sur une broche!

De toutes les beautés…

Voilà… short and sweet!

À venir plus tard cette semaine : pas une mais DEUX collaborations spéciales, des gadgets de geeks et je vous reviens aussi sur les nouvelles bouchées au poulet de McDO!

EEEEEEEEEEET dans les prochaines semaines : MA PREMIÈRE RECETTE SUR VIDÉO!

C’est t’y pas excitant ça?

Sioux soune!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Oh patates where art thou?

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Salut gang!

Bon, 14ième jour de movember (movember pimpé, où en plus de me laisser pousser un pinch, je ne mange pas de patates pendant UN MOIS! Mon profil movember est icitte!).

Encore 16 jours avant de pouvoir remanger ce fruit euuuh… ce légume… euuuuuh… ce tubercule divin qui me manque tellement.

Vous savez, la bouffe c’est comme le sexe : c’est ceux qui en parlent le plus qui le font le moins!

Laissez-moi donc faire un vieux mononc cochon culinaire de moi-même et laissez-moi vous parler de quelques sortes de chips bizarres que j’ai eu la chance de manger dans les dernières semaines. (Avant movember, bien sûr!)

-Les GI Crunches

Quand j’ai vu ces chips, je me suis tout de suite dit que ça aurait fait un bon nom de figurine Cobra (les ennemis des G.I. Joe).

Introducing GI Crunches : They fu(k!ng crunch GI Joes for breakfast!

Notez ici que ces chips sont fabriquées avec du vrai cheddar.

Et de plus, on peut combiner deux choses en mangeant ces chips:

1-Se bourrer la yeule!

2-Faire une bonne action!

Chaque achat supporte les U.S. Veterans!

Ce n’est pas spécifié à quel pourcentage, mais bon… who cares? On aide le monde sapristi!

Les chips en soi sont comment?

Tsé les chips au fromage dans les party mix?

Oui?

Même affaire!

Pis même pas besoin de se taper les t@b@n@k de pretzels à m@rde!

Suuuuuuuuuper! Et disponible seulement aux U.S.A.

Tant qu’à être sur le sujet des party mix, voici:

Le nouveau Party Mix « all dressed » de Humpty-Dumpty

J’en ai mangé comme trois fois et à chaque fois j’ai oublié de prendre des photos.

Voici donc l’image tirée du site même de Old Dutch!

Quelle étrange mouture…

Je veux commencer par dire une chose : C’est bon! Vraiment! Maaaaaaaaaaaais c’est weird…

C’est comme un Party Mix normal, mais la « poupoudre » n’est pas BBQ… ELLE EST ALL-DRESSED! Bizarro…

Ils ont gardé les Ringolos pis les t@b@rn@k de pretzels à marde que personne mange. Mais ils ont remplacé les Doritos par des Fritos pis les bâtons de frômâge par des nioignions rings… Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?

Couuuuuucouuuuuuuu! On se croirait dans un épisode de Twilight Zone!

On évolue tellement… What’s next? Des chips au poulet?

Des Chips au Poulet 

Votre mère faisait-elle du poulet « Shake and Bake » quand vous étiez petit(e)? (Ou votre père là… je ne veux pas être présomptueux ou misogyne!)

Ma mère, elle, en faisait du Shake and Bake.

C’est simple comme préparation. Tu sacres de la poudre aromatisée dans un sac pis après tu sacres tes morceaux de poulet dans le sac avec la poudre. Tu shake, pis après tu bake!

Et vous savez quoi? Les nouvelles chips de Old Dutch goûtent EXACTEMENT comme la poudre à Shake and Bake!

Une autre saveur « pour un temps limité » je suppose…

Ça goûte l’enfance ça mes ami(e)s!!!

Heille…  des chips au poulet! Wow! C’est quoi la prochaine étape? Des chips à saveur d’ailes de poulet ben trop épicées pour rien???

OHHHHHH QUE OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! (Merci à mon ami Mc Gilles de (probablement) me laisser utiliser sa photo sans son consentement préalable!)

Chips à saveur d’ailes de poulet ben trop épicées pour rien

Et boy que c’est « spicy »!

Tu manges ça pis t’as un p’tit Normand Brathwaite dans yeule qui crie  « C’est chaaaaaaaud, c’est chaaaaaaaaaaud, c’est chaaaaaaaaaaaaud »!

