Voici une image qui m’a fait rire, puis m’a donné faim par la suite!
HAHAHAHAHA ... HMMMMMMMMM duuuuuu chiiiiiiinoiiiiiiiis!
Parlez-moi de ça un resto »no bullshit »!!!
Ça m’a donné faim pour du Dell à Val-d’Or… LE meilleur buffet chinois EVER!!!
Les chasseurs d’orignaux ont l’Abitibi.
Les chasseurs d’épices ont le Marché Jean-Talon
Les chasseurs d’aubaines ont le Costco.
Boba Fett, avait Mos Eisley.
Moi, en tant que chasseur de bon manger, j’ai Plattsburgh!
J’y ai fait le plein de bonne bouffe et / ou trouvailles étranges. De quoi remplir ce site pour les semaines à venir.
Voici la partie »congelée » de mon butin!
Ça c'est une belle prise!!!
Dès mes premières minutes à Plattsburgh, j’ai eu la chance de goûter un des mets les plus génial jamais inventé… Que voici:
UN TACO DONT LA COQUILLE EST FAIT DE DORITOS!?!
Mais qui est responsable de ce pur délice?
Taco Be? WTF IS TACO BE? Aaaaah Taco Bell!
Voici d’ailleurs un client satisfait!
Beau bonhomme tenant un aussi beau Tacos!
Un. Pur. Délice.
Merci Taco Bell!!! :O)
Allez, je vous laisse pour le congé Pascal et je vous retrouve mardi prochain pour vous parler de Bon Manger.
Continuez de m’envoyer vos commentaires et merci de me lire! (J’ai regardé mes stats et je suis plus que content du nombre de clics depuis le début!)
Qui a le temps, à chaque matin, de se faire une beurrée de beurre de peanut / confiture aux fraises?
HEIN, QUI???
La plupart du monde, j’en convient…
Mais pensez au long processus qu’est celui de se faire une beurrée de beurre de peanut / confiture.
-Ouvrir le sac à pain
-Sortir deux tranches du sac à pain
-Fermer le sac à pain.
-Prendre le rouleau d’essuie-tout.
-Retirer une feuille
-Ranger les essuie-tout.
-Déposer les tranches de pain sur l’essuie-tout.
-Sortir le beurre de peanuts.
-Sortir un couteau.
-Prendre du beurre de peanut avec le couteau.
-Étendre le beurre de peanut sur la première tranche.
-Licher le couteau
-Mettre le couteau dans l’évier.
-Ranger le beurre de peanut.
-Sortir la confiture.
-Ouvrir le pot de confiture
-Sortir une cuillère.
-Prendre de la confiture avec la cuillère.
-Étendre la confiture sur la deuxième tranche
-Licher la cuillère.
-Déposer la cuillère dans l’évier.
-Ranger la confiture.
-Joindre les deux tranches.
-Manger la beurrée.
-Jeter l’essuie-tout.
-Laver le couteau et la cuillère.
-Essuyer le couteau et la cuillère.
-Ranger le couteau et la cuillère.
Fiouuuuuuuu!!!! Essoufflant, non?
Comme moi vous devez vous demander: »Y’a tu moyen, tabarnouche, de manger une beurrée de beurre de peanut / confiture sans avoir à me taper toutes ces étapes infernales!?! »
Et bien la réponse est oui! Grâce aux Uncrustables de Smucker’s.
Laissez moi vous présenter la beurrée de beurre de peanut congelée!
Uncrustables! HA! C'est comme un jeu de mots avec Untouchables... je pense!
La préparation de ce fabuleux produit se fait en 4 étapes faciles
Étape 1 = Sortir votre sandwich de la boîte
Enveloppés individuellement!
Étape 2= Laisser dégeler (dans le sac) 1/2 heure.
Étape 3 = Ouvrir le sac.
Ouuuuuh... Moelleux (Pouvez remarquer la trace de mon pouce sur le sandwich!)
Étape 4 = Déguster.
Manger du bon manger : mon étape préférée!
La beauté de la chose est qu’on a même pas besoin de la micro-onder (Ne cherchez pas dans votre dictionnaire, c’est un verbe que j’ai inventé!)…
Qui plus est, on a droit à une beurrée de beurre de pine avec confiture… PAS D’CROÛTE!!!
