Aaaaaaah pis répondez pas… Honnêtement, aujourd’hui, je m’en sacre ben raide!
Je ne sais pas si c’est la moutarde de l’automne qui commence à me monter au nez ou bedon si c’est le fait que mon ordi quasiment neuf contenant TOUTES mes photos de bon manger vient de me ch!3r dans les mains, mais TOUT me tape sur les nerfs ces derniers temps!
En attendant que mon ordi revienne de chez le médecin (en souhaitant fort, fort, fort que mes photos soient saines et sauves) et comme ce modeste bloye est MA tribune, j’ai décidé de sortir le méchant et de vous dresser un top 5 des affaires qui me gossent le plus ces derniers temps…
5- La mode des barbes
Quoi? Non, je ne suis pas contre la barbe!
J’en porte une moi-même!
Je suis contre les « beaux-bonhommes » qui décident de porter la barbe!
HEILLE LE CHESSSSS, TU VAS TE RASER LE POIL DE FACE, PIS TOUT DE SUITE!
La barbe appartient à MON peuple : Le peuple des p’tits gros qui veulent masquer leurs pomettes / double-menton(s) derrière la seule chose acceptable outre un foulard l’hiver, UNE FUCKING BARBE!
Il y a trois types de personnes qui méritent une barbe
1-Les gros!
2-Les gens religieux!
3- Les joueurs de hockey (LNH seulement (les ligues de garage ne comptent pas). Cette offre est valide seulement entre avril et juin.
Fait que, à ton rasoir Don Draper! Tu me fais avoir l’air de vouloir faire comme toé, tandis que je veux juste avoir l’air moins gros!
En passant, message à Denis Coderre. T’as le droit à la barbe mon Denis! Je dis ça de-même!
4- La pub à la télé
Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuuuh l’esTIE DE CONCEPT DE PUB À MAAAAAAAAAAAAARDE!
La SAQ est maître dans l’art de faire des pubs qui gossent… DANS QUEL BUT?
Pourquoi la SAQ ferait de la pub? HEIN? Pour attirer plus de clients?
BREAKING NEWS SHERLOCK, C’T’UN MONOPOLE QUE VOUS AVEZ LÀ… Pas besoin de nous attirer chez-vous avec de la pub, ON N’A PAS LE CHOIX!
Pis là, ne venez pas me dire qu’on trouve tout-de-même du vin en dépanneur… QUAND LE MEILLEUR RAPPORT QUALITÉ / PRIX QU’ON PEUT Y TROUVER C’EST UN $4CR4M3NT DE COCHON MIGNON OU UNE T4B4RN4K DE PORTE D’ENFER À 26$ PLUS TAXES, CE N’EST PAS CE QU’ON PEUT APPELER UNE ALTERNATIVE VIABLE!
On.
N’a.
Pas.
(Vraiment)!
L’choix!
Ça c’est comme les pubs du dude qui jouait dans Mirador, qui nous dit que lorsque vient l’temps de passer un examen de la vue, il va voir un optométriste…
QUI D’AUTRE PENSAIS-TU ALLER VOIR POUR CHECKER TES YEUX MON FRISOU? TA COIFFEUSE?
« Heille Manon, pendant que tu fais ma perm, peux-tu checker ma vision? J’ai de plus en plus de misère à lire le menu à la Buvette chez Simone… »
Pis partez-moi pas sur les pubs du Docteur Robidoux avec sa chaise sortie de Star Trek…
Un mot : creepy!
3- La mode « méditerranéenne » dans les restaurants de fast-food!
Mcdo qui fait un McWrap à la salade grecque…
Subway qui donne dans le Falafel…
C’EST QUOI LE PHOQUE???
Vous venez juste de découvrir l’ail?
Vous vous êtes dit que ce n’était pas suffisant que le monde pogne le va-vite en sortant de chez-vous, astheure ils vont puer de la yeule de surcroît???
Vous voulez faire fermer Amir? Qu’est-ce qu’il vous a fait Amir? HEIN?
Vous êtes en manque d’inspiration? Vous ne savez plus quoi faire?
