Du Bon Manger – Du chimique made in Japan!

Salutations!

Pour contrebalancer mes articles longs et verbeux des derniers jours, voici un vidéo d’une des choses les plus bizarres / intrigantes … EVER!

Les Happy Kitchen Hamburgers

Les Happy Kitchen Hamburgers! Merci à www.spi0n.com pour la trouvaille!

À mi-chemin entre le cours de chimie et le bon manger!

Je vais au Japon dans quelques semaines et je vais essayer d’en trouver, promis!

A bientôt!

Ps: Plusieurs produits de la gamme Happy Kitchen sont des jouets non comestibles.

Mais après recherche, les hamburgers seraient effectivement du bon manger… Des bonbons en fait!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – La sauce Ludo ou le goût de la libarté!

Yes!

Aujourd’hui, un produit que j’attendais de goûter depuis près d’un an!

La sauce à spaghetti Ludo (c’est très drôle que la sauce s’appelle Ludo, mon neveu le plus vieux s’appelle Ludo(vic)) :

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Vous trouvez le graphisme à faire rêver (on parle de cauchemars ici)? Allez voir le site, vous serez doublement heureux!

www.alimentsludo.ca

Pourquoi j’étais si heureux de goûter à une sauce à spag?

Une mise en contexte s’impose.

Transportons-nous à une lointaine époque : l’été 2012!

Jean Charest est au pouvoir, le Canadien n’a pas fait les séries, les manifestations sont vraiment « trendy » à Montréal et personne n’a encore entendu la phrase « Tequila, Heineken… pas l’temps d’niaiser ». 

Je suis à Saint-Anne-de-la-Pérade (qu’est-ce qu’une pérade? Who knows?) en compagnie de mon bon ami MC Gilles.

L’occasion idéale de passer du temps entre chums, boire de la bière, jouer à The Next Tetris au Playstation (Avis aux connaisseurs… MC n’est pas battable à ce jeu!) et d’aider MC dans ses rénovations.

Mission :  décr!$$er un « porch » à grands coups de masse pis de « crowbar »!

Tant qu’à remplir un « container » de cossins qui prendront le chemin de la dompe, aussi bien écouter une radio qui se marie très bien à notre activité : Radio X.

Pas de la Radio X diète comme à Montréal… de la VRAIE radio poubelle!

Je n’ai jamais vraiment eu la (mal)chance d’entendre plus que quelques minutes de radio poubelle et je dois avouer que j’étais curieux d’entendre ça!

Les heures passent et je dois avouer que j’y prends goût. Les sujets de l’heure sont les suivants :

-Le Carbecue (des gens font cuire des aliments sur leur « engin » de char).

-Le sale pédophile à Sandusky et les répercussions que ses actes dégeulasses ont eu sur l’institution de Penn State, sur Happy Valley au grand complet et sur la carrière de Jo Paterno. (J’ai jamais entendu autant de spécialistes du football américain s’exprimer dans la langue de Régis…)

-Les carrés rouges d’enfants gâtés pourris sales et leurs leaders Gabriel Castro Dubois et Léo Bureau Tse Toung. Et comment la CAQ allait leur rentrer d’dans aux élections de septembre! (HA!)

J’ai aussi eu la chance d’entendre de merveilleuses publicités locales.

Entre autres:

Une pub nous vantant le fait que The Dark Knight Rises joue au cinéma Imax et que si le réalisateur, Nolan, a pris la peine de tourner en Imax, on serait vraiment tata de ne pas aller le voir en Imax.

Ainsi qu’une pub nous vantant la quantité de viande retrouvée dans la sauce à spaghetti Ludo.

Ce qui est vraiment génial c’est que les animateurs (sans se sentir obligés, j’en suis certain (pfffffffft hahahahaha)) intègrent à leurs interventions micro les messages véhiculés par les publicités.

Par exemple :

Animateur : Yes! Pis? Chose? T’as-tu des plans pour en fin de semaine?