Je répète… pas de croûte!
Du pur génie et une énorme économie de temps.
J’en ai la larme à l’oeil… Vous?
Y’as-tu de quoi de plus long et de plus chiant à faire qu’un déjeuner?
Oui, dans le fond…plein de choses! Mais vous n’aimeriez pas ça sauver du temps au déjeuner, tout en étant capable de manger du Bon Manger?
Laissez-moi vous présenter le futur du déjeuner : Le déjeuner dans un sac »Egg Scramble » , offert par nos amis de Pillsbury (La compagnie derrière les soucisses dans la pâte et dont la mascotte aime se faire chatouiller le bedon!)
L'amour alimentaire au premier regard
Woooooah c’est fait avec des légumes »Green Giant »… Quel team-up de rêve : Le bonhomme Pillsbury, bon au goût et le Géant Vert, bon pour nous! (Avis à Pillsbury / Green Giant, si vous cherchez à percer le marché Québécois, mon slogan est à vous pour pas cher!)
Alors on met le sac debout, au micro-ondes pendant 5 minutes et on laisse reposer une minute avant d’ouvrir.
Attention, c'est chaud!
On dépose par la suite dans un bol et le tour est joué!
Ça ne vous donne pas l'eau à la bouche?
Voici un plan plus rapproché de cette divine mixture:
Mmmmm mmmmmm!
Aussi ingénieux et délicieux soit-il, ce déjeuner a deux failles selon mon humble avis.
1- Le taux de Cholestérol
Dans le sport, c'est bien de donner son 110%... Mais dans la bouffe?
2- Je n’ai pas trouvé les légumes Green Giant…. À moins qu’ils comptent les patates comme un légume.
Voilà cher(e)s ami(e)s, notez que ce produit n’est pas encore disponible au Canada, mais mon p’tit doigt me dit que ça ne saurait tarder.
Et hop!
On finit cette semaine de la poutine en grande et je vous offre mon top 3 des meilleures poutines au Québec!
J’aimerais beaucoup avoir le votre aussi… (Écrivez-moi dans les commentaires svp!)
Alors voici mon top 3:
NO. 3
La poutine du Comptoir 21 (21 St-Viateur ouest. Montréal) www.comptoir21.com
Très beau local, bon poisson frit, excellentes frites et succulente poutine!
Drôle quand même que la meilleure poutine en ville provienne d’une place de Fish and Chips mais bon, tout est bon au comptoir 21!
NO. 2
Chez Ashton (plein de succursales dans la région de Québec) www.chezashton.ca
Un incontournable dans la Région de Québec
Je jasais souvent avec du monde de Québec qui vantaient donc leur maudite poutine de Chez Ashton… C’était fatigant! »Est bonne la poutine, mais pas autant que celle de Chez Ashton »… Pfffffffft…
Je m’étais toujours promis d’y goûter dès que j’irais à Québec.
Je suis allé à Québec… J’y ai goûté… Pis maudite marde, EST FUCKING BONNE LA POUT!
Ils avaient raison…
Maaaaaaaaaaaais mon Ashton à moi, c’est mon no.1… Une pout de chez-nous!
NO.1 (of aaaaaaaaaaaall time! Selon moé en toué cas!)
Chez Morasse ( 110, 9eme rue, Rouyn-Noranda)
Un étage de fromage + un étage de frites + un peu (pas trop) de sauce + un étage de fromage + un étage de frites + un étage de fromage + un peu (pas trop) de sauce.
LA MEILLEURE POUTINE AU MONDE!!!
C’pas moi qui le dit, c’est écrit au-dessus de la porte, sur leur logo! Ça pas le choix d’être vrai!
Leur burger au poulet est excellent aussi… Pis leurs rondelles!
Morasse… je t’aime!
Pis vous? C’est quoi votre poutine préférée? Hein?
Quatrième jour célébrant la reine du Bon Manger: la poutine!
Et pour souligner l’évènement, je tenais à faire quelque chose que je n’avais jamais fait.
Comme les fans de Star Trek le diraient : To boldly go where no Rooster has gone before!
