Comment ça va?

Aaaaaaah pis répondez pas… Honnêtement, aujourd’hui, je m’en sacre ben raide!

Je ne sais pas si c’est la moutarde de l’automne qui commence à me monter au nez ou bedon si c’est le fait que mon ordi quasiment neuf contenant TOUTES mes photos de bon manger vient de me ch!3r dans les mains, mais TOUT me tape sur les nerfs ces derniers temps!

En attendant que mon ordi revienne de chez le médecin (en souhaitant fort, fort, fort que mes photos soient saines et sauves) et comme ce modeste bloye est MA tribune, j’ai décidé de sortir le méchant et de vous dresser un top 5 des affaires qui me gossent le plus ces derniers temps…

5- La mode des barbes

Quoi? Non, je ne suis pas contre la barbe!

J’en porte une moi-même!

Je suis contre les « beaux-bonhommes » qui décident de porter la barbe!

HEILLE LE CHESSSSS, TU VAS TE RASER LE POIL DE FACE, PIS TOUT DE SUITE!

La barbe appartient à MON peuple : Le peuple des p’tits gros qui veulent masquer leurs pomettes / double-menton(s) derrière la seule chose acceptable outre un foulard l’hiver, UNE FUCKING BARBE!

Il y a trois types de personnes qui méritent une barbe

1-Les gros!

2-Les gens religieux!

3- Les joueurs de hockey (LNH seulement (les ligues de garage ne comptent pas). Cette offre est valide seulement entre avril et juin.

Fait que, à ton rasoir Don Draper! Tu me fais avoir l’air de vouloir faire comme toé, tandis que je veux juste avoir l’air moins gros!

En passant, message à Denis Coderre. T’as le droit à la barbe mon Denis! Je dis ça de-même!

4- La pub à la télé

Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuuuh l’esTIE DE CONCEPT DE PUB À MAAAAAAAAAAAAARDE!

La SAQ est maître dans l’art de faire des pubs qui gossent… DANS QUEL BUT?

Pourquoi la SAQ ferait de la pub? HEIN? Pour attirer plus de clients?

BREAKING NEWS SHERLOCK, C’T’UN MONOPOLE QUE VOUS AVEZ LÀ… Pas besoin de nous attirer chez-vous avec de la pub, ON N’A PAS LE CHOIX!

Pis là, ne venez pas me dire qu’on trouve tout-de-même du vin en dépanneur… QUAND LE MEILLEUR RAPPORT QUALITÉ / PRIX QU’ON PEUT Y TROUVER C’EST UN $4CR4M3NT DE COCHON MIGNON OU UNE T4B4RN4K DE PORTE D’ENFER À 26$ PLUS TAXES, CE N’EST PAS CE QU’ON PEUT APPELER UNE ALTERNATIVE VIABLE!

On.

N’a.

Pas.

(Vraiment)!

L’choix!

Ça c’est comme les pubs du dude qui jouait dans Mirador, qui nous dit que lorsque vient l’temps de passer un examen de la vue, il va voir un optométriste…

QUI D’AUTRE PENSAIS-TU ALLER VOIR POUR CHECKER TES YEUX MON FRISOU? TA COIFFEUSE?

« Heille Manon, pendant que tu fais ma perm, peux-tu checker ma vision? J’ai de plus en plus de misère à lire le menu à la Buvette chez Simone… »

Pis partez-moi pas sur les pubs du Docteur Robidoux avec sa chaise sortie de Star Trek…

Un mot : creepy!

3- La mode « méditerranéenne » dans les restaurants de fast-food!

Mcdo qui fait un McWrap à la salade grecque…

Subway qui donne dans le Falafel…

C’EST QUOI LE PHOQUE???

Vous venez juste de découvrir l’ail?

Vous vous êtes dit que ce n’était pas suffisant que le monde pogne le va-vite en sortant de chez-vous, astheure ils vont puer de la yeule de surcroît???

