SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!
Bon, c’est fait… J’ai récupéré mes photos de bon manger! Ouf, hourra et merci mon Yoda!
On peut maintenant y aller dans les choses sérieuses! De la grooooooosse pointure!
Pas de préambule, pas de préliminaires, pas de taponnage, pas d’épivardarge inutile et pas le temps d’niaiser!
BAAAAAAAAAAAM!!!!
Il y a tellement de choses qui sont mal avec ce repas…
-Le nom : Y’a vraiiiiiiment trop de mots dans ce nom-là… C’est comme un faux-fuyant pour nous faire oublier que c’est une boulette de porc ET de dinde (quelles parties de l’animal? On ne le saura jamais!). CHEESY! SMOTHERED! CHARBROILED! Patty meal?
-Le prix : Le repas se vend 89 cennes (US)… 89 CENNES! Écoutez… Je ne suis pas parano plus qu’un autre sur la bouffe, mais je sais très bien que moins tu payes cher, plus le niveau de qualité descend!
Tsé, si tu achètes un téléviseur Sony, LG ou Samsung, tu peux écouter la TV l’esprit tranquille… Tandis que si ton téléviseur est de marque Électromodelikea, Meelaneejolii, ou говорить, tu restes moins surpris quand il t’explose en pleine face (avec raison) dès que tu vois le mono-sourcil à Gregory Charles popper dans ton écran…
-La présence de pommes de terre :
Regardez-moi ça :
Pauvres petites patates… 😦
On peut-tu arrêter de mettre des patates en « side-dish » avec tous ces repas de marde?
Moi j’aime la patate sous toutes ses formes. De la frite maison à la frite molle dans un sac en papier brun. De la pilée à la rissolée. De la congelée à la déshydratée!
Le nom de famille de ma mère était Kelley, alors cet amour de la patate vient peut-être de mes ancêtres Irlandais, qui sait?
J’ai une amitié profonde et indéfectible envers la pomme de terre et je n’aime pas la voir mal accompagnée…
Étrangement, ce repas me fait penser à la photo suivante :
Le goût ou l’absence de… :
J’y ai goûté finalement et ce n’est pas aussi dégueulasse que ça en a l’air… Et c’est ce qui me déplaît le plus.
Ça goûte le frômâge jaune orange fondu et rien d’autre! Pas un seul indice viandeux dans tout le spectre gustatif…
C’est ce que j’appelle « la technique du bol en pain » : tu peux faire cuire un t@$ de m@rd3 , le sacrer dans un bol en pain et les gens n’y verront que du feu…
Tim Hortons a fait ça pendant des années et le font encore en vendant la p!$$e qu’ils essaient de faire passer pour du café!
Quoi? Toi tu aimes le café Tim Hortons? NON! Tu n’aimes pas le café Tim Hortons… Tu aimes la crème 18% qu’ils mettent dans le café… Nuance!
Tout café goûte bon avec de la crème 18%, même si le café en soit est infecte comme une toune de Marc Dupré.
Avez-vous déjà bu un café Tim Hortons nature? Moi oui!
Moi, je prends mon café noir comme le yable et à chaque fois que je suis pogné pour aller au Tim Hortons (c’est à dire à Mont-Laurier en chemin vers mon Abitibi natale), je vois le doute (et la haine) dans le regard de la caissière quand je commande mon café noir.
Un regard qui semble dire : « Si tu es malade, viens pas te plaindre, mon gros pas bon, de fancy, de porteux lunettes weird de la grand ville de cul-d’cr!$$e… T’avais juste à faire comme tout le monde pis mettre de la crème dans ton café, maudit frâchié, de commandeux de roussette… MONSIEUR EST TROP BON POUR DES TREMPÉS AU MIEL COMME TOUT L’MONDE??? SORS DE MA VIIIIIIILLE AVANT QUE J’APPELLE MON COUSIN-FRÈRE-MARI PIS QU’IL VIENNE SE FAIRE DES RAQUETTES AK TON GRAS DE BEDAINE… MAUDIT CARRÉ ROUGE!!!!! ».
Il faut dire que Mont-Laurier se situe entre Pyongyang et Grozny au palmarès des villes accueillantes…
Tout ça pour dire que tout le repas ne goûte que le frômâge et rien d’autre… Et qu’à 89 cennes c’est pas rassurant!
Heureusement, ce n’est disponible qu’aux Amaricains!
Voilà…
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
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