Avant que vous ne vous lanciez dans le poulet au beurre, mononc’ Rooster va vous l’dire quoi faire :
Toé Subway, tu vas commencer par ajouter des friteuses à tes restaurants pis tu vas nous offrir l’option sous-marin frit avec frites ou onion rings! Oui oui, sous-marin frit! Enwèye, vas investir dans de l’huile d’arachides, ça presse!
Pis toé McDo, étant donné que tu as déjà de bonnes frites, tu vas commencer à les sacrer partout : Des frites dans le Big Mac! Des frites dans le MacPoulet! Des frites dans votre café infecte!
Ah, pis faites donc des onion ring! Ou ramenez le McCôte, le McHomard ou la McPizza… Ça c’était bon la McPizza!
Pis n’oubliez pas Donald Pilon dans vos nouvelles annonces!
2- Les réseaux sociaux
Ne me méprenez pas, j’adore Facebook! C’est le plus beau complément à internet depuis les vidéos de chats.
Mais je ne suis plus capable de voir les émissions de télé essayer d’intégrer les réseaux sociaux à leur contenu!
Vous essayez de plaire à qui en intégrant les réseaux sociaux à vos émissions? Aux jeunes?
Guess what? LES JEUNES N’ÉCOUTENT PAS LA TÉLÉ! Ils sont nés avec une souris dans une main pis un iphone dans l’autre! Leur télé ils la pogne su’l net!
Pourquoi essayer d’aller chercher un auditoire que vous n’aurez pas?
Pendant ce temps, vous confondez ben raide votre public déjà acquis!
J’imagine la quantité de personnes vieillissantes qui doivent penser qu’ils deviennent gagas en écoutant leurs émissions…
« Kess qu’y a dit? On peut suire dans le twiviseur? Une page Facelook? C’tu un magazine de mode ça? DE QUOI Y PARLE LE MONSIEUR? »
VOULEZ VOUS BIEN NOUS SACRER PATIENCE AVEC LES RÉSEAUX SOCIAUX QUAND ON R’GARDE LA TÉLÉ? CIBOLE!
JE M’EN SACRE DE TWITTER QUAND JE R’GARDE LA TIVI… OK???
À vrai dire, je m’en sacre de twitter pas mal tout le temps. Ça doit être moi qui est cave ou qui ne suit pas le bon monde, parce que tout ce que je vois là-dessus, c’est des gens qui parlent aux védettes, des gens qui se prennent pour des védettes ou des védettes qui se parlent entre elles.
JE NE COMPRENDS PAS CE QU’IL Y A DE SI ATTRAYANT À VOIR DES VÉDETTES SE FAIRE DES « INSIDE » DANS NOS FACES!
Tsé du genre : @Gros_Ego a dit : @HumoristeCave, @FilleDeRiche, @Parvenuimbuimberbe, @TroufionDePremière le dernier épisode de #Unité9 est #EXACTEMENT comme #je vous #disais à la #buvette l’autre #soir… #Lol!
HEILLE, LES VÉDETTES, VOUS N’AVEZ DE EMAILS POUR VOUS COMMUNIQUER VOS INSIGNIFIANCES?
VOUS AVEZ 30 000 « FOLLOWERS » POUR ÇA?
Comme Spider-Man disait : With great power, comes great possibilty to be doing the sweet fuck all for the advancement of society and just blabla with your friends or start « tweetfights » with Benoït Dutrizac or Dan Bigras! »
C’est sans compter les védettes qui ont un ÉNORME bassin de « followers » et qui ne suivent personne outre d’autres védettes! Je trouve ça hautin, élitiste et franchement dégueulasse! Comme si TON opinion de védette était valable, mais celle des gens qui s’intéressent à toi ne compte pas!
Je ne peux pas croire que Myspace est à l’article de la mort pour ça…
1- Les védettes
Au Japon, je trouvais que c’était tout le temps le même monde à la tv : Un moment donné un dude parle de kimchi dans une émission et dans le show d’après, il porte une perruque rose, un suit de schoolgirl et fait du saut à la perche… Tandis que la lectrice de nouvelles de l’autre poste devient candidate dans un show de « make-over »…
Toujours le même monde. C’était presqu’aussi pire qu’au Québec… Presque!
Quoi? C’est pas si pire au Québec?
