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Du Bon Manger – Le Sundae au Baking de Burger Con… Ou de quoi du genre!

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J’en ai parlé souvent du sundae au bacon de Burger King. Qui est, pour l’instant, disponible seulement aux USA.

J’en ai parlé icitte.

Icitte aussi…

Pis j’en ai rêvé…

Pis finalement… J’y ai goûté!

La preuve:

Ouaip… j’y ai goûté EN CHAR! :O)

NB: Le reste de cet article a été écrit comme une scène d’un film de Xavier Dolan.

Il met en scène :

Moi : Héros incompris, en quête d’absolu et surtout réactionnaire.

Vous : Une force tranquille, une tempérance, un baume sur la plaie ouverte qu’est l’âme de Moi.

Vous : Pis?

Moi : Pis quoi?

Vous : Pis comment c’était?

Moi : J’ai pas de mots on dirait… Je suis catatonique face à l’expérimentation de l’hybridation de la chaire de porc et du produit fermier communément appelé produit laitier. Surtout que c’est mélangé avec une forme de caramélisation du cacao.

Vous : Ben là… Il faut que ça sorte. Il faut que l’artiste crée. Il faut que tu voles papillon.

Moi : Je ne pense pas pouvoir me défaire du cocon que m’a imposé cette dégustation. J’en suis juste pas encore revenu…

Vous : Okay… si je te pose des questions? Peux-tu au moins répondre par oui ou non?

Moi : Oui

Vous : Okay… C’était bon?

Moi : Oui et non!

Vous: Okay… Euuuuh… Est-ce que ça goûtait le bacon au moins?

Moi : Oui et non.

Vous : Bon… Le bacon était-il la vedette dans le sundae?

Moi : Oui et non.

Vous : Le sundae, sans le bacon mettons, y’était tu mangeable?

Moi : Oui et non… snif! Bouhouhouhouhouhou snif!

Vous : Pauvre choupet! Pauvre tit toupet! Shhhhhh… shhhhhh… Tu pleures de joie ou de peine?

Moi : Oui…

Vous : De joie?

Moi : Non… sniff… bouhouhouhou!

Vous : Qu’est-ce qu’il y a de si épouvantable?

Moi : Y’A QUE C’TE SUNDAE LÀ, ÇA FAISAIT DES MOIS QUE JE L’ATTENDAIS!!!

Y’A QUE JE M’ÉTAIS FAIT UNE IDÉE MAGIQUE DU DESSERT IDÉAL MOI, PIS JE PENSAIS L’AVOIR TROUVÉ!!!

CHECK ÇA!

CHEEEEEEEECK!!!!

Moi : Y’A QUE Y’A PAS D’AMOUR LÀ-DEDANS!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LE SUNDAE!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LE COULIS!

Y’A PAS D’AMOUR DANS LES PINOTTES!

PIS Y’A SURTOUT, SURTOUT, PAS D’AMOUR DANS LE BACON!

IL EST FROID COMME UN(E) AMANT(E) QUI REVIENS AU BERCAIL APRÈS DES MOIS PASSÉS EN HAUTE MER À PÊCHER LE CRABE DES NEIGES PIS QUE LORSQU’IL (ELLE) TE PREND DANS SES BRAS TOUT CE QUE TU SENS C’EST LA FROIDEUR DE L’OCÉAN!

Y’EST PAS CROUSTILLANT POUR DEUX CENNES C’TE BACON LÀ! Y’É MOU COMME UN ÉLECTEUR QUÉBÉCOIS QUI TRAVAILLE CHEZ PAYLESS!

Y’EST PLATE COMME UNE TOUNE DE GREGORY CHARLES, COMPRENDS-TU?

PAS DE POÉSIE! SAIS-TU OÙ VA SE RAMASSER LE MONDE SANS POÉSIE? DANS UN BAC DE COMPOSTE, AU MANITOBA OU PIIIIIIIIRE… EN BANLIEUE!