Mieux vaut un Normand dans yeule qu’une Élizabeth dans les oreilles (ou les yeux), j’en conviens… mais reste que ces chips-là sont bien trop fortes pour rien et, somme toute, aussi brûlantes à l’expulsion qu’à l’ingurgitation!

Si la compagnie qui font les GI Crunches voulaient faire une nouvelle saveur de chips à thématique armée, ils pourraient voler celle-ci et la nommer « FIRE IN THE HOLE »!!!!

Sur cette joke digne de Peter Mcloud ou d’un étudiant de secondaire 2, je vous dis à la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Collaboration spéciale!!!

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Salut, salut, salut, saaaaaaaluuuuuuuuuut!

Une première à Du Bon Manger aujourd’hui : Un collaborateur!

Et pas n’importe quel collaborateur, mon ami Charles-Édouard Carrier.

Charles, alias Pépine, est un de mes partners de Bon Manger les plus enthousiastes. J’ai mangé en sa compagnie au trèèèèèèès louche restaurant brochette.ca et on a goûté ensemble les plaisirs de la table d’Atlantic City (sans parler des plaisirs du gorgoton).

Il est allé pour nous / vous au Snack Bar Saint-Jean… voici son compte-rendu :

Quand j’ai vu sur le très appréciable site Du Bon Manger, que mon ami Rooster présentait une photo (ici) illustrant le 522-GRAS, je n’avais aucune idée que la journée même, ma blonde et moi, on y dégusterait un bijou de croquette. Et quand je dis « bijou », croyez-moi, je ne parle pas d’une breloque à deux piasses, mais bien d’une sacrée grosse garnotte de doigt, le pendentif Titanic de la bouffe, le bracelet d’apparat d’un prince d’Arabie, j’ai nommé : la croquette de Kraft Dinner. Croyez-moi, quand je parle de bijou, je parle de bijou.

 
Mais assez de joaillerie, parlons gras.
 
Le 522-GRAS est sur la rue Saint-Jean, dans le Vieux-Québec du tourisme. Celui même où queue de castor rime avec 14$ et plaques d’immatriculation Je me Souviens récupérées à la cours à scrap de Pintendre, à peu près le même montant.
 
Un souvenir, ça n’a pas de prix.
 
Alors que je croyais me faire carrément arnaquer dans ce haut lieu, secteur prisé de gogosses cheap pour Français de France, je me retrouve devant un cadeau du ciel de croquette au Kraft Dinner à même pas six piasses pour 5.
 
Servi en moins de deux, on se tire une buche et on déguste ce met présenté dans un casseau à frite de roulote à patate (le même casseau que certains utilisent pour les hotdogs steamés) avec comme trame de fond, la page 6 du cahier Immo du Journal de Québec. Rien de mieux que magasiner un chalet au pied des pistes à Stoneham en se graissant le corps.
Au toucher, la panure est généreuse et robuste à souhait. Une légère pression suffit pour séparer la croquette en deux et bien visualiser son intérieur.
 
 
 
 
 
Dès l’ouverture, on remarque immédiatement la nouille en forme de tuyau de poêle, unique à Kraft. Sauce abondante, bonne densité de pâtes et cuisson parfaite. Pas de doute, on a affaire à des professionnels.
 
On porte à la bouche et déguste.
 
Vous savez quoi?
 
Ça goute le Kraft Dinner de l’enfance. Oui oui. Celui-là. Pas celui du cégep qui goûte le pauvre, pas celui des grandes occasions qui goûte la saucisse, pas celui des marques sans noms qui goûte rien. Ça goûte le Kraft Dinner comme dans mes plus tendres souvenirs d’enfant, celui des genoux de ma mère, l’original, le vrai de vrai Kraft Dinner.
 
Un voyage dans le passé qui fait du bien, croquette après croquette, que l’on savoure les yeux fermés.
 
Mais attention : qui dit « Manger les yeux fermés » ne dit pas « Garoche don’ deux- trois frites dans mon casseau pour que j’l’ai mange sans m’en rendre compte ». Oh viarge que non.
 
 
Mon verdict : 522-GRAS sait comment me faire vivre de beaux moments.
Mon conseil : quand t’as pas deux paniers de panure, c’est important d’enlever toutes les vieilles frites avant de faire frire tes nuggets.
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Merci Charles! Maintenant je dois absolument aller à Québec…
Pour voir les différents projets de mon ami Pépine vous pouvez visiter son site web: icitte
Et si vous aussi voulez partager vos aventures gustatives, vous pouvez toujours me les soumettre!
À très bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – De la vodka au bacon, des mitaines en pain et des cigarettes!

