BOO!

Ça va?

Ce midi, profitant d’une trèèèèèèèès rare journée de congé, j’ai pris le chemin du Target le plus près en espérant profiter, tel un vautour spottant un cadavre dans l’désert, de la fermeture imminente de la grosse chaîne amaricaine!

Étant un pionnier de la culture gustative préfabriquée, je connais Target depuis trèèèèèèèèès longtemps.

J’en ai acheté de la guenille et du dîner congelé dans le gros « Bullseye » de Plattsburgh!

J’aime Target… Aux states… Mais pas icitte!

Loin de moi l’idée de faire le tata de service et de rechigner en comparant les mégésins aux states vs. ceuzes d’icitte, mais la comparaison est inévitable.

Au States, on trouve des allées et des allées de cossins milieu de gamme… Un Target c’est à mi-chemin entre un La Baie pis un Wal-Mart. Ben du cheap, mais du pas si tant pire aussi.

Icitte?

• Y’A RIEN D’IN TABLETTES! Deux trois cadres photos en métal IKEA style, des chandelles pas de senteur et deux trois jouets passés-dates! Tu cherches une pelleteuse à spaghat? Too bad mon homme, on en a UNE (pas une sorte… UNE!) pis elle est genre 24$!
• Y’A PHOQUE ALL D’IN RACKS! Aux States, Target a un deal avec Converse qui leur gosse des jeans pis des chemises carottées que tu peux porter sans gêne en tant que fin-trentenaire qui a passé l’âge de porter des culottes vertes pastels, mais qui n’est pas encore prêt à cri$$er ses t-shirts de Sandman d’in vidanges et se partir une collection de polos laittes « moules-boules »… La seule chose plus déroutante que d’avoir des Tôtommes (ma traduction libre de « man-boobs ») c’est de les mouler dans un décolleté à trois boutons qui te donne juste l’air de dire : « les t-shirts ça fait malpropre, pis les chemises ça fait trop propre… M’a m’cr!$$er la bedz pis les tôtommes dans un entre-deux… »! Y’EN A PAS D’ENTRE-DEUX! SI TU PORTES UN POLO EN PUBLIC, T’AS JUSTE L’AIR DE TRAVAILLER À L’ENDROIT OÙ TU TE TROUVES! JE VOUS JURE QUE JE COMMANDE UN GROS CAFÉ NOIR AVEC UNE ROUSSETTE À LA PROCHAINE PAIRE DE TÔTOMMES QUE JE CROISE DANS UN TIM HORTONS… CA LUI APPRENDRA!
• Aux States, dans une seule des 7 (OUI OUI… 7) rangées de surgelés du Target, t’as des pogo-déjeuners, des bols déjeuners, 27 sortes de gauffres Eggo, des toasters Strudels pour nourrir une armée et 17 sortes de soucisses déjeuner. Dans un Target du Canad’uh? T’as juste UNE rangée de surgelés PIS Y’A À PEINE DES MICHELINA’S D’IN FREEZER!!!! ÇA MARCHE PAS! 

Ajoutez à ça l’absence de musique (peu de gens ont remarqué, mais dans les Target, il n’y a pas de musique) dans le magasin qui n’aide en rien au feeling de néant consumériste qu’on ressent(ait) dans les Target version Canada.

Bon… Où c’est que je voulais en venir avec ça donc?

Ah oui!

Je suis allé au Target et je n’ai rien acheté finalement… J’avais l’impression d’avoir gâché ma journée et j’ai décidé d’aller noyer ma peine (et flauber ma paye) chez McDonald’s…

Qu’est-ce que je vois t’y pas en arrivant devant les arches golden?

UN NOUVEAU SANDWICH!!!!

Je ne trouvais pas la pub en français, alors voici celle en espanol!

Donc… Ce sandwich semble être de type « deluxe », avec une « slab » de poulet croustillant, de la salade, du frômâge, du bacon, des oignons crispy, de la sauce mystère et le pain semble orné de sésame / bacon bites!

CBO = Chicken, Bacon, Oignon

Voici donc le grand dévoilement du nouveau grand frère du MacPoulet!

La boîte!

Coucou!

L’intérieur!

La tenue en main!

Le sandwich rendu à moitié!

Alors?

Je dois dire d’entrée de jeu que je ne suis pas fan des sandwich « bistro » de McDonald’s :  payer 15$ pour un trio « fancy » quand je peux avoir deux McDoubles pis une petite frite (il faut surveiller sa ligne après tout) pour la moitié du prix, ça me fait ch!3r… (Tenant compte des propriétés laxatives de base du McDo, disons que ça me fait doublement ch!3r).

Mais il n’y a rien de trop beau pour mon lectorat… Au diable la dépense!

Donc…

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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