Je suis donc allé (croyez-le ou non), pour la première fois de ma vie, manger une poutine au McDo!
Ne vous méprenez pas, j’adoooooooooore le McDonald’s, mais je n’avais jamais vu le but de manger une poutine au McDo. J’ai toujours préféré me commander une frite et en tremper une sur deux dans la sauce BBQ et l’autre dans la mayo (aka la sauce à McPoulet!).
Me voici donc trio no. 1 (avec poutine) en main!
BIG MAC ATTACK!
J’adoooooooore le Big Mac… Et ça faisait un bail que je n’en avais pas mangé. Toujours aussi bon! Tsé, un Big Mac, c’t’un peu comme le Rolling Stones des burgers : pas le meilleur au monde, mais toujours efficace!
Ma première bouchée de Big Mac dans yeule, je suis donc prêt à essayer la fameuuuuuuse poutine McDo que voici :
Du bon manger? On verra bien!
Voilà! C’est goûté… Et je vous dirais que… je vous dirais que… Une image vaut mille mots!
Deux mots : Bof! et Yiiiiiish!
Bof? = Fromage »average » et frites McDo (qui sont très bonnes mais tellement meilleures trempées dans la sauce BBQ!)
Yiiiish? La sauce, man! La sauce! Elle goûte juste le sel et un autre ingrédient qui me trottait dans la bouche jusqu’à ce que je mette le doigt dessus…
La sauce goûte le Gattuso au boeuf!!!!
Nouilles au micro-ondes uuuuuuultra-salées a.k.a. Gattuso
Ma note?
Frites = 6 / 10
Fromage = 5 / 10
Sauce = 3 / 10
Pour une note moyenne de… euuuuh 6 + 5 + 3 euuuuh ça donne 14 sur 30!?! 14 divisé par 30, fois 10… euuuuh
46% ? Genre? Je pense bien que oui… Me semble… euuuuh… oui!
46%!!!
Au milieu de cette semaine spéciale où je traite de la reine du bon manger, la poutine, j’aimerais me permettre de dénoncer un phénomène inquiétant qui prend de l’ampleur depuis quelques années : la modification de la poutine.
C’est sûr que depuis des décennies existe la poutine italienne. Une modification louable et quand même très bonne qui est aussi une bonne façon de passer un restant de sauce à spaghat!
À vrai dire, la marde a commencé à pogner la fan il y a quelques années lorsque j’allais à la Banquise sur la rue Rachel à Montréal.
Je remarquais qu’ils offraient de la poutine modifiée. Bien light comme modifications là… Un peu de bacon, un peu d’oignons, une motte de p’tits pois pis t’as une galvaude!
C’est correct, que je me disais… Y’ont juste ça, la poutine, à la Banquise. Y faut ben qu’ils innovent un brin. Ça va faire comme le Pepsi Cristal, les chips à la pizza pis le ketchup mauve : ça va disparaître!
Mais c’est pas disparu… Ça c’est propagé!
Au roi du Smoked Meat, ils se sont mis à offrir une poutine au smoked meat. Dans les shacks à roteux, ils se sont mis à offrir des poutines avec des bouttes de saucisses dedans.
Encore là, c’était correct… Je comprends qu’il faut varier le menu. Pis tant qu’à déjà vendre des saucisses ou du smoked meat, aussi ben en sacrer dans une ”pout” pis charger 4$ de plus. C’t’un bon moyen de faire du fric!
Peu après, les restaurants ”gastronomiques” ont bien vu qu’il y avait une piasse à faire là, pis des restaurants comme le Pied de Cochon ont eu la brillante idée de crisser une motte de foie gras au milieu d’un poutine! FRANCHEMENT, ÇA C’FAIT PAS!
Pis là, je vous entends d’ici : ”T’as raison Martin. Le foie gras c’est pas beau, pis c’est pas fin pour les oies!”
M’EN SACRES-TU DES OIES MOÉ? LE FOIE GRAS, C’EST JUSTE FUCKING DÉGEULASSE DANS YEULE! TU CRISSES PAS ÇA DANS LE PLUS PARFAIT DES METS DE LA TERRE VIARGE!