Je vous donne un exemple: Hélène Chose là… Voyons… Dolorès dans les Bougons! Ben Dolorès est à un quiz avec Patrice Lécuyer à 17h30, elle joue dans une série dramatique à TVA à 20h et dans une comédie à la SRC à 21h. Le lendemain matin elle sera à Salut Bonjour pour parler de son entrevue EXCLUSIVE avec le magazine Samedi dans lequel elle affirme avoir trop hâte de se retrouver au Banquier le dimanche soir suivant!
Ça n’a pas d’esprit de bon sang à voir la grosseur du bottin UDA qu’on voit toujours le même monde à TV!
Besoin d’un gros? On va demander à Antoine Bertrand! Si yé pas libre, on va demander à Popol des Boys! Si yé pas libre, on va demander à « Rich The Bitch » des Invicibles!
Sinon? On flush le rôle de gros pis on demande à Guillaume Lemay Thivierge!
Au Québec, il y a peu d’acteurs, mais énormément de vedettes. Et ça me laisse perplexe en tabarouette de voir comment on remplit plusieeeeeeeeurs revues à potins…
Les maudites revues d’épicerie…
On veut-tu vraiment savoir ce que Guylaine Tremblay a mangé pour souper, ce que Claude Legault pense de la charte ou comment Gregory Charles masse, lave et soigne son uni-sourcil?
Je trouve la situation triste à pleurer… C’est même rendu que les gens donnent des surnoms à leurs védettes.
Exemple?
Je ne veux pas me mettre personne à dos… C’est p’tit le Québec. (P’tit Québec! *Toutoum Tisssssssssh*)
Okay, un exemple inventé! Une védette, on va dire mettons euuuuh… Caro!
Caro vient de sortir le magazine Caro!
Elle anime le Caro Show à la radio!
La ligne de vêtements Caro se vend très bien en ce moment!
Les gens à la machine à café au bureau parlent d’elle en utilisant son surnom : « Elle était tu belle la robe à Caro aux Gémeaux hier? ».
C’est signe d’une culture incestueuse quand une védette monopolise un sobriquet des plus communs…
Il y a LA Caro et toutes les autres Caro par la suite…
Pourtant, un surnom est un geste d’amitié, de complicité et de proximité, non?
Je trouve ça chien pour toutes les Caronique du Québec de se faire « upstager » leur surnom de la sorte!
Et tout ça, c’est en parlant des artistes… Je ne parlerai pas des « faiseurs » d’opinions qu’on lit dans les journaux, qu’on entend ensuite à la radio et qu’on peut aussi voir dedans la tivi!
Toujours les mêmes opinions, venant des mêmes personnes… Triste!
René Lévesque a déjà dit : « On est p’tête quelque chose comme un grand peuple ». J’ai toujours été d’accord avec cette phrase, même si depuis quelques temps, je trouve que ça paraît de moins en moins culturellement, politiquement et socialement…
Ah, pis je suis peut-être juste tanné du microcosme québécois que je trouve de plus en plus petit…
Allez… Prenez soin de vous et je vous reviens (je l’espère) avec du bon manger plus tard cette semaine!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Je suis allé au Japon cette année et à Cuba deux fois.
Outre Toronto, l’essentiel de mes voyages se sont déroulés aux États-Unis.
Je collectionne les villes Américaines. À date j’ai vu : Plattsburgh, Burlington, Old Orchard Beach, New York (genre 10 fois), Memphis, Las Vegas, Atlantic City, New Orleans et Chicago…
Chicago… Queeeeeeelle ville!
La semaine que j’y ai passée a été une des plus gratifiantes sur le plan gustatif.
Peu importe où ma blonde et moi allions manger, c’était bon!
Du p’tit café du matin, à la pizz du midi en passant par le repas de pâtes du resto à côté de l’hotel, tout était bon!
Les gens de Chicago sont fiers de leur bouffe et sont toujours à la fine pointe du bon manger!
La preuve?
Le Rockit Bar and Grill vient de faire éclater mon cerveau (et de me faire baver comme le chien de Pavlov au son d’une cloche), en mettant sur le marché ceci :
Le Mac Attack Burger – Dont le pain est constitué de galettes de Kraft Dinner!