Co-animateur : Yes! Y’annonce d’la pluie, faque j’pense ben que j’vas aller voir le nouveau Batman!

Animateur : Yes! Vas-tu aller le voir en Imax au moins?

Co-animateur : Yes! Ben c’est certain! Si le réalisateur Nolan a pris la peine de tourner en Imax je serais ben tata de pas aller le voir en Imax.

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Ou encore l’exemple suivant (qui est à la base du sujet d’aujourd’hui) :

Animateur : Yes! Pis? Chose? As-tu fait de quoi de spécial hier?

Co-animateur : Yes! Euuuuh… No! Chu rentré tard ça fait que j’avais pas le goût de me faire à manger…

Animateur : Yes!

Co-animateur : Yes! Fait que ch’t’arrêté au dépanneur « un tel  » pis j’ai acheté de la sauce à spag. Tsé la sauce Ludo, là?

Animateur : Ah ouain?

Co-animateur : Yes! Tsé, ceux qui annoncent icitte, là?

Animateur : Ah oui? Ah peut-être.. Ça me dit kek chose, yes!  (BUUUUUUUUUULLSHIIIIIIIIIIIIIIIIT) Pis?

Co-animateur : Ah est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme une sauce maison dans l’fond!

Animateur : Yes! C’est cool ça! M’en vas essayer ça ben vite moé avec!

Co-animateur : Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Et ainsi de suite…

Après une intervention si spontanée, je rêvais moi-aussi de sauce Ludo.

Mais on a fini par finir de décr!$$er le porch sans jamais tomber sur un seul pot de sauce Ludo.

Elle n’est disponible que dans quelques établissements « sélect » dans la région de Québec…

Déception!

Jusqu’à vendredi dernier, lors d’un match de poker amical, mon sauveur est apparu sous la forme de Petit Louis (gagnant de ladite joute de poker).

Il avait fait des pieds et des mains pour trouver de la sauce Ludo! Un beau geste d’amitié!

Samedi soir était le grand soir: j’allais manger de la sauce Ludo!

Étant plus un fan de poutine italienne que de spaghetti, je me suis donc concocté une pout’ italienne maison à la sauce Ludo.

La v’là :

Frites congelées, fromage en crottes... pas l'temps d'niaiser!

Frites congelées, fromage en crottes… pas l’temps d’niaiser!

Pis? Elle est comment la sauce Ludo?

Ah… est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme un sauce maison dans l’fond!*

Yes!

Bon c’est pas tout ça… il faut que je me dépêche d’appeler au Imax pour voir si The Dark Knight Rises est encore à l’affiche!

Yes!

À bientôt!

* Blague à part, la sauce Ludo n’est pas vargeuse… et ben trop sucrée! N’achetez pas ça! Une bonne canne de Catelli fait vraiment plus la job!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – May the Schwartz be with you!

Salut à toi, oh lecteu(t)r(ice)!

Ouain… ben j’ai pèté des scores avec mon dernier article! Faut croire que les sandwichs « evil » ont la cote.

J’ai pour vous aujourd’hui un produit galvaudé s’il en est un…

LE SMOKED MEAT QUASI-PRÊT À MANGER DE SCHWARTZ!!!

Baillement...

Baillement…

Personnellement, je trouve que le restaurant Schwartz’s est l’équivalent Montréalais du Bubba Gump’s Shrimp Co. de New York : C’est ben ben normal pis Y’A RIEN QUE DES TOURISTES QUI VONT LÀ!!!

Le Smoked Meat est ben correct, ne me méprenez pas. Mais moi, faire la file une heure pour aller manger un sandwich qui va goûter la même affaire qu’au resto d’en face, tout en étant assis à côté de gens qui reviennent d’aller faire un tour en calèche dans le Vieux Port, ça m’énarve!!!

Mais là je m’écarte…

Le Smoked Meat Schwartz’s…

Heille c’est drôle pareil, Schwartz c’était le nom de l’achtuce dans la version anglaise de Spaceballs… May the Schwartz be with you! Hahahahaha!