Vous voulez faire fermer Amir? Qu’est-ce qu’il vous a fait Amir? HEIN?

Vous êtes en manque d’inspiration? Vous ne savez plus quoi faire?

Avant que vous ne vous lanciez dans le poulet au beurre, mononc’ Rooster va vous l’dire quoi faire :

Toé Subway, tu vas commencer par ajouter des friteuses à tes restaurants pis tu vas nous offrir l’option sous-marin frit avec frites ou onion rings! Oui oui, sous-marin frit! Enwèye, vas investir dans de l’huile d’arachides, ça presse!

Pis toé McDo, étant donné que tu as déjà de bonnes frites, tu vas commencer à les sacrer partout : Des frites dans le Big Mac! Des frites dans le MacPoulet! Des frites dans votre café infecte!

Ah, pis faites donc des onion ring! Ou ramenez le McCôte, le McHomard  ou la McPizza… Ça c’était bon la McPizza!

Pis n’oubliez pas Donald Pilon dans vos nouvelles annonces!

2- Les réseaux sociaux

Ne me méprenez pas, j’adore Facebook! C’est le plus beau complément à internet depuis les vidéos de chats.

Mais je ne suis plus capable de voir les émissions de télé essayer d’intégrer les réseaux sociaux à leur contenu!

Vous essayez de plaire à qui en intégrant les réseaux sociaux à vos émissions? Aux jeunes?

Guess what? LES JEUNES N’ÉCOUTENT PAS LA TÉLÉ! Ils sont nés avec une souris dans une main pis un iphone dans l’autre! Leur télé ils la pogne su’l net!

Pourquoi essayer d’aller chercher un auditoire que vous n’aurez pas?

Pendant ce temps, vous confondez ben raide votre public déjà acquis!

J’imagine la quantité de personnes vieillissantes qui doivent penser qu’ils deviennent gagas en écoutant leurs émissions…

« Kess qu’y a dit? On peut suire dans le twiviseur? Une page Facelook? C’tu un magazine de mode ça? DE QUOI Y PARLE LE MONSIEUR? »

VOULEZ VOUS BIEN NOUS SACRER PATIENCE AVEC LES RÉSEAUX SOCIAUX QUAND ON R’GARDE LA TÉLÉ? CIBOLE!

JE M’EN SACRE DE TWITTER QUAND JE R’GARDE LA TIVI… OK???

À vrai dire, je m’en sacre de twitter pas mal tout le temps. Ça doit être moi qui est cave ou qui ne suit pas le bon monde, parce que tout ce que je vois là-dessus, c’est des gens qui parlent aux védettes, des gens qui se prennent pour des védettes ou des védettes qui se parlent entre elles.

JE NE COMPRENDS PAS CE QU’IL Y A DE SI ATTRAYANT À VOIR DES VÉDETTES SE FAIRE DES « INSIDE » DANS NOS FACES!

Tsé du genre : @Gros_Ego a dit : @HumoristeCave, @FilleDeRiche, @Parvenuimbuimberbe, @TroufionDePremière le dernier épisode de #Unité9 est #EXACTEMENT comme #je vous #disais à la #buvette l’autre #soir… #Lol!

HEILLE, LES VÉDETTES, VOUS N’AVEZ DE EMAILS POUR VOUS COMMUNIQUER VOS INSIGNIFIANCES?

VOUS AVEZ 30 000 « FOLLOWERS » POUR ÇA?

Comme Spider-Man disait : With great power, comes great possibilty to be doing the sweet fuck all for the advancement of society and just blabla with your friends or start « tweetfights » with Benoït Dutrizac or Dan Bigras! »

C’est sans compter les védettes qui ont un ÉNORME bassin de « followers » et qui ne suivent personne outre d’autres védettes! Je trouve ça hautin, élitiste et franchement dégueulasse! Comme si TON opinion de védette était valable, mais celle des gens qui s’intéressent à toi ne compte pas!

