Du Bon Manger – Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s (ainsi que les nouvelles bouchées de fromage épicé (enrobées de tortillas tricolores (woop-dee-doo!))))

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais, aussitôt que quelqu’un me propose d’aller au Harvey’s, je lui répond systématiquement la même affaire : « Y fait du chaud en 1997? Parce qu’en 2016 on a un été ruff en ta »!!!

Harvey’s…

Maudit que ça me dit rien le Harvey’s… (Je pourrais vous en dire plus long, mais j’ai déjà pas mal résumé ça dans cet article de 2014 (et j’introduisait ma blague de « y fait tu chaud en… »))

Toujours est-il que, pris de faim, il y avait un Harvey’s sur ma route aujourd’hui et j’en ai profité pour aller essayer deux de leurs nouveaux produits… Depuis le temps que j’y étais allé!

Premier produit : Le burger Guacamole Bacon!

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Gaga de Guaca!?!?!?!?!?!

HAHAHAHAHAHAHAHA!

C’est tellement le pire slogan… EVER!

COME ON! Vos « focus group » ont dû finir en changement de sous-vêtements généralisé, right?

Riiiiiiiight!

Bon… Toujours est-il que en passant à la caisse, en commandant le burger Guacamole & Bacon, on nous offre le choix entre une boulette Angus et une boulette classique!

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

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J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

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Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

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C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

Pis, Rooster?

Les bouchées de fromage épicé enrobées de tortillas tricolores croustillantes (woop-dee-doo!)?

Y’avaient l’air de ça sur l’image :

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Pour 0.99$ tu peux changer ta frite en tortillas…

Tiens, tiens…  C’EST LE MÊME PRIX QUE POUR CHANGER TA GALETTE DE PLASTERS USÉS EN BOEUF ANGUS, ÇA?

RAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!! *Écume à la bouche*

Ça avait l’air de ça…

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O$ti!3… Chu brûlé… Trop de rage pour une seule journée…

Je vous laisse en vous disant que

  • On dirait du manger à moineau…
  • C’était épicé…
  • Le fromage au milieu goûte le Cheez-Whiz…
  • C’était pas si croustillant que ça…
  • J’aurai probablement le flu demain / cette nuit… Woop-dee-doo… *Bruit de pet*

Bye!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Grand Angus de McDonald’s.

Quand on me demande quel est LA meilleure chaîne de restauration rapide, parmi toutes celles que l’on connait, je réponds toujours : « El’ gros, el’ bessssss in the wessss ça reste McDo…

Ou plutôt, je répondais ça…

Maintenant, je trouve que McDo est en train de se perdre pas à peu près…

Quand ce n’est pas des salades qu’on s’en sacre ben raide, c’est des wraps drabes, des poutines noyées dans de la sauce « fire in the hole », ou des phoquing sandwichs de style « bistro » qu’on s’en contre-torche…

Comme le p’tit nouveau : le Grand Angus!

Ça ne sert à rien que je vous montre la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale...

Ça ne sert à rien que je vous montre le dessus de la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale…

Voici ce que les arches dorées ont à dire de leur nouveau sandwich :

Tendre et juteux, fait de coupes de bœuf Angus à 100 % soigneusement sélectionnés provenant de fermes canadiennes, rehaussé d’une savoureuse sauce Angus fumée, garni de morceaux de bacon à la fumée de noyer, de laitue en feuilles croquante, d’une tranche de tomate, de fromage cheddar fondu et d’oignons grillés, le tout servi sur un petit pain aux graines de sésame et de pavot. Pas surprenant qu’on l’appelle le Grand!

Moi ce que je lis là-dedans c’est : Ils nous restait fuuuuuuuuull restants d’oignons grillés et de chipittes de bacon qu’on sacrait dans le CBO. Mais comme c’était l’équivalent gustatif de s’auto-donner une gastro-entérite et qu’aucun(e) client(e) n’a osé(e) répéter l’expérience de peur d’y perdre complètement sa flore intestinale, on a sacré ces restants-là dans notre gros phoquing sandwich que personne ne commande (à part le gros Paulot qui ne se fait pas surnommer le gros pour rien) et de-même peut écrire NOUVEAU et pogner des poissons assez curieux pour commander n’importe quelle m4rd3 juste parce que c’est écrit nouveau (en l’occurence votre humble serviteur)…  

Bon… Vous voulez voir de quoi il a l’air le « nouveau » sandwich?

On y va…

Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 3Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 4 Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 5 Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 6

 

Tout d’abord, ce qu’il y a de croche avec le Grand Angus c’est que ce sandwich-là est comme un kid sur un high de sucre dans l’allée des jouets au Wal-Mart : y’est pas tenable…

Un Big Mac non plus vous me direz, mais on ne parle pas de la même chose… Avec un Big Mac tout ce qui tombe c’est du bonus : un genre de salade d’accompagnement composée 50\50 de laitue et de sauce à Big Mac…

Le Mighty Angus (oui, oui… C’est son nom in the english) ne se tient pas à CAUSE  DE LA PHOQUING TRANCHE DE TOMATE QUI GLISSE SUR LA LAITUE ET QUI FAIT QUE LE SANDWICH TOMBE TOUJOURS EN DEUX MORCEAUX… PIS ÇA PHOQUING GOSSE!

Un burger, c’est supposé se tenir comme les sourcils de Grégory Charles : d’un seul bloc solide et garni!

Là, je vais vous le dire pour la dernière fois : si le nom du burger n’est pas Whopper ou Whopper Junior, on ne met pas de tomate dedans!

Au goût, c’est plaaaaaaaaate comme un show humoristique à la Première Chaîne…

Grosso modo, le Grand Angus goûte le burger de centre-d’achats rejet…

Vous savez, le genre de centre-d’achats sur le déclin où, dans le food court, tu as le choix entre un genre Tiki Ming (genre Tiking Mong), un Subway, un Shish Taouk et un Burger plate?

Un gros 4 / 10…

Pis le pire là-dedans, c’est que le Burger contient 790 calories… Genre un Big Mag et demi!

ET DEMI!!!!!!!!!

MCDO!?!?!?!?!

COME ON!!!!!!

Toutes ces calories pour ça?

Je ne te reconnais plus… Tu es plus McDON’T que McDo depuis kek années!

Au lieu de te lancer dans la salade qu’on s’en sacre, tu pourrais ramener ta pizza, non? Je pense que Donald Pilon a un agenda pas mal libre et serait sûrement content de refaire tes pubs…

Ou au lieu de sacrer du Tabasco partout sur une poutine au poulet, pourquoi ne pas faire une poutine aux McCroquettes?

Tu es le King McDo, tu sais très bien qu’il y a un « w » de trop dans le nom McWrap…

Lâches ça pis reviens-nous avec une grosse affaire qui mérite un bon gros 790 calories!

Genre un Big Mac dont la tranche du milieu aurait été remplacée par… UNE GALETTE DE MACPOULET!!!!!!!!!

O_O

TRADEMARK! TM! COPYRIGHT!!!!!!!!!! COPYYYYYYYYYRIIIIIIIIGHT!!!!!! (Je te vends mon idée pas cher si tu la veux,! Tu sais ou me rejoindre? C’est ça… Juste en bas de mon beubye!)

Beubye!

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Martin «Rooster» Roussy

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