UN VIDE TOTAL! UN MANQUE COMPLET D’AMOUR! UNE TRAHISON CULINAIRE!

BOUHOUHOUHOU AAAAAAAARGHHHHHH BOUUUUUUUHHOUUUUUUUU!

POURQUOI TU M’AIMES PAS BURGER KING? POURQUOI T’AIMES PERSOOOOOOOONNE?

AAAAAAAAAARGH…

Vous: Dude… prends sur toi, c’est juste un sundae! o_O

FIN

À bientôt!

Rooster Dolan

_________________________

Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – The Lord of the Onion Rings – Return of the Burger King!

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SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALUUUUUUUUUUUUUUUUUT!

Comment ça va?

De retour de ma deuxième portion de vacances de l’été. Reposé, plein de bon manger dans la pantry (et le congélo) et avec plein d’idées!

Content de vous retrouver pour une nouvelle saison (Je déclare la saison automnale débutée… live, right now, là!). Et je m’en vais faire de mon mieux pour vous changer les idées en ces temps sérieux de campagne électorale.

Parlant de campagne électorale, j’en profite pour vous faire une promesse électorale : des vidéos s’en viennent!

Pas cette semaine… mais dans pas long.

JE VOUS LE PROMETS! Les vidéos vont venir avant le Plan Nord, avant la souveraineté et même avant que CHAQUE Québécois(e) ait CHACUN(E) son médecin de famille.

Bon… Cessons de parler politique et parlons plutôt de bon manger.

Laissez-moi vous présenter une des variétés de chips les plus weirds que j’ai vues / goûtées ces dernières années.

TAAAAAAAA-DAAAAAAAAAAAAAAAAAM!

Les bâtonnets de pommes de terre à saveur de frites au frômâge (Si vous êtes capable de dire cette phrase là sans prendre votre souffle , je pense que Rédio-Canada vous offre un poste à temps plein (et en prononçant froumààààge et non frômâge… ça va de soi.)).

Okay… Mise en situation :

T’aimes-tu ça les frites le gros?

Yes!

T’aimes-tu ça le frômâge big?

Ben kin!

T’aimes-tu ça les frites au frômâge mon dodu joufflu?

Assurément, pis reste poli!

T’aimes-tu ça les chips mon gros tas d’ma*censuré*de?

Fuck you estie! Oui! Pis arrête de me traiter de gros!

Oups s’cusez-moi pardon… Ben goûtez à cela, cher Dr. candidat de la CAQ, pis vous  m’en donnerez des nouvelles!

Okay j’y vais!!!!

Pis?

Ben… c’est bon! Vraiment!

Mais j’ai une seule réticence.

C’est fromagé… Très fromagé!

Tellement fromagé qu’on dirait qu’ils ont fait des bâtonnets de pourdre à Kraft Dinner…

Pis bravo, le côté frômâge est drôlement réussi.

Maaaaaaaaaaaaaais THERE’S NO WAY QUE C’T’AFFAIRE-LÀ C’EST À SAVEUR DE FRITES!

Nous prenez-vous pour des valises???

Ça n’a pas l’air d’une frite.

Ça ne sent pas la frite.

Pis ça ne goûte pas la frite.

Auuuuucun rapport avec la frite.

 »Oui mais Martin, c’est quand même fait à base de patate, tout comme la frite! », vous me direz.

Peut-être bien, mais c’t’à eux autres d’appeler ça saveur de  »patates »… pas  »de frites ».

Le consommateur moyen, en voyant le mot frite, va tout de suite élever ses standards.

Qui dit frites, dit bonheur!

Qui dit frites, dit qualité!

Qui dit frites, dit :  »c’pas grave s’ils me servent un burger bio aux graines de soya (Soya en latin qui veut dire  »goûte le crisse »). Au pire, je mangerai juste mes frites! »

Premier commandement du Bon Manger : on n’utilise pas le nom de la sacro-sainte frite en vain, okay Burger King?