DU!
PUR!
GÉNIE!!!!!
Comme si j’avais besoin d’une raison de vouloir retourner à Chicago!
En passant, si jamais la vie vous amène à la ville des vents, vous devez essayer le « pork belly » (flanc de porc) du Gilt’s Bar!
Une des meilleures choses au monde! Regardez :
Bonne salivation et à bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
De retour d’un petit saut dans mon pays : un party de retrouvailles avec des ami(e)s de CEGEP et un bain familial… Du gros fun qui, à défaut de faire du bien au foie, a fait du bien à l’âme!
Et bien sûr, voyage dans mon Abitibi natale = opportunité d’aller au Tigre Géant!
Quel bonheur d’aller dans un lieu de vrai consumérisme à rabais!
Un lieu où une aberration de la langue française n’attend pas l’autre…
La forêst! C’est l’intention qui compte…
Jean Bière? J’la pogne pas… Voyons… AH! John Beer? Genre de joke avec John Deer , mais traduite en français? MEGA respect de la loi 101 Tigre Géant!
Okaaaaaaaay… « Bouleverser et regarder le sang limon »? WINNER!
Au Tigre Géant on retrouve aussi des gadgets pour faire du bon manger :
Et boooooooy!
Et au Tigre Géant, on trouve surtout du bon manger!
Voici trois beaux exemples :
Les mini-bouchées de poulet brocoli et fromage : délicieux mariage!
Concept simple et réalisation facile :
Tu ouvres le sac, tu sacres ça au four 16 minutes…
… et TADAM! Bouchées de poulet!
On ne goûte pas le brocoli! Et le reste rappelle drôlement le poulet popcorn!
Tout ce qui nous permet de manger des légumes sans les goûter mérite une page dans la bible du bon manger!
En chauffant vos mini-bouchées de poulet, vous pouvez intégrer ceci à votre plaque de cuisson :
Bâton D’AIL? 5 Gressins? DAFUQ?
C’est du pain à l’ail avec du frômâge dans la croûte… À vrai dire, c’est des gros bâtons de mozzarella graissés mur à mur de beurre à l’ail!
Yiiiiiiiiiiiiiiish….
On cuit!
Mmmmmm…
Le résultat est vraiment fameux!
Comme le dit ma petite soeur : « Ça goûte le frômâge dans la croûte de Pizza Hut mais à l’ail! »!
Pas pire pantoute!
Aller au Tigre Géant c’est aussi pouvoir manger de la bouffe qui provient de… de… des POLAND?
Les Poland sont à la frontière de la Hollande et de la Pologne… HA!
Quelle est cette mystérieuse spécialité Polandaise? Polandienne? Polandette?
La pizza baguette « Quattro Formaggi »!
On cuit et on regarde le « formaggi » de plus près…
Le formaggi a un drôle de teint verdâtre à certains endroits… Louche!
J’ai goûté du bout des lèvres et sacré le reste dans la poubelle!
PAS!
MANGEABLE!
Les Poland ne font pas vraiment du bon manger…
En passant, message à Tigre Géant : Si vous avez besoin d’un porte-parole, n’hésitez pas à me contacter. Mes coordonnées sont plus bas!
À bientôt!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Vous savez, le domaine du Bon Manger en est un d’éternelle effervescence.
Les choses bougent plus qu’un popotin de cinquantenaire dans la foule de Belle et Bum!
Ça bouge ici, chez-nous, à l’annonce d’un boeuf sans hormones ni stéroïdes dans les restaurants A&W!
Ça bouge chez nos voisins du sud qui viennent de créer des « Mancakes » à la bière et au bacon! (Merci à mon ami MC Dave-Éric Gilles pour le tuyau)
Ça bouge même à Abidjan en Côte-d’Ivoire où St-Hubert se fait « hacker » son logo!
Merci à mon vieux pote globe-trotter Éric Gilbert pour la photo!
Oui mes ami(e)s, ça bouge un peu partout dans le monde… Mais pas autant qu’au Japon!