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Bon mardi les ami(e)s!

Voici un triplé d’affaires bizarres!

De la vodka « homemade » aromatisée au bacon 

C’est la mode dernièrement de faire de la vodka aromatisée. Cerises, canneberges, orange, menthe et maintenant bacon!?!

Attention : c’est l’aromatisation de la vodka qui est « homemade » et non la vodka . Faire sa propre vodka serait dangereux et illégal.

Merci à Sophie Desbiens pour la découverte

Des mitaines en pain

Merci à ma blonde pour la trouvaille!

Ce produit n’existe malheureusement pas… mais on peut toujours se rabattre sur les bols en pain!

Des cigarettes « régulières » qui se transforment en cigarettes menthol. 

Je suis accro à plusieurs choses dans la vie :

-Les patates (6ème jour de movember. J’ai promis de me faire pousser la moustache ET de ne pas manger de pommes de terre… c’est dur, c’est dur, c’est dur!)

-La télé (y’a trop de bonnes séries… Breaking Bad, Game of thrones, Dexter, Sons of Anarchy, American Horror Story et j’en passe… )

-Les gadgets inutiles (du genre trancheurs de pizza en forme de chainsaw ou compartiment a glaçons en forme de Han Solo dans la carbonite)

Oui… j’ai ça à la maison, PIS C’T’ÉCOEURANT!!!!

– Et surtout, je suis accro à la maudite cigarette à marde!

J’ai dû essayer d’arrêter 5 ou 6 fois… échec lamentable chaque fois.

Toujours est-il que mes amis Jonathan et Evens, voyageurs devant l’éternel, connaissant mon amour de la cigarette et des gadgets inutiles m’ont rapporté un souvenir de leur plus récent voyage au Mexique.

Woooooooooah!

Haz click para refrescar? Je pense que ça veut dire « Enwèye, click pour te rafraîchir la yeule ».

Regardez-moi la cigarette en question:

C’est des XL en plus…

Comment ça marche? C’est simple, tu allumes ta clope, tu fumes, pis quand tu veux la transformer en clope au menthol tu pèses sur le piton power!

On dirait la pochette du dernier album d’Angèle Dubeau…

Quand tu appuies sur le piton ça fait « CLICK » et se dégage une forte saveur de menthol!

Malade!

Mais ma seule question est : « Qui est le public cible de ce produit-là? ».

Ici au Canada, je ne connais personne ou presque qui fume des menthols. Un journaliste musical un peu prétentieux et c’est tout…

Mais je sais qu’aux États-Unis, les cigarettes menthols sont comme les produits Apple de la cigarette : Y’a du monde qui ne jurent que par ça!

La preuve? Une fois, à New-York, quelqu’un m’a « bummé » une cloppe, j’ai sorti mon paquet de Marlboro rouge et la personne m’a dit « Ahhh… no thanks… I only smoke menthols! »

WTF???

À bien y penser, je crois que les click-ons ont été créés pour les gens qui ont peur de déplaire même lorsqu’ils se font « bummer » une cigarette.

Tu fumes des cloppes normales? Tiens! Tu fumes rien que des menthols (freak!!!!)? Tiens… fais « click » sur le piton pis gâtes-toi!

À bientôt!

Du Bon Manger – Movembre pimpé !

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Demain, c’est le premier novembre. Début du mois de la sensibilisation au cancer de la prostate.

Je le sais, faire Movember c’est plus aussi « indie » qu’avant.

Mais la cause est excellente. Et en plus l’idée de me faire pousser une moustache me tente depuis ma plus tendre enfance.

Pas de farces… demandez à ma famille!

Je suis né avec un grain de beauté sur la lèvre supérieure. Quand j’étais petit, non seulement j’étais dodu, mais je me me faisais aussi traiter de Madonna à cause de l’emplacement de mon grain de beauté.

Je disais souvent « J’ai tu hâte d’être vieux pour me faire pousser une moustache »!

Mon enfance s’est déroulée de la fin des années 70 jusqu’à la fin des années 80. Quand je suis devenu ado, les 90’s battaient leur plein pis le monde se faisait pousser des barbiches… pas des moustaches! (À part Dany Bédar pis sa gang de « farmers »…)

Trop jeune (ou pas assez métal) donc, pour la moustache!

Cette année c’est la bonne! Moustache here I come!

