Salut!
Vous savez, moé dans la vie, y’a pas grands choses genre un million d’affaires qui me mettent en t4b4rn4k!
- Les Cerbères du métro : Vous savez, les gens qui, dès le début de leur trajet, se c4liss3nt devant la porte et contemplent leur reflet et ce, de Berri à Montmorency même si le wagon est à moitié vide… Ils sont dans ton chemin quand tu essais d’enter ou de sortir. TASSES-TOÉ LE (LA) CASSE!!!! T’ES DANS LE CHEMIN!!!! LE SPOT QUE TU OCCUPES EN CE MOMENT EST POUR LES GENS QUI SORTENT À LA PROCHAINE STATION… TAAAAAASSES-TOÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! (Mais maintenant, j’ai trouvé un moyen plus efficace pour contrer cette nuisance… Je cite Ghostbusters en regardant la personne dans les yeux et en disant « Je suis le maître des clés »!)
- Les moustaches « homme fort de cirque » style: Duuuuuuuuudes! COME ON! Sérieux? On a tellement fait le tour des cycles de la mode que vous êtes rendus à vous sacrer des éléments de circus freaks dans la face? Mesdames, votre chum arbore un guidon de bécyk « waxé » en dessours de son nez et ça vous fait l’effet d’un lavement? VENGEZ-VOUS et laissez vous pousser une barbe… Vous ferez un beau couple!
- L’3$t!3 d’omniprésence du Bonjour / Hi dans les commerces Montréalais : Je sais foncièrement que c’est une moyen détourné de deviner la langue d’usage de la personne. C’est surtout, à mon avis, un moyen de protéger la susceptibilité des Anglos Montréalais (aka la minorité la plus chouchouté AU MONDE) et ainsi leur éviter d’entendre « that devilish separatist language ». C’est aussi un moyen de laisser savoir aux touristes qu’on s’exprime dans la langue de Mordechai Richler. Mais on est au Québec… Il me semble que personne ne restera surpris si nous adoptions uniformément le Bonjour ou le Bonsoir… Comme personne ne serait surpris de se ramasser au Japon et d’entendre Konishiwa ou Konbanwa, bout de cr!$$3! Non?
- Un douche qui porterait ce t-shirt (ou cette casquette, pour être bien honnête avec vous) :
Mais c’est très rare que du manger me met en beau fusil…
Ça, c’était avant que je mette la dent sur le Confort (reaaaaaally? Confort? Reaaaaally?) Meat Loaf with Mashed Potatoes de Lean Cuisine…
À prime abord, ça a pas l’air siiiiiiiii pire :
Même dans son état congelé, il a l’air bien inoffensif…
C’est au dévoilement post-cuisson que le repas ne paie pas de mine :
Inspectons… La viande en premier!
Urgh….
Le « pain » de « viande » est encore plus douteux sous la dent qu’il l’est dans l’iris…
Et il est louche comme un client de sex shop qui achète une poupée gonflable pour « faire » une « joke » à son « ami »!
Au goût, c’est juste fâchant…
ÇA GOÛTE RIEN! NADA! ZIP! PHOQUE ALL… Sauf un léger arrière-goût d’oignons frits! C’est weeeeeeeeird!
Et la texture est tellement caoutchouteuse que c’est à se demander si on n’a pas affaire ici à du recyclage de préservatifs…
Mais au moins, y’a des patates? On peut toujours se rabattre sur elle, hein?
C’est tough en ta’ de scrapper des patates… Sont toutes bonnes!
Right?
WRONG!!!!!
Les « patates » sont blanches… En fait, elles ont l’air bleachées! Elle ont l’air plus javelisées que le crâne d’un client du Beach Club qui ,bien que né sous le prénom de Kayveuhn, préfère se faire appeler le Kayvinator et / ou « Eul’ Gros Kayv » (et pointe vers son pantalon!)!
Et au goût?
C’est comme prendre une grosse lichée de la tête dudit Kayveuhn… Re-bu-tant!
C’est un crime contre la pomme de terre et ça, ça me met en beau fusil!
KESSÉ QU’ELLE VOUS A FAIT LA PATATE, HEIN? ELLE N’A RIEN FAIT POUR MÉRITER DE SE FAIRE PASSER DANS LE JAVEX ET SERVIR EN À CÔTÉ D’UN PLAT QUI EST ÉGAL SUR LE GUSTATIVOMÉTRE À CHIQUER UN CHOU CLAQUE QUI A TRAINÉ DANS LA BOUETTE (composée à 95% d’oignons frits) PENDANT TROIS ANS!!!!
GOD!!!
1 / 10…
Pouach!
See you!
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Martin « Rooster » Roussy
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DU BON MANGER (.CA) 