Là, vous vous dites : « Il ne va pas nous parler de la soupe frite de KFC au Japon, genre trois semaines en retard? Il ne va pas faire ça… »
À cela je vous dirai : NON JE NE PARLERAI PAS DE LA MAUDITE SOUPE FRITE DE KFC AU JAPON!!!! JE SUIS UN PIONNIER DE LA BOUFFE MOÉ CIBOLE! PARLER DE CHOSES QUI ONT DÉJÀ FAIT LE TOUR DE LA TERRE ET QUI ONT PROBABLEMENT ÉTÉ TRAITÉ À « ALORS ON JASE »? NON MERCI!!!!
Mais je peux vous mettre une photo si jamais, par le plus grand des hasards, vous n’étiez pas au courant :
Voilà!
(Pour en finir sur le sujet de la soupe frite… C’est une crème de maïs très épaisse. Pas plus dur à faire frire qu’une pâte à pogo!)
Je vous en ai déjà parlé, mais je suis allé au Japon au printemps (En passant, savez-vous comment deviner que quelqu’un est déjà allé au Japon? Pas besoin de deviner, il va vous le dire à toutes les deux phrases! Hahahahaha!) et j’aime me tenir au courant des nouvelles gastronomiques du pays du soleil levant.
Ça bouge là-bas en terme de bon manger… Tout le temps!
Donc, pendant qu’ici McDo pense innover en nous offrant des wraps végétariens à 800 calories, voici ce qui se passe au Japon :
Burger King offre aux Japonais la chance de puer solide de la yeule!
*La main devant la bouche * Mmmhnimmmhchmmwa! Quoi? Mmmmhnimmmmchmmmwa! Quoi? Kooooonichiwahhhhhh! *La face de son interlocuteur fond*
Mention spéciale au film « Samurai » et à la « thanks point card » qui doit être une carte fidélité!
KFC Japon offre un wrap au poulet, avec un oeuf mollet, de la salade, une sauce mystère et des pépites d’algue!
Oh myyyyyy…
Et vous trouviez la soupe frite fucked up?
ÇA… ÇA… ÇA C’EST FUCKED UP!
Le plus grand regret de mon voyage au Japon? Ne pas avoir visité de KFC!
La chaîne Lotteria met fin à l’éternel déchirement entre le burger au boeuf et le burger aux crevettes!
Pourquoi payer 650 Yens pour les deux sandwichs quand tu peux les avoir LES DEUX SOUS UN MÊME PAIN POUR 500 YENS!
Imaginez… Un burger moitié Big Mac / moitié McPoulet! Un moitié Whopper / Moitié sandwich au poulet original…
Qui c’est qui l’a l’affaire? Le Japon!
Vous n’êtes pas d’accord? Vous voulez un autre exemple?
Okay… Pendant qu’on capote sur la nouvelle saveur de Ruffles :
Jalapeno Pooper…
Qui n’est essentiellement qu’un mix de pourdre Jalapeno et de pourdre au cheddar … Rien de nouveau sous le soleil!
Pendant ce temps au Japon, ils bouffent ceci :
Des Doritos à saveur de saucisse et bière!
Saucisse et bière?
Ça me fait penser à une toune de Cheech et Chong!
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Mardi dernier, je suis allé faire un saut à l’ouverture du tout premier Target de l’île de Montréal.
Je connaissais déjà très bien la bannière, ayant fréquenté la succursale de Plattsburgh à maintes reprises.
C’est donc avec des attentes très élevées que je me suis pointé à la succursale de Ville Saint-Laurent!
Pour ceux et celles moins familier(e)s avec la géographie de la grosse ville, Ville Saint-Laurent est dans l’ouest de l’île, là où « Montréal, Québec » se prononce « Mwontree-oool, Kwabeck! ».
Grosse journée remplie de premières pour moi…
Première fois que je vais dans un Target au Québec.
Première fois que je mets les pieds à Veeeel Saynt-Low-rènte.
Première fois que je vais à la Place Vertu (le centre commercial où se trouve le Target).
Première fois que je vois un Toys R’ Us Express.
DAFUQ?
Je peux comprendre la SAQ Express ou le Saint-Hubert Express, mais Toys R’ Us Express? « Vite, vite, vite… Ça me prends 3 Skylanders, 6 Pokémon pis 2 Wii U au plus sacrant!!! ».
Bon… Target maintenant.