Mais tant qu’à faire Movember, je me suis dit que je devrais le faire en grand! Relever un autre défi!

J’ai donc trouvé un beau gros défi à relever pour le mois de novembre : Demain je me rase la barbe (je l’aime ma barbe… ), je me laisse pousser une moustache pendant un mois ET je ne mangerai pas de patates pendant le mois de novembre!

Je répète, PAS DE PATATES pendant touuuuuuuut le mois de novembre!

Y’a rien là vous dites? C’est parce que vous me connaissez mal.

Des patates, j’en mangerais à tous les repas.

Tu me demandes d’arrêter de boire, de fumer ou d’arrêter de manger des patates? J’arrête de boire pis de fumer beeeeeeeeeen avant!

Mon deuxième nom de famille est Kelley… Mon arrière-grand-père maternel s’appelait Patrick Kelley et débarquait directement d’Irlande! POTATO LAND!

Bref… LES PATATES C’EST DONC DANS MON SANG! J’EN AI BESOIN COMME DE L’AIR!

Mais pour la bonne cause je vais tenter l’expérience.

Donc:

Pas de frites (donc pas de poutine) si un serveur me demande « Frites ou salade »? Je répondrai (sûrement en faisant la baboune) « Salade…  » !

Pas de chips!

Pas de pâté au saumon!

Pas de pâté chinois!

Pas de patates pilées!

Pas de vodka!

Pas de patates rissolées au déjeuner!

Pas de patates jaunes, douces, rouges ou grelot!

Pas de beignes aux patates!

PAS!

DE!

PATATES!

Avec un pinch en plus…

Ce soir, je soupe à la poutine! :OD

Mon profil movember est icitte

Et si jamais vous faites Movember aussi et que ça vous tente de vous joindre à mon groupe (grosvember), c’est icitte!

Du Bon Manger – Un numéro de téléphone « No Bull$h!t »…

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Si c’est pas un méchant bon exemple d’honnêteté flagrante…

Un gros merci à Sébastien Millette pour la photo!

HA!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Pizza Hut ont de la soûcisse dedans la croûte!

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Hello, hello, hello!

Aujourd’hui, j’aimerais vous parler de ma plus récente excursion dans la toujours imprévisible savane du bon manger.

La semaine dernière, me voilà sur Facebook en train de lorgner la vie de mes ami(e)s quand je vois qu’un certain M. Dumas  a dîné chez Pizza Hut et a mangé une pizza… une pizza AVEC DE LA SOÛCISSE DEDANS LA CROÛTE!!!

(Non ce n’était pas Steeeve Dumas le chanteur… quoique ça l’aurait peut-être inspiré à écrire d’autres merveilleuses paroles du genre:  » ♫ ♫ ♫ Café froid avant l’aéroport, l’heure est la soûcisse dans ma pizza… ♫ cigarette… horlooooooooge, marcher dans la neige du tarmac… aérogare ♫ ♫ ♫!)

Toujours est-il que je me suis dit :  « Saranak!!! Moéssi j’en veux de la soûcisse dans ma croûte de pizza! »…

Qu’à cela ne tienne, le soir même, je me commande du Pizza Hut.

Je n’ai pas mangé de Pizza Hut souvent dans ma vie… Un peu parce que y’en a pas proche de chez-nous, un peu parce que c’est très moyen comparé à de la vraie bonne pizza et surtout parce que c’est cher en tabarnouche (pour ce que c’est…).

Maaaaaaaaaais, j’ai un territoire à explorer, des saveurs à goûter et des gens à informer. Au yiable le budget, je me commande une pizza moyenne avec soûcisse dedans la croûte et une intrigante portion de tout aussi intrigants  « quartiers de patates croustillantes ».

45  loooooongues minutes plus tard, je reçois ma commande, et ce, du plus étrange livreur… EVER!

Un mélange de David Lee Roth et de Joselito Michaud…

Total? 30$ avec le pourboire… Jeeeeeeeeeeeeeeesus Christ dedans le ciel avec un jetpack en bois qui marche à l’huile de sésame que c’est cher!

À ce prix-là, j’aurais eu une extra-large all-dressed avec une frite format familial pis un deux litres de liqueur à la Pizzeria d’Alma… (LA meilleure pizza à Montréal selon-moi! Mais ça, c’est comme la poutine… chacun sa meilleure!)

Bon… je continue.