Non mais…

Ça vient aussi en saveur de  »rondelles d’oignon »…

Merci à Sophie Desbiens pour l’image.

Non, j’en n »ai pas encore achetées… J’ai trop peur que ça goûte trop la rondelle et pas assez l’oignon.

Okay tout le monde… à demain!

Pis toé Burger King, reste pas loin. Parce que demain je vais leur parler de ton faaaaaaameux sundae au bacon…

 

 

Du bon manger – Trois cossins sucrés!

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Je le répète souvent, mais moi le sucré, bof!

Je suis vraiment plus du type  »sucré-salé ».

Mais comme je suis là pour vous dénicher le plus meilleur, du best, du bon manger, voici 3 cossins sucrés qui pourraient vous tenter.

1- Un gâteau Philippin qui sonne comme une insulte Espagnole.

Puto de madre! Me semble que ça sonne en tab!

Un p’tit gâteau de type IKEA / Dunkin Hines… Trop de travail, trop de sucre et trop vulgaire!

NEXT!

2- Du Nesquik à saveur de Rolo!?!

Du Quik au Rolos? Pour vrai là?

Come on!

Ça a pus de boutte les dérivés de barres de chocolat! Ils ne savent plus quoi faire pour vendre leur produits…

Des sundaes aux M & M, des barres de chocolat glacées à la Oh Henry, gna gna gna gna…

What’s next? De l’alcool à saveur de Caramilk, tant qu’à y être???

3- De l’alcool à saveur de Caramilk

Cibole… :OS

C’est là qu’on est rendu…

Du simili-Bailey’s à saveur de Caramilk!

J’y ai goûté en passant… Un soir de brosse à Rouyn-Noranda.

Mon verdict?

Ça goûte le Bailey’s… Pis non, c’pas une qualité!

Du Bon Manger – Des frites  »extra-crispy »? Vraiment?

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J’ai mangé ces frites aux U.S.A.

Frites qui promettaient d’être plus crispy que crispy…

Les easy fries de Oreida… Orelda? Oreida? On s’en crissda!

Je me suis dit :  »Pffffffft… Yeah RIGHT! » puis je me suis dis que pour 1.25$ ça valait vraiment la peine d’essayer.

Enwèye on essaye ça!

Easy Prep! Easy Prep?

Easy Prep? C’est drôle, quand j’étais au secondaire il y en avait des  »preps ». Mais ils / elles portaient du Vuarnet pis des polos ou des t-shirts de The Cure… Pis ils / elles étaient pas easy. Du moins pas avec moi… Mais c’est normal je jouais à Donjons et Dragons. Mais surtout, on ne les faisait pas cuire… Hahahahahaha!

Bon, de retour à nos frites.

On enlève le couvert en  »matière de l’espace qui fera en sorte que nos frites seront supposément crispy en tab! ».

Ouain… Y’en a pour 1.25$, hein? Paaaaaaas beaucoup…

Ensuite on arrache le couvert pour le remettre sur les frites et on  »scrounch » (En bon français, on effouère) les frites avec.

Ouain ça commence à être pas mal de job ces frites là… C’est mieux d’être bon!

On chauffe au Micro-Ondes 4 grosses et longues minutes.

Mettre du bon manger dans un micro-ondes qui n’est pas le mien, me fait toujours un peu peur… C’est comme faire garder son animal, tu sais pas si il vont bien en prendre soin.

*DING* *DING* *DING* *DING*

C’est prêt!

Mais… Coudonc!?! Y’ont l’air vraiment crispy!

On goûte!

Même de proche elle a l’air tout aussi crispy…

Alors?

C’est crispy? Fuck Yeah!

C’est bon? Fuck Yeah!

Tu vas croire les emballages qui te promettent du croustillant dorénavant? Fuck Yeah!