Tout d’abord, je dois vous dire que le Target de Ville Saint-Laurent est sur deux étages…
Je vous entends d’ici : » DEUX ÉTAGES??? MAIS NOOOOOON… NOOOOOOON… NAAAAAOOOOOOON! MON PANIER, MON STOCK, MES BAS CULOTTES, MA BOUILLOTTE ET MON MULTI-PACK DE LINGETTES NE POURRONT PAS ME SUIVRE AU DEUXIÈME ÉTAGE!!! ENFER ET DAMNATION!!! »
Et à cela je répondrai : « Calmez-vous… Cibole! »
Il y a des escaliers roulants pour humains et, en parallèle, des escaliers roulants pour carrosse!
BLAM! (Le bruit de mon cerveau qui éclate devant tant d’innovations technologiques!)
Rendu au deuxième étage, je tombe sur le t-shirt pour enfants le plus bizarre que j’ai vu de toute ma vie…
DAFUQ??? Darth Vader en BMX? What’s next? Yoda qui fait du surf?
C’est pas un blog de mode icitte… Parlons bouffe!
Je vais vous dire d’emblée que je n’ai vraiiiiiiiment pas été impressionné par la sélection de Bon Manger du Target…
Y’a rien, rdjien, aaaaardjiiiiiien… Ou presque!
Il y a des Michelina’s à 1$…
La preuve…
Il n’y a aucun nouveau produit congelé…
Maaaaaaaais, comme le p’tit Jésus, le Bon Manger est partout…
Voici ma maigre récolte :
Des chips à saveur de cheeseburger!
Elles goûtent EXACTEMENT comme le BK Broiler de Burger King (leur version du Big Mac).
6.5/10!
Des chips au cari…
Bon dans yeule! Sucré / salé, un peu épicé!
6/10!
Ce qu’il y a de génial avec les chips Archer Farms, c’est la fermeture de type Ziploc pour s’assurer de ne pas s’engloutir le chip d’une seule « shot » sous prétexte de ne pas pouvoir refermer le sac!
On n’arrête pas le progrès!
Sinon, j’ai dégoté une assiette pour cuire le bacon au micro-ondes (je travaille sur une semaine spéciale « gadgets de cuisine »… Je vous reviendrai là-dessus!).
5$! Pas cher, pas cher!
Sinon… euuuuuh… euuuuuuuh… J’ai acheté euuuuuh…
De l’huile d’olive…eeer!
De l’huile d’OLIVE, de Jamie OLIVEr! Drôle, non? Euuuuh… non dans le fond!
Voici le pour et le contre d’aller au Target!
Pour :
Les escaliers roulants à carrosses!
Les chips à zipper de type Ziploc!
Contre :
C’est gros!
C’est laitte!
C’est cher!
C’est loin!
Y’a rien d’hors du commun!
Ils font faire du BMX à Darth Vader… SACRILÈGE!
Ils ont causé la perte d’emploi de milliers de personnes (dont ma tante Monique (qui est comme ma deuxième mère), qui a donné 30 quelques années de sa vie à la Compagnie de la Baie d’Hudson) en fermant les Zellers achetant les baux commerciaux des Zellers et en choisissant arbitrairement les magasins à exploiter.
Ils sont tout autant anti-syndicat que Wal-Marde!
C’est ça… Je dirais que Target rate sa cible! TARGET? CIBLE? Oooooh Hoooooo! *Tambour* *Tambour* * Cymbale*!!!
VOYONS CIBOLE!?!? KESSÉ QUE J’AI AVEC LES JEUX DE MOTS DE MARDE AUJOURD’HUI???
Je vous conseillerais davantage un magasin qu’on peut porter sur un t-shirt fièrement :
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Vous savez, j’adooooooooore les restaurants. Plus il y a de succursales, plus le restaurant est bon à mes yeux.
