Du Bon Manger – Repas de poulet Banquet!

YO!

Connaissez-vous les repas Banquet?

Quelques variantes sont disponibles ici au Canada, principalement dans les magasins Tigre Géant.

Mais aux Staaaaatesssssss, on y retrouve une pléiade quasi-infinie de repas surgelés de marque Banquet.

Signe distinctif (outre l’énorme variété) : Chaque repas ne coûte que 88 sous…

Même pas un dollar pour un repas « complet », c’est sûr et certain que le louche-O’-meter se fait aller dans le phoquing tapis la plupart du temps…

Mais Banquet sont capables du meilleur et du pire… Voici un exemple de chaque!

Le meilleur – Sweet and Sour Chicken

Du Bon Manger - Banquet Poulet 1

Un classique de la bouffe sino-américaine, le poulet sauce aigre-douce se fait réinventer par Banquet!

Regardons de plus près…

Voici le repas à l’état congelé :

Du Bon Manger - Banquet Poulet 2

C’est pas une grosse portion, mais pour 0,88$ qui peut s’attendre à avoir un bucket de manger?

Chauffons!

Du Bon Manger - Banquet Poulet 3

La sauce est pas si pire et sent bon… Bon signe!

Le riz blanc est plus blanc que blanc.

On a deux-trois piments et un morceau et demi d’ananas de garrochés dans le mix!

Qu’en est-il du poulet?

Du Bon Manger - Banquet Poulet 4

C’EST UNE CROQUETTE DE POULET!!!!

HAHAAAAAAAA!

NICE!

Beau recyclage d’un « fan-favorite » ici!

En soit le repas est vraiment mangeable et sustente pour un bout, bien qu’on en aurait pris plus…

Dans le fond, ce repas est comme le Kung Fury des plats congelés!

C’est short, volontairement quétaine et construit tant bien que mal avec les moyens du bord…

Mais ça passe bien!

(Si tu n’as pas vu Kung Fury et que tu as une demi-heure à tuer, pèses sur play et gâtes-toé, le (la) grand(e)!)

LE PIRE – Le Fried Chicken Meal

Du Bon Manger - Banquet Poulet frit

Country Style Gravy?

Urgh… Jamais bon signe!

Qu’est-ce qui est écrit dessus?

Du Bon Manger - Child Huinger

Child Hunger Ends Here? (Traduction : La famine des enfants s’arrête icitte!)

Je comprends! Sers-ça à ton (ta) kid et c’est garanti qu’il (ou elle) va skipper un repas en prétendant ne pas avoir faim…

On cuit ça?

Oui?

Vous êtes sûr(e) et certain(e)s?

Ok…

V’là le « poulet » congelé :
Du Bon Manger - Banquet Poulet frit 2

Le v’là réchauffé :

Du Bon Manger - Banquet Poulet frit 3

On goûte…

Du Bon Manger - Banquet Poulet frit 4

Pis?

C’est… C’est… C’est…

Pas bon!

Juste pas bon!

Le « poulet » est cartonneux et la sauce blanche est tantôt laiteuse, tantôt mottoneuse et tantôt collante!

Vraiment pas plaisant…

Si le poulet Sweet and Sour était le Kung Fury des repas congelés, ce repas là est le genre de vidéo qu’on retrouve dans le « dark side of Youtube »…

Vous savez le genre de vidéo qui a pour titre « Impacted Wax and a Roach Inside Guy’s Ear! » (Traduction : Un bouchon de cire et une coquerelle dans l’oreille de Guy!)

Quoi? J’ai pas mis le lien de celui-là?

There’s no phoquing way que j’intègre ce vidéo-là sur ma page…

Le choc karmique ne pourrait qu’être trop grand si une seule personne écoute ce vidéo par ma faute sans être conscient(e) de ce qu’il (ou elle) s’apprête à écouter.

Mais disons que si, comme moi, vous êtes du genre à écouter n’importe qu’elle connerie parce que votre vie est un joyeux mélange de désinvolture, de curiosité et d’inconséquence et que vous voulez voir ça une coquerelle et un bouchon de cire sortir de l’oreille de Guy, ben vous pouvez cliquer ICIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE BANDE DE FREAKS.

Ça ne vous tente pas de cliquer? Vous voulez un résumé?

 *Spoiler Alert* LE GARS A UN PHOQUING BOUCHON DE CIRE NOUÊRE, CAUSÉ PAR LE PHOQUING FAIT QU’IL A UNE PHOQUING COQUERELLE PHOQUING POIGNÉE DANS LE PHOQUING FOND DE SA PHOQUING OREILLE… PHOOOOOOOOQUE!

En passant, quelqu’un(e) est-il (elle) intéressé(e) à acheter des yeux? J’ai PHOQUING ARRACHÉS LES MIENS APRÈS AVOIR ÉCOUTÉ CE VIDÉO-LÀ!!! PHOOOOOOOOOQUE!