Pis là, dans la foulée du Pied de Cochon, on a vu apparaître de la poutine Général Tao, de la poutine au Homard, de la poutine au Hummus pis j’ai même vu à Sherbrooke de la poutine ”inversée”!?!
COMMENT TU FAIS POUR INVERSER UNE ”POUT” ?
Pis là depuis un an ou deux, y’a des ”restos de poutines” qui ouvrent à gauche pis à droite. Des restos qui offrent 6 sortes de sauces pis t’as le choix entre 22 fromages qui pusent! Ça d’l’air que c’est correct de sacrer du Gouda fumé dans une poutine astheure…
Pis partez moé pas sur le choix de patates… Patates frites, patates en quartier, pis tu peux commander des patates style ”hasbrown”!
KESSÉ QUE LE HASHBROWN VIENT FAIRE DANS UNE POUTINE??? HEIN?
Là, là, on va établir des règles de base. Un code de vie de la poutine, okay?
SI C’EST PAS DES FRITES, C’PAS UNE POUTINE!
SI TA SAUCE EST PAS BRUNE (Ou italienne pour les plus wild), C’PAS UNE POUTINE!
PIS TABARNAK SI TON FROMAGE PUE… CE N’EST PAS UNE POUTINE!
Vous êtes en train de scrapper une belle tradition avec vos poutines bâtardes, pis maintenant des restos de fast food comme Burger King se mettent à offrir des poutines ”déjeuner” qui ont l’air de ça!
C'EST QUOI ÇA? Une poutine? Non monsieur (ou madame) c'est pas une poutine ça!
(Merci au site www.mapoutine.ca pour l’image trouvée dans google et bravo pour le courage d’avoir goûté à c’te patente là!)
(Merci au site www.mapoutine.ca pour l’image trouvée dans google et bravo pour le courage d’avoir goûté à c’te patente-là!)
Le monde, pis la poutine s’en va chu l’yable pis il commence à être temps que quelqu’un défende l’honneur et surtout la pureté de la reine du bon manger!
Mais tout ça c’est correct gang, vraiment! Si vous voulez, tels des Lost Fingers de la bouffe, scrapper un classique, libre à vous! Maîtres chez-nous et maîtres dans notre assiette!
Mais y’a une chose que je ne prends pas pis que je ne prendrai JAMAIS!
C’est d’aller à l’étranger pis de me faire dire comment se fait une poutine!!!
Dans un récent voyage à Toronto, je suis tombé face à face avec ce restaurant là:
Lisez en haut à droite sur la pancarte...
How do you like your poutine?
How do you fucking like your poutine!?!
How the fucking fuck do you fucking like your fucking poutine???
Who are you, Toronto, to ask me how I like my poutine? Huh?
I LIKE MY POUTINE LIKE A POUTINE, CALISSE!
I LIKE IT WITH THE FRIES!
I LIKE IT WITH THE BROWN GRAVY!
I LIKE IT WITH THE CHEESE THAT MAKES THE NOISE IN THE TEETH WHEN YOU TAKE A BITE IN IT TABARNAK !!!!
That’s it, that’s all!
Fiou… Merci de votre attention et bonne semaine de la poutine!
Cette semaine, à www.dubonmanger.ca c’est la semaine de la poutine, que j’appelle personnellement La Reine du Bon Manger!
Et aujourd’hui, une recette qui me provient de Joël Martel a.k.a. Le Gregory Charles des pauvres : La poutine sèche!
Je tiens à remercier Joël pour sa recette et je vous invite par le fait même à télécharger GRATUITEMENT son dernier album »Poutine de vie » (Telleeeement dans le concept) juste ici : www.martelsolo.com
Bon, de retour à notre poutine.
Qui n’a jamais eu le goût d’une poutine à 2h du matin? Mais souvent, ce qu’il y a de plus près d’ouvert à cette heure là, c’est le dépanneur 24h, non?
Et bien sachez, amateurs de Bon Manger, que désormais il vous sera possible d’y acheter tout ce dont vous avez besoin pour vous concocter une poutine sèche!