Mais, il y a quelques exceptions à cette règle :
-Tim Hortons : Beignes ben corrects, café pas buvable, sandwichs pseudo-santé contenant autant de calories qu’un Big Mac, mais avec 1000 fois moins de goût et surtout, surtout les pires pubs télé EVER…
Dont la nouvelle pub : la fille qui trouve une piasse avec ses chums et qui hésite entre la mettre de côté et se payer un café! KESSÉ ÇA??? QUI C’EST QUI HÉSITE À ÉCONOMISER 1$??? T’AS PAS TROUVÉ 100$… T’AS TROUVÉ 1$!!! LIVE A LITTLE!!! PAYE-TOÉ LE TON CAFÉ DE MARDE, METS LA PIASSE DANS TES POCHES OU DONNE LA À UN ITINÉRANT, MAIS DE GRÂCE QU’ON DROP LE SUJET!!! UUUUUUUNE PIASSE!!! GOD!!!
Domino’s Pizza : Comment une pizza si bof peut coûter aussi cher me dépasse complètement…
Starbucks : Café qui se veut « de qualité », qui coûte cheeeeeeeeeeeeer et qui est souvent noyé dans un lait brûlé… Un café à 5$ servi avec pas d’amour? Non merci!
Thaï Express : Je ne comprends pas ce qui attire le monde au Thaï Express et surtout pourquoi il y en a autant au Québec…
La bouffe thaï est si bonne dans des boui boui de quartier (et souvent moins chère qu’au Thaï Express), pourquoi se faire autant de mal en mangeant là?
N’essayez pas de me dire que moi j’habite Montréal et que des restaurants thaï, il n’y en a pas partout en région… J’en ai compté genre 5 à Trois-Rivières!
Le Thaï Express est à la bouffe thaï, ce que Gregory Charles est à la musique… Ça n’amène rien bon et surtout, pardonnez mon langage vulgaire, ça donne le flu…
QUOI? Sujet tabou?
Si je vais au Thaï Express (ou si j’entends une chanson de Gregory Charles) je suis ben mieux d’être proche d’une toilette dans la demi-heure qui suit… L’hyper-digestion est un facteur important dans le choix d’un restaurant, non?
Too much information??? Too bad… Tout le monde chie… Même les plantes, Justin Trudeau, les poissons rouges, Jean-Philippe Wauthier, les harfangs des neiges, Woody Allen, les limaces et la Reine d’Angleterre!
TOUT LE MONDE!
Bon… Notre sujet du jour!
Vous avez été plusieurs à me parler de l’arrivée des produits Thaï Express dans les épiceries Métro.
Ne reculant devant rien (même pas des selles molles), je me suis pitché au Métro le plus près de chez-moi!
À ma grande déception, le rayon congelé était dépourvu de pad thaï… Mais il restait UN (pas de farces) Général Thaï : la version Thaï Express du poulet Général Tao… Populaire vous dites?
Voici le procédé en images :
Tu pognes la boîte!
Tu sors le plat de la boîte!
Tu retires la pellicule plastique!
Tu chauffes, tu attends que ça fretisses (du verbe frêtir) et tu goûtes!
Pis?
Trois choses:
1- C’est pôôôôôôô pire, pô pire, pô pire! En terme de goût, c’est dans le plus haut percentile des produits congelés québécois. Le poulet est un brin mou, mais la portion est généreuse. Ça rassasie son homme.
2- Ça goûte meilleur que le Général Thaï en restaurant. Pas dur à battre j’en convient, mais un exploit tout de même.
3- Pas de modification de vitesse de digestion, ni de modification de texture au moment de l’expulsion… Ça, c’est tout un changement pour le mieux!
Bravo Thaï Express! Vous avez trouvé le moyen de me faire apprécier vos produits…
Maintenant, si on pouvait trouver le moyen de congeler la musique de Gégory Charles…
À bientôt!
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Martin « Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Aujourd’hui, du bon manger est en direct de Québec. Je viens de me trouver une p’tite job de gardien d’ostentation!
Grosso modo, je gueule après le monde qui contreviennent à la charte des valeurs québécoises!
Je vous souhaite la bienvenue en vous offrant mes salutations les plus sincEIIIIIIIIIIIIILLE LE CHEST!!!! OUI TOÉ!!!! C’est quoi que je vois dans ton cou? Une grosse chaîne Bling Bling en or mon torieux?
Quoi? C’est pas religieux? Tu as vu ça dans Jersey Shore et tu as trouvé ça beau?