Seul regret… Ne pas en avoir acheté plus.

Du bon manger – ELLE, elle aime le bacon!

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Je l’avoue. souvent à mots couverts, je n’ai pas encore goûté au fameux sundae au Bacon de Burger King et ce malgré un récent voyage aux U.S.A…

Le voici… Il a teeeeeeellement l’air bon! WOW!

Manque de temps, manque de partners intéressés, manque de mobilité… Toutes les défaites sont possibles, mais aucune ne couvrira le fait que JE, Martin Rooster Roussy, amateur de bon manger devant l’éternel, n’ai pas encore goûté à la plus belle innovation, en terme de desserts, depuis qu’un  »smatte » a décidé de faire frire un Twinkie.

J’y vais, c’est certain, dans les prochaines semaines. J’ai un congélo à remplir moi!

Mais en attendant, je me rabat sur la vidéo suivante pour me faire saliver d’avantage.

 

MY GOD! Elle aime ça la madame.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais il me semble qu’il y a quelque chose de louche dans ce vidéo.

Ça semble un peu  »stagé » à mon goût.

Je me dis que la vérité se trouve dans une des 3 hypothèses suivantes:

1- C’est une actrice, payée par Burger King, pour faire une campagne virale.

2- Ce n’est pas une actrice mais elle sait qu’elle est filmée et donne un show. Probablement dans l’espoir que les dirigeants de Burger King voient la vidéo et lui offrent des sundaes gratuits ad vitam eternam.

3- Est folle crisse…

Vous? Vous en pensez quoi?

Merci à Judo Range pour la vidéo!

Du Bon Manger – Une omelette de Chef et du bonus!

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Dans la catégorie  »Chose que j’ai mangée, sur place, aux States » laissez moi vous présenter la  »Chef’s Omelet » aux trois fromages!

Les trois fromages étant : Parmesan, Cheddar et Monterey Jack (Je ne comprends pas l’obsession Américaine pour le Monterey Jack… Ni pour le bleu… Anyway!)

Elle est belle la photo,hein? (Je l’ai prise sur le site de Hannaford… chuuuuuut!)

Alooooooors on sort une des deux omelettes de l’amballage.

Oh boy… c’est jaune ça!

On ouvre, par la suite, une extrémité du sac.

Non… c’est pas du beurre qu’on voit là. C’est le fromage! Probablement le Monterey Jack!

On chauffe deux ou trois minutes (C’est écrit sur la boîte!)

Et on déguste :

Ouuuuuuh… jaune ET fromagé!

Pis ça goûte quoi?

Ça goûte le d’dans de McMuffin pour être ben honnête avec vous autres… pis c’pas un défaut!

Comme c’est l’été et comme j’écris moins un peu, je me suis dit que j’allais vous donner un peu de bonus.

Regardez moi ça :

C’est à qui cette épicerie-là vous pensez?

À moi?

WROOOOOOOOOOOOOONG!

C’est l’épicerie de la femme qui attendait en avant de moi au Hannaford.

Belle épicerie, selon mes standards.

Du popcorn au goût de beurre  »blasté » + de la dip aux oignons + un cannage mystérieux qui semble être au goût de tomates + des pirouluxe? (Ça doit être des piroulines  »de luxe »!) = Une épicerie qui me rend jaloux…

Si je vous mets ça là, c’est pour vous démontrer que, comme Josée Di Stasio, MOÉSSI JE MANGE ET CUISINE EXOTIQUE, OKAY LÀ?

Elle se promène d’in zEuropes pis à mange et cuisine exactement comme le font les Italiens et les Français moyens?

Et moi? Je me promène d’in zÉtats pis je mange et cuisine EXACTEMENT comme l’Américain moyen!

HA!

J’ai hâte de sortir mon livre de recettes!