Je ne peux pas croire que Myspace est à l’article de la mort pour ça…

1- Les védettes

Au Japon, je trouvais que c’était  tout le temps le même monde à la tv : Un moment donné un dude parle de kimchi dans une émission et dans le show d’après, il porte une perruque rose, un suit de schoolgirl et fait du saut à la perche… Tandis que la lectrice de nouvelles de l’autre poste devient candidate dans un show de « make-over »…

Toujours le même monde. C’était presqu’aussi pire qu’au Québec… Presque!

Quoi? C’est pas si pire au Québec?

Je vous donne un exemple: Hélène Chose là… Voyons… Dolorès dans les Bougons! Ben Dolorès est à un quiz avec Patrice Lécuyer à 17h30, elle joue dans une série dramatique à TVA à 20h et dans une comédie à la SRC à 21h. Le lendemain matin elle sera à Salut Bonjour pour parler de son entrevue EXCLUSIVE avec le magazine Samedi dans lequel elle affirme avoir trop hâte de se retrouver au Banquier le dimanche soir suivant!

Ça n’a pas d’esprit de bon sang à voir la grosseur du bottin UDA qu’on voit toujours le même monde à TV!

Besoin d’un gros? On va demander à Antoine Bertrand! Si yé pas libre, on va demander à Popol des Boys! Si yé pas libre, on va demander à « Rich The Bitch » des Invicibles!

Sinon? On flush le rôle de gros pis on demande à Guillaume Lemay Thivierge!

Au Québec, il y a peu d’acteurs, mais énormément de vedettes. Et ça me laisse perplexe en tabarouette de voir comment on remplit plusieeeeeeeeurs revues à potins…

Les maudites revues d’épicerie…

On veut-tu vraiment savoir ce que Guylaine Tremblay a mangé pour souper, ce que Claude Legault pense de la charte ou comment Gregory Charles masse, lave et soigne son uni-sourcil?

Je trouve la situation triste à pleurer… C’est même rendu que les gens donnent des surnoms à leurs védettes.

Exemple?

Je ne veux pas me mettre personne à dos… C’est p’tit le Québec. (P’tit Québec! *Toutoum Tisssssssssh*)

Okay, un exemple inventé! Une védette, on va dire mettons euuuuh…  Caro!

Caro vient de sortir le magazine Caro!

Elle anime le Caro Show à la radio!

La ligne de vêtements Caro se vend très bien en ce moment!

Les gens à la machine à café au bureau parlent d’elle en utilisant son surnom : « Elle était tu belle la robe à Caro aux Gémeaux hier? ».

C’est signe d’une culture incestueuse quand une védette monopolise un sobriquet des plus communs…

Il y a LA Caro et toutes les autres Caro par la suite…

Pourtant, un surnom est un geste d’amitié, de complicité et de proximité, non?

Je trouve ça chien pour toutes les Caronique du Québec de se faire « upstager » leur surnom de la sorte!

Et tout ça, c’est en parlant des artistes… Je ne parlerai pas des « faiseurs » d’opinions qu’on lit dans les journaux, qu’on entend ensuite à la radio et qu’on peut aussi voir dedans la tivi!

Toujours les mêmes opinions, venant des mêmes personnes… Triste!

René Lévesque a déjà dit : « On est p’tête quelque chose comme un grand peuple ». J’ai toujours été d’accord avec cette phrase, même si depuis quelques temps, je trouve que ça paraît de moins en moins culturellement, politiquement et socialement…

Ah, pis je suis peut-être juste tanné du microcosme québécois que je trouve de plus en plus petit…

Allez… Prenez soin de vous et je vous reviens (je l’espère) avec du bon manger plus tard cette semaine!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle? Enwèèèèèèye!)

Vous pouvez aussi m’ajouter PERSONNELLEMENT (oui oui!) : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)