Bref le Fried Chicken Meal est comme ce genre de vidéo: tu le sais que ça va être dégueulasse, mais tu y vas pareil…

À BIEjNTJTôt!

(Pas facilkte de taper4 aveec p/u d’yeux!)

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le cheesy smothered charbroiled patty meal de Banquet

SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!

Bon, c’est fait… J’ai récupéré mes photos de bon manger! Ouf, hourra et merci mon Yoda!

On peut maintenant y aller dans les choses sérieuses! De la grooooooosse pointure!

Pas de préambule, pas de préliminaires, pas de taponnage, pas d’épivardarge inutile et pas le temps d’niaiser!

BAM!!!!

BAAAAAAAAAAAM!!!!

Il y a tellement de choses qui sont mal avec ce repas…

-Le nom : Y’a vraiiiiiiment trop de mots dans ce nom-là… C’est comme un faux-fuyant pour nous faire oublier que c’est une boulette de porc ET de dinde (quelles parties de l’animal? On ne le saura jamais!). CHEESY! SMOTHERED! CHARBROILED! Patty meal?

-Le prix : Le repas se vend 89 cennes (US)… 89 CENNES! Écoutez… Je ne suis pas parano plus qu’un autre sur la bouffe, mais je sais très bien que moins tu payes cher, plus le niveau de qualité descend!

Tsé, si tu achètes un téléviseur Sony, LG ou Samsung, tu peux écouter la TV l’esprit tranquille… Tandis que si ton téléviseur est de marque Électromodelikea, Meelaneejolii, ou говорить, tu restes moins surpris quand il t’explose en pleine face (avec raison) dès que tu vois le mono-sourcil à Gregory Charles popper dans ton écran…

-La présence de pommes de terre : 

Regardez-moi ça  :

Du Bon Manger - Banquet cheesy smothered charbroiled patty meal 3

Pauvres petites patates… 😦

On peut-tu arrêter de mettre des patates en « side-dish » avec tous ces repas de marde?

Moi j’aime la patate sous toutes ses formes. De la frite maison à la frite molle dans un sac en papier brun. De la pilée à la rissolée. De la congelée à la déshydratée!

Le nom de famille de ma mère était Kelley, alors cet amour de la patate vient peut-être de mes ancêtres Irlandais, qui sait?

J’ai une amitié profonde et indéfectible envers la pomme de terre et je n’aime pas la voir mal accompagnée…

Étrangement, ce repas me fait penser à la photo suivante :

Du Bon Manger - Gregory Charles et MC Gilles

Le goût ou l’absence de… :

Du Bon Manger - Banquet cheesy smothered charbroiled patty meal 4

J’y ai goûté finalement et ce n’est pas aussi dégueulasse que ça en a l’air… Et c’est ce qui me déplaît le plus.

Ça goûte le frômâge jaune orange fondu et rien d’autre! Pas un seul indice viandeux dans tout le spectre gustatif…

C’est ce que j’appelle « la technique du bol en pain » : tu peux faire cuire un t@$ de m@rd3 , le sacrer dans un bol en pain et les gens n’y verront que du feu…

Tim Hortons a fait ça pendant des années et le font encore en vendant la p!$$e qu’ils essaient de faire passer pour du café!

Quoi? Toi tu aimes le café Tim Hortons? NON! Tu n’aimes pas le café Tim Hortons… Tu aimes la crème 18% qu’ils mettent dans le café… Nuance!

Tout café goûte bon avec de la crème 18%, même si le café en soit est infecte comme une toune de Marc Dupré.

Avez-vous déjà bu un café Tim Hortons nature? Moi oui!

Moi, je prends mon café noir comme le yable et à chaque fois que je suis pogné pour aller au Tim Hortons (c’est à dire à Mont-Laurier en chemin vers mon Abitibi natale), je vois le doute (et la haine) dans le regard de la caissière quand je commande mon café noir.

Un regard qui semble dire : « Si tu es malade, viens pas te plaindre, mon gros pas bon, de fancy, de porteux lunettes weird de la grand ville de cul-d’cr!$$e… T’avais juste à faire comme tout le monde pis mettre de la crème dans ton café, maudit frâchié, de commandeux de roussette… MONSIEUR EST TROP BON POUR DES TREMPÉS AU MIEL COMME TOUT L’MONDE??? SORS DE MA VIIIIIIILLE AVANT QUE J’APPELLE MON COUSIN-FRÈRE-MARI PIS QU’IL VIENNE SE FAIRE DES RAQUETTES AK TON GRAS DE BEDAINE… MAUDIT CARRÉ ROUGE!!!!! ».

Il faut dire que Mont-Laurier se situe entre Pyongyang et Grozny au palmarès des villes accueillantes…

Tout ça pour dire que tout le repas ne goûte que le frômâge et rien d’autre… Et qu’à 89 cennes c’est pas rassurant!

Heureusement, ce n’est disponible qu’aux Amaricains!

Voilà…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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