:O)

Du bon manger – Un méchant gros Jos Louis

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Je suis sûr que la situation suivante vous est familière:

Vous faites une fête pour un ami, ou un parent, ou un collègue. Arrive la question que tout le monde se pose en catimini :  »Y’as-tu quelqu’un qui a pensé à acheter un gâteau? ».

La réponse est souvent : Fuuuuuuuuck… NON!

Alors s’ensuit une course vers le dépanneur pour acheter un Jos Louis et y sacrer une chandelle dessus.

Pis là, tout le monde rit.  »Héhéhéhé, c’t’un beau gâteau hein? Héhéhéhé » *PROOOOOOOUT*

Y’a deux choses dans cette histoire commune qui me gossent.

1-La joke est vieille pis pas si drôle que ça. Pensez-vous que la personne qui reçoit le Jos Louis se sent aimée et spéciale? Hein? On pourrait au moins, je sais pas moi, y mettre une chandelle sur un Passion Flakie bout d’crisse!

2-LES CONVIVES (en l’occurrence moé), Y’ONT PAS L’DROIT DE MANGER DU JOS LOUIS EUX-AUTRES? HEIN?

Et bien, Vachon (qui appartient maintenant à Saputo) vient de régler notre problème d’une shot avec leur nouveau big-ass-motherfucking-huge Jos Louis  »à partager »!

Woooooooah… ça c’t’un gros gâteau, l’gros!

C’est disponible dans le congélateur, partout où ils vendent des produits Vachon / Saputo, c’est à dire vraaaaaiment partout. (P’tête pas dans les épiceries bios / végés / Québec Solidaire, mais bon… ).

Pis c’est simple comme bonjour! Vous laissez décongeler 3 heures et puis c’est tout.

Menoum!

Ils disent 6 à 8 portions, mais si tu coupes les coins ronds, je suis certain que t’en as pour au moins 10 personnes.

Notez que ce gâteau est aussi disponible en version Ah Caramel et May West.

Parlant de Vachon, je trouve personnellement qu’ils sont drôles en tabarouette côté publicités.

Je ne sais pas si vous les avez vues, mais elle sont pissantes : (Surtout le bout avec le p’tit gars!)

Kin… gâtez-vous!

Ils ont aussi parodié les pastilles de goût de la SAQ.

Vous pouvez découvrir votre pastille icitte.

Je suis du type  »divins »! Et beeeeeeeeeen…

Du bon manger – Une machine distributrice de patates pilées à la gravy!

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Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeet boooooooooooy.

Je reviens à peine des U.S.A. pis je suis allé dans plusieurs 7-11, sans une seule fois tomber sur cette merveille.

Ça vient de Singapour finalement… Me semblait aussi!

Une distributrice à patates pilées et à gravy??? MALADE!!!

Pour une piasse, tu as un p’tit plat de patates sauce. Pis si tu rajoutes une piasse, t’as en plus, une méga-grosse-big-ass liqueur.

Maudits États-Unis Singapour.. C’est toujours les mêmes qui ont tout!

Merci à Éric Gilbert, Sophie Desbiens et Dominique Béland pour la suggestion.

Du bon manger – islamburger à la marmelade… au Bacon!

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Yooooooooooooo!

N’en déplaise à Richard Martineau (Que j’adoooooooooooooooore… Quel bon humoriste! En tous cas, moé, y m’fait rire!), je me suis gossé tout un burger halal hier :  Que j’ai surnommé : islamburger!

Mais pourquoi un burger halal?

Par convictions religieuses? FUCK NON! J’aimerais pouvoir m’appeler Alain Thibodeau, juste pour pouvoir porter les initiales A.T.!

Par goût? Non plus… Un vache sacrée, béatifiée ou whatever, c’tune vache, non?

Par souci d’économiser? C’est en plein ça!

Hier au supermarket (comme ils disent en France), j’avais deux choix.

Acheter au minimum 600g de viande hachée normale (Ce qui est ben trop pour deux burgers… ) ou acheter 342g de viande halal.