Quel film quand même, non?

C’est le genre de film comme Retour vers le future, Un Prince à New York ou Pump up the Volume qui est vraiment plus l’fun à regarder en français qu’en version originale…

Bon… de quoi je parlais donc?

Ah oui, Schwartz’s!

Schwartz’s… Schwartz’s… Quel nom fucké pareil, non?

Tsé, si tu pognes S-C-H-W-A-R-T-Z comme lettres de départ au Scrabble, tu te dis que t’as pogné une main de marde, pis tu te ramasses à faire un mot du genre C-H-A-T… 5 points!

Mais ça pourrait être pire comme nom de marde : Mes amis de Rouyn, quand on est déménagé à Montréal, habitaient au-dessus de chez leur propriétaire qui s’appelait Gugglielmo Goddelli!

Ça, c’t’un nom de marde King Size mes ami(e)s!

Bon… Schwartz’s…

Le faaaaaaaameux Smoked Meat Schwartz’s…

Avant de continuer, juste une petite parenthèse sur Gugglielmo : lui et sa femme avaient chacun leur « Lazy Boy » côte à côte, chacun leur téléviseur côte à côte et chacun leurs écouteurs sur la tête et chacun écoutait son programme de TV. Mais tout ça, en se tenant la main… pathétique et touchant en même temps!

Bon… Shwartz’s…

Écoutez… J’essaie d’éviter le sujet depuis tantôt parce que je ne sais pas quoi vous dire du smoked meat Schwartz’s! Tout le monde m’en parle depuis des semaines, alors je me suis senti obligé d’en acheter.

Pis tant qu’à l’avoir acheté, tsé… aussi bien en parler!

L’affaire c’est que, j’ai jamais mangé un smoked meat pas bon…

C’est un smoked meat… C’EST SÛR QUE ÇA VA ÊTRE BON!!!!

Dire « un bon smoked meat » c’est un pléonasme.

Parlant de pléonasme, je suis tombé sur une publicité de Gel Douche Axe… Douche et Axe dans la même phrase = PLÉONASME!

Anyway… on va finir ça au plus sacrant c’te review-là!

V’là des photos :

Y'en a quatre! Woopdidou!

Y’en a quatre! Woopdidou!

V'là la vinade dans l'sac que tu chauffes 1;45 au micro-ondes...

V’là la viande dans l’sac que tu chauffes 1:45 au micro-ondes… Yé!

Pis là tu sacres ça avec d'la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle (que tu vas sacrer aux vidanges après, parce que à part avec du smoked meat c'est pas mangeable du maudit pain de seigle!)

Pis là tu sacres ça avec d’la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle… menoumenoumenoumenoum! Bon, c’tu fini là?

Pis là tu manges ça avec des frites congelées pis un pickle…

C’tait tu bon?

BEN OUI C’TAIT BON!!! MAIS PAS MEILLEUR OU MOINS BON QUE CELUI DU ROI DU SMOKED MEAT OU LE SMOKED MEAT COORSH (autre nom de marde) QUE NOS MÈRES FAISAIENT BOUILLIR DANS L’EAU DIRECT DANS LA POCHETTE DANS L’TEMPS!

PIS 10$ POUR ÇA, C’T’UN PEU CHER! 10$ + 4$ pour un maudit pain de seigle que tu vas sacrer aux vidanges après… parce qu’à part avec du smoked meat, c’est pas mangeable du maudit pain de seigle!

Ça fait que c’est ça… BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Giga Super-Croque de PFK!

Bon mardi frette mais ensoleillé!

Bon… Si vous êtes des habitué(e)s de ce modeste blog, vous connaissez mon amour pour la nouveauté culinaire. Spécialement celle qui est grasse et / ou frite!

Vous ne serez pas surpris de savoir que j’étais beeeeeeeeeen énervé de me commander le nouveau sandwich de PFK!

Vous savez, j’ai une relation amour (icitte) / haine (icitte) avec PFK!

