Archives mensuelles : juin 2012

Le nouveau sandwich de Mcdo : le P.C.D.S.A.F.B.L.T.

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Je suis parfois pris de rages de McDo… Des vraies rages là: Sueurs froides, je shake, je salive pis je me vendrais un rein pour en manger.

Okay, j’exagère, mais tabarouette que j’ai l’goût des fois…

Alors la semaine dernière je me pointe la face sous les arches golden, pour m’envoyer de la marde de clown derrière la cravate.

Pis j’vois t’y pas que, ATTENTION, McDo offre maintenant un B.L.T.???

Yessir madame, on va essayer ça! Du nouveau bon manger, c’est le meilleur bon manger!

Insérez ici un bruit de trombone (l’instrument là, pas la fourniture de bureau) en decrescendo…

Comment y disent les ados de nos jours? FAIL?

EPIC FAIL!

Regardez ça…

Calvâsse… même pas foutu d’avoir son propre  »wrapping ». Pffffffffft…

C’est donc ben p’tit!  Écoutez, je ne m’attendais pas à recevoir un double Big Mac mais quand même… Y’a des limites!!!

Pis la grosseur, c’est pas le pire là-dedans. Le pire c’est ça :

GOD!!! WTF???

Qu’est-ce qui me fait paniquer vous pensez?

Le fait que la laitue est défraîchie, chaude pis d’un vert un peu trop foncé à mon goût pour que ce soit normal? NON! On parle de McDo icitte. Si tu veux vraiment manger des bons légumes, ben tu vas pas là!

Sinon, le fait qu’il n’y ait qu’une seule tranche de tomate et genre, une tranche et demi de bacon d’abord? Non plus… Pour 2$ tu t’attends pas à avoir le top qualité ni le top quantité, dude!

Ce qui me fait pogner les nerfs, C’EST LE FROMAGE!!!

Voulez-vous tu ben me dire, kessé qu’une tranche de fromage viens faire dans un BLT???

C’est pas un BLFT, un BFLT, un FBLT ni même un BLTF, bout d’ciarge! Un B.L.T.!

C’pas un B.L.T. ça… c’t’un P.C.D.S.A.F.B.L.T. (P’tit Cr!$$e De Sandwich Avec Fromage Bacon Laitue Tomate )

Déception…

Chronique d’un père indigne – Morceau écrit pour le théâtre par Martin Rooster Roussy

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                                                                          Mise en contexte: 

                                                      On retrouve, en cuisine, un père et son enfant.

Enfant: Poupa? J’ai faaaaaaaaim…

Père: Et bien, qu’à cela ne tienne mon cher bambin! Poupa va te préparer du bon manger fait sur mesure juste pour toi. Te souviens-tu du bon poulet frit que je t’ai fait l’autre jour? (Que vous pouvez consulter icitte )

Enfant: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Père:  Tu sais, mon enfant chéri, Kid Cuisine ne font pas seulement du poulet frit… Ils font aussi des rôteux!

Regarde!

T’es chanceux, y’a même des patates frites pis des bonbons.

Père: As-tu envie d’un bon rôteux avec des patates frites pis des bonbons?

Enfant: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Père: Okidou! Poupa va te préparer ça.

Père: Tiens, on prend des ciseaux pis on découpe touuuuuuuuuuut le plastique sauf sur le maïs. Tu veux m’aider?

Enfant: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

C’est beaaaaaaaau, bravooooooo!

Père: Maintenant on enlève les bonbons pis on chauffe le reste 3 minutes. On ne chauffe pas les bonbons, sinon ils deviennent caca!

Enfant: HAHAHAHAHAHA! Poupa! T’as dis caca!

Père:  Et boy, si tu savais c’que Poupa est capable de dire mon chérubin… Je pense que je connais 20 synonymes pour caca.

Y’a euuuuh… marde, merde, matière fécale, poo poo, schnoutte, selle… euuuuh… y’en a plein d’autres là!

Anyway! Regarde, il y a un jeu qu’on peut faire ensemble pendant qu’on attend que ton repas réchauffe.

C’est en anglais! Alors, je vais te poser les questions…

Père: Aimerais-tu mieux être un chat ou un chien?

Enfant: Un chien!

Père: C’est bien ça! Tu pourrais me rapporter le journal!

Aimerais-tu mieux avoir les cheveux oranges ou bleus?

Enfant: Orange!

Père: T’es sûr? C’est ton choix… c’est ton choix!