Pas  »bôdreux » avec la religion et surtout soucieux de ne pas gaspiller du steak haché en en achetant trop, j’ai opté pour la viande qui a le  »two thumbs up » d’un imam.

Vous savez, pour moi la religion c’est comme un dildo à pic-pics: T’as le droit, c’est cool! Si toi pis ta gang ça vous fait tripper, tant mieux dude! Mais tu le laisses chez-vous pis t’essayes surtout pas de m’le rentrer dans la gorge…

Anyway, moi je suis de religion Jedi. Et comme le steak de TonTon est rare comme de la marde d’empereur, je bouffe halal / cacher / Flying Spaghetti Monster n’importe quand.

V’là la viande :

Pas cher… pas cher…

Toujours est-il qu’en me promenant dans les allées à la recherche d’un condiment  »funky » pour sacrer dans mon islamburger, je tombe sur ceci…

Je vous le dis, en vérité, cela est juste bon!

OH. MY. YODA!!!!!

De la marmelade au BACON!?!?!

Wow! Regardez ça…

On voit les oignons pis les tites chipites de Bacon…

Les options sont infinies avec ce truc. J’ai choisi, pour ma première communion avec cette divine invention, de m’en servir comme garniture à islamburger.

TADAAAAAAAAAAAAAAM!!!!

J’avoue que le Bacon vient de scrapper le concept de mon islamburger. Ça ne sera vraiment plus pantoutte halal c’t’histoire-là… ni casher… ni  bouddhiste… et surtout pas hindouiste, à cause du boeuf.

Mais ça risque d’être bon en tabernacle!

Pis? Le islamburger?

Un mot : WOW!

La marmelade goûte juste un peu les agrumes, un peu plus le vinaigre Balsamique, encore un peu plus les oignons caramélisés, avec une finale de bacon émouvante.

Tout ça, garnotté dans un islamburger… C’est tout simplement divin!

Je ne sais pas si dieu existe, (et qu’il t’aime comme tu aimes les oiseaux -préférablement frits.) mais il serait ben fou de nous empêcher de manger du Bacon…

Pis il serait ben fou d’empêcher les prêtres de se marier…

Pis il serait ben fou de forcer les femmes à se couvrir la tête, ou la face…

Ou à se raser la tête comme le chanteur du groupe Live…

Ou de nous empêcher d’utiliser la contraception…

Ou de penser qu’il ou elle n’a pas l’air cave avec ses 8 bras pis sa trompe dans le milieu de la face…

Anyway… La marmelade au Bacon Choix du Président (ça vous donne un indice sur la provenance.) est maintenant disponible au Québec!

Halaléluiahavémariarékrishna!

En passant, si vous ne connaissez pas l’histoire de la religion du Flying Spaghetti Monster aka les Pastafarians, lisez ceci! (I am doing the being sorry but it is doing only the being in the english… )

 

Allez en paix!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du bon manger – Le meilleur repas de la terre et un drame immense!

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Désolé de mon absence des derniers jours, j’étais en pèlerinage dans mon pays natal!

Ce qui m’a permis de manger le meilleur repas sur terre. (Pas de farces, si je devais choisir un dernier repas je demanderais celui-ci…)

Une poutine Jumbo + Une nonion ring + un burger au poulet (mayo salade) de chez Morasse Poutine!!!

C’était telleeeeeeement bon.

Regardez mes neveux…

Y’ont tu pas l’air à trouver ça bon rien qu’un peu?

Pis là je ne veux pas repartir de débat, comme lors de la semaine de la poutine.

Alors, voici la preuve que Morasse est LA MEILLEURE POUTINE AU MONDE!

image

c'est écrit!

En revenant j’ai vécu la pire épreuve de ma courte histoire de professionel du bon manger : mon frigidaire a lâché.

Et j’ai perdu tout mes produits réfrigérés…

Je pense faire un téléthon! :’0(