Cette fois-ci, tout était de bonne augure pour ce sandwich.

Regardez-moi la pub :

Menoum menoum

Menoum menoum

Ça a tu pas l’air winner rien qu’un peu?

Gros pain blanc! Winner!

Salade! Winner!

Mayo! Winner!

Slab de poulet frit! Winner!

Frômâge jaune-orange! Winner!

Ce qui semble être une sauce rouge à mi-chemin entre la sauce à « ribs » et le ketchup! Weird, louche et winner à la fois!

Pis au centre, le winning winner des winning winners : une slab de patate de type « patate déjeuner de chez McDo »!

C’est ce qu’on peut appeler des conditions gagnantes.

Allons voir le produit en vrai :

Et boy...

Et boy…

Je ne suis pas né de la dernière neige. Je sais très bien que je n’allais pas recevoir une copie conforme de la pub…

Mais là… cibole…

C’est comme si tu te commandes Hally Berry pis que tu reçois Gregory Charles avec le mono-sourcil pis toute.

Comme ils disent sur Twitter : #Déception

Maaaaaaais c’pas grave… c’est pas parce que c’est pas beau dans l’oeil, que ça sera pas bon dans yeule!

On mastique une couple de bouchées…

Omnomnomnom

Omnomnomnom…

On avale, pis on arrête ça là…

C’est juste pas mangeable!

Y’a quelque chose qui ne marche pas dans le sandwich et je n’arrive juste pas à mettre le doigt dessus.

Mais surtout, je n’arrive juste pas à remettre les dents dedans…

Un sandwich qui va prendre le même chemin que le Coup Double : le chemin de la poubelle!

Tant qu’à sacrer un sandwich aux vidanges, aussi bien lui faire une autopsie avant, non?

Un sacrifice pour l’avancement de la science du bon manger.

GOOOOOOOORE!!!!

GOOOOOOOORE!!!!

Tout est pourtant là…

Pain, salade, mayo, sauce rouge weird, frômâge jaune-orange, poulet…

Le problème doit se trouver de l’autre côté de la « slab » de poulet.

On la revire!

Ouf...

Ouf…

Les p’tits chunks que vous voyez ne sont pas des oignons… C’EST LE RESTANT D’UNE « SLAB » DE PATATES DÉJEUNER PLUS MOLLE QU’UN CORNET DE CHEZ DAIRY QUEEN UNE JOURNÉE OÙ IL FAIT 40oC À L’OMBRE!!!!!!

Le problème ne réside pas seulement dans le fait que la « slab » de patates soit plus décomposée que le zombie pu’ d’tronc dans le premier épisode de « The Walking Dead »: le problème est que ce sandwich-là est seulement composé de mou…

Pain mou, salade molle, fromage mou, sauce rouge weird molle, poulet mou pis patate molle…

Le Giga Super-CROQUE devrait s’appeller le Giga Super-MOU-LÈVE COEUR!

C’est mou pis ça goûte… presque rien!

Y’a pas vraiment de goût, mais il y a d’la texture à revendre… de la texture molle!

Au risque de me répéter, je sais trèèèèèèèèès bien que dans les cuisines des grandes chaînes il n’y a pas d’amour dans la bouffe.

Mais là, dans ce sandwich-là, il n’y a pas seulement « pas d’amour »… y’a d’la grosse haine sale!

C’est ça… je l’ai! C’est un Giga Super-Haineux-Mou!

Ce sandwich est sombre mes ami(e)s…

C’est à croire que PFK a consulté la section « recettes » du Nécronomicon.

C’est comme si j’avais pris une couple de croques de robe de Dementor ou pris une lichée de l’oeil de Sauron.

Je… je… je suis athée, mais je me sens comme si en mangeant ce sandwich-là, je m’étais mastiqué l’âme!

Un conseil : tenez-vous loin de ce sandwich damné!

Vous êtes avertis…

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Martin «Rooster» Roussy

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