Du Bon Manger – Le Blé D’inde En Épis « Prêt à Manger » de Dollarama!

Bon…

Fallait bien que je fasse un retour assez productif pour que la vie me mette une autre pomme de route dans le chemin et mine mes élans créatifs…

Mon char m’a lâché… Le tabarnak!

Ceux (et celles) qui me connaissent personnellement vont sûrement tomber en bas de leur chaise à savoir que Rooster a finalement, après 25 ans de pouvoir légalement l’obtenir, son permis de conduire!

Donc, je me suis payé mon premier bazou : un Subaru Outback 2002 vert et or…

J’avais décidé d’opter pour ce modèle car, selon mes recherches (plus qu’exhaustives, croyez-moi), c’est LE modèle que les gens « tuffent » et qui est garanti de faire encore du milage malgré son âge avancé.

1500$ plus tard je roulais en station-wagon pourvu d’un tape à cassettes.

Au compteur, 125 000 miles (200 000 km), selon les experts c’est une voiture qui va se rendre sans problème à 300 000 km!

POUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

J’ai acheté mon char en avril…

J’étais très conscient qu’en achetant une minoune j’allais devoir débourser de l’argent pour continuer à la rouler…

Je n’étais donc pas très surpris quand j’ai dû faire remplacer les 4 freins, et un disque et une boat… 800$

J’étais légèrement troublé, mais tout de même zen, quand mon « driving shaft » a pèté à 120 km / h sur la 40 en faisant faire du popcorn à ma transmission… 150$ de towing + 1000$ pour un nouveau shaft!

Je ne prends plus de chances… Je m’abonne à CAA! 200$

J’étais pas mal en maudit quand mon char toussait plus qu’un fumeur en lendemain de brosse et qu’on a dû me remplacer l’entièreté de mon silencieux… 700$!

Mais je peux vous garantir que j’étais en beau crisse, de calisse, de tabarnak quand mon char s’est mis à faire toc toc toc à l’avant en roulant…

CAA passe chercher mon sacrament de trou noir financier… 0$! Merci d’exister CAA!

Donc, j’envoie mon estie de bazou de marde de cul de crisse au garage en croisant les doigts pour que ça ne soit pas si grave et j’attends l’appel…

*Dring Dring

« Oui allo »?

« Ouain… Heille le gros, ton char là, c’est l’alternateur qui est fini! On s’en sort pas en bas de 1500- 2000$ pis en passant, tes cardans sont finis… Un autre 500$… CHAQUE! Je connais un gars qui ramasse n’importe quel char pour la scrap si tu veux… Le gros! »

Une ostie de chance que la plupart des garagistes sont allés étudier en mécanique, car il feraient de bien mauvais médecins…

« Ouain… Heille le gros, ta petite bosse dans le scrotum là, ben c’est pas une troisième gosse, c’est une tumeur! En temps normal, ça fait pas mal, mais la douleur es dû au fait qu’il y a une araignée qui est allée pondre ses oeufs drette dans ta tumeur! Tu penses que t’as mal là, ben c’est rien à comparer de dans 48h à 72h quand les oeufs vont éclore… La bonne nouvelle c’est que ton coeur risque de lâcher avant que tu commences à ressentir le peak de douleur! Je connais un gars qui fait des préarrangements funéraires si tu veux! »

Et c’est là que j’ai arrêté l’hémorragie et vendu mon bazou pour les pièces!

4000$ pour rouler un char pendant 4 mois???

À ce prix là j’aurais eu une BMDOUBLEMARDE!!!

Ou une Mercedestie de parvenu!!!!

Une Teslack!!!

Ou un estie de gros pickup annoncé par un chanteur / acteur qui s’amuse à faire la morale écolo-gauchiste à tout le monde sur les réseaux sociaux, mais qui n’a pas de problème à téter les mamelles des pétrolières et faire des pubs de grosse boîtes à lunchs (c’tu juste moi qui trouve que les pickup modernes sont ben trop gros pis laittes pour rien?) qui te coûtent 20$ de gaz à chaque deux coins de rues!

Le courage!

La légende!

Le double discours!

TROIIIIIIIS P’TIIIIIIIITS COHOOOOOONS QUI *PROUUUUUUUUUUUUUUUUT*!!!

Fait que c’est ça…

Je me suis retrouvé un bazou (dont je tairai la marque (j’aurais trop peur qu’un certain M. Hétérogras mette du sucre dans ma tank à gaz)) que j’ai payé 500$ et qui a passé l’inspection haut la main!

Si il brise?

Je le scrap (en faisant 300$-400$) pis j’en achète un autre!

Une chose est certaine, c’est fini pour moi les Flubaru…

Pis anyway, je ne veux pas être associé aux petits mongoles à palettes drettes qui roulent en fous dans leur Impruenza modifiées…

Pourquoi je te raconte tout ça, hein?

Parce que, pour les prochains mois, voir les prochaines années, je devrai faire mon épicerie chez Dollarama pendant que le plus clair de mon (très maigre) salaire ira à rembourser mon défunt bazou!

Au moins, je suis content de savoir qu’on peut y trouver des légumes frais comme du maïs en épis:

Emballés frais!

Prêts à manger!

Emballés sous vide!

Attaboy!

Visuellement ça frappe l’iris dès l’ouverture…

Un petit look plastique, non sans rappeler les légumes en cire qui ornaient jadis les bols de centre de tables de nos aïeux…

Et olfactivement, nos narines se font faire un « Pile Driver » digne du Undertaker…

BOOOOOOOOOOOM!

TU PENSAIS QUE TON BAC DE COMPOSTE SENTAIT LE GRÉGORY?

GUESS AGAIN… V’LÀ PIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!!!

Mais bon… On ne jugera pas du manger à son odeur ou à son apparence : ce n’est pas un blogue superficiel ici!

On goûte avec un peu de beurre et un peu de sel…

Et on prend une bouchée…

Une SEULE ET UNIQUE bouchée!

L’idée de l’Undertaker était judicieusement choisie parce que insérer ses dents dans ce produit pour un(e) citoyen(ne) normal(e) est l’équivalent pour Hannibal Lecter de de croquer dans une dépouille mortelle…

Oui… C’est un corps humain!

Oui… C’est un blé d’inde!

Maiiiiiiiiis dans les deux cas, il y a un processus de conservation qui rend la consommation dudit produit complètement indigeste et contre nature!

1 / 10

En passant, je voudrais remercier les génies derrière le jeu Grand Theft Auto V de nous permettre d’exorciser nos démons grâce à la « customization » de la pléthore de véhicules dudit jeu!

À très bientôt pour un spécial chips!

Promis!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)