Aimerais-tu mieux chanter ou jouer de la guitare?

Enfant: Guitare!

Père: Good, good… Parce que, there’s noooooo way que je fais rentrer dans une chorale. Mon enfant entre les mains d’un espèce de Grégory Charles? Not on my watch!

Okayyyyy , si tu avais un super-pouvoir, aimerais-tu mieux être invisible ou voler?

Enfant: Voler! Non… être invisible! Non! Voler!

Père: Moi je prendrais être invisible… mais juste si ton linge pis le stuff que tu voles devient invisible aussi. Mais c’pas spécifié… Fuck that! Voler aussi!

Père: Aimes-tu mieux les films d’horreur ou les films drôles?

Enfant: C’est quoi un film d’horreur Poupa?

Père: Quoi??? T’as jamais vu de film d’horreur???

Enfant: Non…

Père: Bon ben, oublis Némo ou Histoire de Jouets pour ce soir! Poupa va te faire écouter  »The Shining »!

Enfant: Je vais-tu aimer ça?

Père: C’est clair que tu vas aimer ça! C’est l’histoire d’un ti-gars qui a un Big Wheel pis là il rencontre deux petites jumelles… c’est ben l’fun, tu vas voir!

Enfant: Yééééééééééé!

*DING*

Père: Boooooon, ton dîner est prêt!

Ne reste plus qu’à mettre la soucisse dans l’rôteux pis de mettre les bonbons dans la barquette!

Père: Bon appétit!

Enfant: Merciiiiiiiii!

Enfant: Poupaaaaaaa? Ça goûte vraiment la marde…

Père: Ah oui? Ça avait l’air si bon… Pas grave! Mange tes bonbons, swing ça d’in vidanges pis Poupa va te faire chauffer une pizza pochette à la place, okay?

Enfant: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

                                                                                        -Fin-

_________________________

Martin « Rooster » Roussy

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Quand le Bon Manger rejoint la haute gastronomie!

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Bon vendredi, amateurs de bon manger!

Qui dit  »bon manger’,  ne veut pas forcément dire scrap. Vous serez d’accord, hein?

On a qu’à penser à la multitude de plats dits  »gastronomiques » disponibles en version micro-ondes : Poulet au beurre, Poulet au Général Tao, Poutine, Fettuccinis Alfredo, Paté Chinois et même le très trendy Pulled Pork (que je vous présenterai dès la semaine prochaine.)

Et ne voici tu pas, un autre plat de haute cuisine à ajouter à la liste : Le boeuf Stroganoff!

Voici donc le  »Marie Callender’s Classic Stroganoff » de la série  »Fresh Mixers ».

Freshly prepared meal creation? Nice!

Je préfère vous avertir tout de suite:  Pour un plat au micro-ondes, c’est un peu laborieux comme préparation.

Alors, premièrement, on déballe le tout.

Oh boy… suremballage peut-être?

Ensuite, vous remplissez le plat de pâtes jusqu’à la ligne indiquée.

Cooooomme ceci!

Ensuite, vous mettez le couvercle-passoire et chauffez 3 minutes 30 secondes.

Retirez du micro-ondes, pour peler la pellicule qui recouvre l’innovateur couvercle-passoire.

Quelle innovation quand même, non?

Vous égouttez les pâte et retirez le couvercle.

Après, vous ouvrez la sauce (crémeuse, aux champignons, avec du boeuf)!

Pour être crémeux, c’est crémeux… Et brun… Très brun!

Vous versez donc la sauce dans les pâtes et tiguidou laï laï, un boeuf Stroganoff est né!

MAGIE!!!

Heille… C’est d’là job quand même. Mais, parfois, il faut trimer dur pour manger du Bon Manger.

Voici une image rapprochée de la divine mixture :

Mmmmm mmmmmm!

Alors ce boeuf, il était comment?

Ben correct!

Les pâtes sont cuites comme du monde.

La sauce remplit sa promesse de crémeusité.

Le boeuf est, si je me fie à mon instinct, un croisé entre la péperette et le jerky (Non, c’est pas un défaut!)

Les champignons son oubliables. (Non, c’est pas un défaut, non plus.)

Pis en plus, c’est plein de protéines!

Ce qui nous fait respecter les enseignements de John Romano, à la lettre. Et on peut donc lui ressembler dans l’temps de l’dire!

Beau chapeau mon John!

Allez, bonne fin de semaine et keep on bon manging in the free world!