Ça vous prend donc:
Un sac de chips BBQ
Ils peuvent être de type ''backyard'' ou non... votre choix
Ça vous prend aussi un sac de fromage en crottes
Si vous êtes en Abitibi je vous conseille fortement le fromage de La Vache à Maillotte a.k.a. le meilleur fromage en crottes au monde
Et c’est tout…
Voici comment faire:
Vous mettez d’abord un premier étage de chips BBQ dans un bol:
Vous déposez ensuite une poignée de fromage en crottes:
Vous mettez ensuite une deuxième couche de chips
Pour ensuite terminer avec, vous l’aurez deviné, le reste du sac de fromage en crottes!
Et voilààààààà!!!! Du bon manger en un tournemain!
C’est prêt! Voyez comme c’est facile?
Du bon manger à manger avec les doigts!
La seule chose que je regrette depuis que je connais cette recette, c’est que Humpty Dumpty n’existe plus pour nous offrir des chips aussi winner que celles-ci!
Les défuntes chips à la frite sauce... que de bons souvenirs!
Imaginez: Chips à la frite sauce + fromage en crottes … J’en rêve!
Cette semaine, à www.dubonmanger.ca c’est la semaine de la poutine, que j’appelle personnellement La Reine du Bon Manger!
Si votre mémoire à court terme n’est pas très bonne, vous aurez peut-être oublié que les dépanneurs Couche-Tard (tsé les dépanneurs qui ferment comme par magie lorsque la menace d’un syndicat se pointe le nez?) offraient il y a quelques temps de la poutine congelée!
Du bon manger!
Deux minutes dans le micro-ondes et hop! Une poutine! (Ceux qui y ont goûté vous parlerons plus d’une soupe brune aux patates frites avec des traces presque invisibles de fromâge! Mais bon… Il faut parfois baisser ses standards pour vivre d’amour et de bon manger!)
Toujours est-il que, malheureusement, Couche-Tard n’offre plus ce produit depuis plusieurs semaines déjà.
Je sais, je sais, je sais on devrait déclarer une journée de deuil national pour la perte de si bon manger, mais comme l’aurait dit Dan Bélanger: SÉCHEZ VOS PLEURS!!!
Country Confort Foods arrive à la rescousse!
Voici la remplaçante de la poutine Couche-Tard!
C’est quand même rassurant de voir qu’elle est faite au Canada!
Voici la »pout » à l’état congelé!
Jusqu’ici tout va bien…
On retire la pellicule plastique, on swing la poutine au Micro-Ondes pendant 2-3 minutes, on la renverse dans un plat à poutine (à la manière d’une tarte tatin) et voilà :
La reine du bon manger prête à manger!
Contrairement à la poutine Couche-Tard la quantité de sauce n’est pas mirobolante, ce qui est un plus pour moi. Personnellement je commande toujours ma poutine »avec pas trop de sauce »!
Honnêtement, grâce à Country Confort Foods, la poutine couche-tard peut aller se rhabiller.
Elle est disponible dans le rayon des surgelés de votre Tigre Géant local.
Seul hic, la sauce à poutine est une sauce… au poulet!?! Eeeeeeeeet ben!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
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Vous pouvez aussi m’ajouter PERSONNELLEMENT (oui oui!) : http://www.facebook.com/dubonmanger (ajoutez-moi donc!)
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Demain, c’est lundi et la plupart d’entre nous retournerons au réveil-matin.
Alors, bonjour la radio avec de la musique de marde et des animateurs qui crient (sauf le lundi au 89,3 fm. C’est moi qui anime. Et je crie pas… Pis en plus je tourne de la bonne musique!) ou encore pire, le réveil du *HRIIIIIIIN HRIIIIIIIIIIN HRIIIIIIIIIIIN* du mode alarme qui nous donne le goût de bûcher le cadran.
Cette époque est révolue, grâce au Wake N’ Bacon!
C'est cuuuuuuuute!
Du pur génie!
10 minutes avant votre réveil, des petites lampes halogènes démarrent et commencent à leeeeeeentement cuire votre tranche de bacon.
À l’heure de votre réveil le cadran fait un petit cri de cochon et dégage l’odeur de la pièce de viande…
Merci à Miriane pour la découverte!
DU BON MANGER (.CA) 