Voici ce que je reçois :

Un beau paquet cresté Pizza Hut

Une Pizza juste pepperoni frômâge??? WTF??? Y’est mieux d’y avoir de la soûcisse dedans la croûte… *Shake mon poing dans les airs en signe de menace*

Un ‘tit bucket de pétates croustillantes!

Donc je reçois ça… pis rien d’autre!

Pas de napkins, pas de sauce, pas rdjien! (oui oui, rdjien… C’est comme rien, mais encore plus rien que rien… Rdjien!)

Calvasse… Je vais donc chercher MON ketchup et MA moutarde et je reviens goûter à ce 30$ de bon manger-là, et ce,malgré ma déception visuelle…

Je vous dis que c’est looooooooin de ressembler à la pub!

On est à des années-lumières là…

Bon ben tant qu’à l’avoir commandée c’te pizza-là, aussi bien la manger, non?

Je commence par goûter les patates, que voici :

Je dip ça dans MON ketchup…

Mmmm mmmmm… Pas pire pantoutte!

C’est croustillant et généreux dans le département patatemental.

Ça commence bien!

Ensuite, je goûte à la pizza…

On peut voir la soûcisse dedans la croûte! YESSSSSS!

Je mange mon morceau de pizza très rapidement pour me dépêcher d’arriver à la croûte!

Et je la dip dans la moutarde!

Brwooooooop!

Je répète l’opération avec un autre morceau. Puis, je prends une pause.

Il me semble qu’il y a quelque chose qui cloche…

Voyons… Qu’est-ce qu’il y a qui ne marche pas ici?

Voyons… je me gratte la tête avec MA fourchette (ils ne m’ont même pas donné d’ustensiles… bâtard!).

JE L’AI!!! J’AI TROUVÉ CE QUI CLOCHE!!!

Ce qui cloche c’est que C’EST PAS MANGEABLE TABARNAK!

Le pepperoni est sec, le frômage goûte rien, la sauce est sucrée (wtf???), la soûcisse c’est de la soûcisse au boeuf pis la croûte goûte la marde.

Pis ça goûte pas juste la marde… ça goûte la marde à 30$ joualvert!

Habituellement, quand je me commande de la pizza, il en reste pour dîner le lendemain et pour manger froid en revenant de jouer au poker / boire de la bière dans les jours qui suivent.

Mais ce coup-là, c’est la poubelle qui a hérité des restants… Quoi? There’s no way que je remange ça pis on ne peut pas composter de la viande.

Un gros, gros, gros two thumbs down!

Pizza Hut… t’es barré de ma liste! (Sauf si tu amènes ta pizza au cheeseburger au Canada! (Dont je parlais icitte.) Là, on verra).

À bientôt!

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Du Bon Manger – Pour l’amour du bacon!

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Aaaaaaah le bacon… Tout amateur de bon manger aime le consommer.

Mais certains poussent l’amour du bacon un peu plus haut, un peu plus loin.

Voici des produits qui en font la preuve.

– Des rideaux de douche à motif de bacon

Mmmmm… prendre sa douuuuuuuuche!

Je sais très bien que vous vous posez deux questions en ce moment!

1- COMBIEN ???

2- OÙ ???

Voici des réponses

1- 70$ (avant shipping)

2 – Icitte!

– Du  »Purel » à senteur de bacon

Vous êtes amateur de bacon ET un peu dédaigneux / parano sur les microbes?

J’ai le produit parfait pour vous!

Porkkleen hand sanitizer

Bah… pourquoi pas, hein? Y’en a à senteur de fraises, de baies, de rose etc. Pourquoi pas à senteur de bacon: LA plus merveilleuse plante au monde?

Quoi? Encore deux question?

1- Combien?

2- Où?

Encore deux réponses :

1- en ce moment c’est en rabais à 0.99$ (Valeur Originale de 3.99$… C’EST 75% DE RABAIS ÇA!!!!)

2- Sur thinkgeek.com

– Du lubrifiant à saveur de bacon

*P’tite toux gênée*

Ouain… c’est pas mal ça qui est ça. Rien à rajouter!

Non Martin retiens-toi de faire une blague facile… RETIENS-TOI C’EST PAS PAS PIMENT FORT ICITTE! Aaaaaaaaaargh c’est chaud…c’est chaud… c’est chaud… Arrrrrrrgh… ELLE A L’AIR COCHONNE! Voilà je l’ai dit…

Le produit en question

Ça c’est de  »l’amour » du bacon pas à peu près!