Douchebag ou pas, tu vas m’enlever ça tout de suite…
Bon… Continuons sur notre sujet d’aujourd’hEIIIIIIIIIILLE! C’est quoi ce foulard-là sur votre tête?
Quoi? Oh… Dernière journée de chaleur de l’été, vous allez faire une promenade en décapotable et ce foulard ne servira qu’à retenir votre coiffure dorée?
Pas de coquetterie vintage aujourd’hui… La laïcité, on la vit même en char! Allez mettre votre casquette à filet avec un poisson qui dit « Crisse que chu relax » dessus… Enwêyez, plus vite que ça!
Bon… Voici le premier élément de ma dernière récolte Plattsburghienne!
Et aujourd’hui, c’est de la grosse poinTUUUU VAS PAS SORTIR DE CHEZ-VOUS AVEC CE CASSE-LÀ SUA TÊTE?
Quoi? Gri-mal-di? Connais pas! C’est un nom sikh qui signifie « enwèye, rentre ma religion dans le fond de ta gorge »? Hein?
Pas!
De!
Turban!
C’est clair?
C’est pas un terrain de soccer ici…
Bon!
Laissez-moi vous présenter notre sujet de la journée :
Les Loaded Fries de TGI Friday’s!
TGI Friday’s, pour ceux et celles qui ne le savent pas, est une chaîne américaine qui donne dans le Bon Manger!
Pour avoir déjà goûté aux « loaded fries », j’avais bien hâte d’essayer la version maison!
C’est pas mal de job et il y a plusieurs étapes à suivre… Les voici :
Tu ouvres et tu check le contenu de la boîte!
Frites? Check!
Frômâge jaune-orange? Check!
« Sprinkles » de bacon? Check!
Par la suite, tu retires les sachets, tu détaches le couvercle et tu le mets sur les frites!
Comme ceci…
Tu sacres ça au micro-ondes quelques minutes.
Comme par magie (la magie étant le mystérieux revêtement gris à l’intérieur de la boîte), les frites sont prêtes et croyez-le ou non, vraiment croustillantes!
Ensuite, tu déposes le contenu du sachet de frômâge jaune-orange.
Comme ça!
Tu rajoutes les décorettes de bacon.
De-même…
Tu resacres ça au micro-ondes deux minutes et finalement, TU GOÛTES!!!
Grâce à la technologie, on peut maintenant se taper des loaded fries à la maison! Plus besoin d’aller au resto!
Les « Loaded Fries » sont loadées comme un gun, pour citer le grand poète porteur d’objets religieux ostentatoires autour du cou (et futur juge de La Voix) : Éric « Ti-Cuir » Lapointe,
Oui M. Lapointe, je parle de vous et de vos grosses croix en or!
C’est correct que tu veuilles changer le visage de ton dieu, MAIS TON ANGE TU LE GARDES CHEZ-VOUS, OKAY?
Les frites loadées (et les restaurants TGI Friday’s) sont seulement disponibles aux USA!
À bientôt!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
La semaine dernière, je vous parlais de mon excursion dans la ville du plaisir consommateur : Plattsburgh.
Je vous ai brièvement glissé un mot sur mon ingestion d’une des meilleures affaires AU MONDE!
Je serai tout aussi bref aujourd’hui…
Je suis allé manger un Gordita de Taco Bell :
Le Gordita c’est : un taco régulier au centre, un pain plat à l’extérieur et le tout cimenté avec du frômâge fondu!
WHAAAAAM!
BAAAAAAAAM!
THANK YOU MA’AM!!!
Une des meilleures affaires… AU MONDE!
Fini le temps où tu perdais la moitié de ta coquille de taco parce qu’elle s’effritait comme ma patience à la vue de Gregory Charles ; le pain plat garde tout en dedans! TOUUUUUUUUT! (Okay… y’a deux-trois grains de fômâge pis deux-trois schnouttes de salade qui sont tombés, mais who cares?)
J’ai mangé ce délice-là à Plattsburgh, mais vous savez quoi? C’EST DISPONIBLE AU QUÉBEC!!!!!
À « go » tout le monde s’en va dîner chez Taco Bell…
Un!
Deux!
Trois!
À bientôt!
GO!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
DU BON MANGER (.CA) 