QUOI? Encore deux question?

1- Combien?

2- Où?

Deux réponses d’abord :

1- Je le sais tu moé…

2- Débrouillez-vous… Google ‘stie…

À bientôt!

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Du Bon Manger – Du bacon cuit au toaster!?!?!

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WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT???

Regardez-moi ça!

Cuire du bacon au TOASTER!?!?

Mais… mais… mais… c’est du pur génie!

Ou plutôt, c’était…

Ce produit date de 1964… Et il n’existe plus.

Moi qui me voyait déjà créer le meilleur sandwich au monde… au toaster!

Un pain hamburger, mayo, tomate, salade, dans une partie du toaster un paquet de Reddi-Bacon et dans l’autre une galette de poulet « Krispy Toast »!

Du pur génie ici aussi!

J’aurais appelé ça « Le Club Sandwich Toaster à la Rooster » et ça aurait probablement été merveilleusement bon…

Too bad. À moins que… TROUVEZ-MOI LE NUMÉRO DE MARTY MCFLY QUELQU’UN! J’ai un deal à lui proposer! :OD

(Merci à Virginie pour la découverte!)

Du Bon Manger – Déjeuner comme un intendant du roi!!!

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Vous connaissez le Marché Jean-Talon?

Mais bien sûr… après tout, c’est l’endroit qui reçoit la désopilante émission « Des kiwis et des Hommes », avec Francis Reddy dans le rôle du comédien qui joue à l’animateur télé et Boucar Diouf dans le rôle du « sidekick » sympathique, un peu dadais et qui a donc de la misère à s’exprimer! De la pure comédie digne des bonnes années de Gilles Latulippe.

Toujours est-il qu’en fin de semaine je suis allé au Marché Jean-Talon.

C’est l’fun le marché Jean-Talon à l’automne.

Il n’y a pas trop de pèteux du plateau qui s’obstinent sur la quantité de reblochon à prendre pour leur tartiflète. Ni trop de hipsters du Mile-End qui  s’émerveillent devant la fraîcheur et la grosseur des têtes violons (J’HAÏS LES TÊTES DE VIOLONS!!!! C’est laid pis ça goûte de c’que ça a d’l’air).

Il n’y a pas trop de touristes Américains qui essaient de prononcer les mots qu’ils lisent à voix haute et qui sont surtout incapable de faire la moindre déduction. Du genre framboyzeez… what is that? Are these rasberries??? NO THESE ARE CORN COBS THAT WE CUT IN SMALL PIECES, PAINT RED AND ADD A LOT OF SUGAR TO, dumbass…

Et surtout,l’automne il n’y a pas de band fatigant qui joue la trame sonore des Cités d’Or…

Ouaip, la grosse paix sale entouré de citrouilles, de pommes pis de courges!

Anywhooooooo, je suis allé au Marché Jean-Talon dimanche dernier, mais je suis surtout allé déjeuner à un resto dans le marché!

Au resto Le Pourvoyeur!

Ils ont des déjeuners la fin de semaine.

Dans le menu des déjeuners ils ont : des oeufs, des gaufres, des sandwichs déjeuner et aussi une…  poutine déjeuner!?!?!

La dernière fois que j’ai entendu parler d’une poutine déjeuner, ça provenait de Burger King (icitte) et ça ne m’inspirait pas grand chose.

Mais on est dans un « bon » resto ici. Peut-être est-ce le temps de compromettre mon purisme de la poutine? (Pour voir mon opinion sur la modification de la poutine, lisez ceci.)

Au yiable la fermeture d’esprit. Je commande la poutine déjeuner et je croise les doigts…

Patates rissolées + soûcisses déjeuner + bacon + fromâge en grains + un oeuf poché + sauce brune = POUTINE DÉJEUNER!!!

Comme une image vaut mille mots, me voici après ma première bouchée :

Tellement bon que ça fait MAL!

Oh que c’étaaaaaaaait boooooooooooooooooon!!!!!!

Le mélange parfait des ingrédients.

Des bons ingrédients de surcroît . Surtout la soucisse déjeuner… de la VRAIE soucisse déjeuner…

Pis le fromage… du VRAI fromage à poutine!

Pis la sauce… de la VRAIE sauce brune consistante.

Le résultat final de cette découverte majeure?

voilà…

Conseil : Si vous prenez cette poutine, commandez-vous des toasts en surplus, pour ramasser le restant de cette mouture parfaite.

À bientôt!